¿Técnicas raras o excelencia?

Hoy iba a hacer un post sobre lo solo que he pasado el día, que desde que me he levantado hasta que me he acostado he pasado muchas horas conmigo mismo, incluso cuando estaba con gente. Me hubiera quedado un post normal, con un día normal y con sensación de que ya habría escrito alguna vez algo parecido en todo el tiempo que llevo con el blog, uno de esos posts de transición de cuando te apetece escribir pero tampoco tienes nada que contar. Esa era la idea que traía y tampoco me preocupaba demasiado, que igual será que no he escrito posts un poco de relleno ni nada hasta ahora...

Pero nada, antes de sentarme a escribir he ido a la nevera a comerme un pepinillo (yo es que es saber que hay presencia de pepinillos agridulces gigantes en la nevera y no poder dejar de pensar en pepinillos) y de camino a la cocina he visto por ahí un folleto de publicidad del súper con una oferta de petisuises. Así que eso, mintras me comía el pepinillo y pensaba en la publicidad, se me ha modificado ligeramente el hilo conductor del post. Al final voy a hablar de gayolas.

A ver, no voy a hablar de las manolas que me hago ni quiero dar pie a que nadie me cuente las que se hace, no por dios, no se trata de eso. Yo me las hago y ya sé qué tú te las haces, pero yo voy más a hacer un desglose de las historias curiosas, mitos urbanos, técnicas extrañas o errores de concepto que he ido escuchando a lo largo de mi vida en lo relativo a este apasionante mundillo... ehhh... alternativo, con toda la seriedad que se merece. Um! vamos allá:

1) La pajita

Remontémonos a mi niñez. La primera vez que oí hablar de las pajas yo era un crío feliz que estudiaba y jugaba al fútbol. Un día un amigo me comentó que las pajas eran que si te metías una pajita de césped seco, o de cualquier otro vegetal, por el agujerito de la cola, que molaba mogollón. A mi me dio más flojera que otra cosa y nunca lo intenté, pero no tardaría mucho en comprender que este chico había tenido un problema con los homónimos y que se estaba destrozando el pito sin resultados favorables. Supongo que él también se acabaría dando cuenta. Curiosamente, muchos años después, una chica con la que salí me reconoció que ella también creía eso cuando era pequeña, y también lo he vuelto a escuchar más veces. Será que la palabra induce al error, pese al sentido común.

2) El petisuis (con esto ha venido mi asociación de ideas de antes)

Se supone que esto es que haces el amor con tu almohada, por lo tanto se trata de una técnica mayormente nocturna. Yo esto no lo he hecho porque yo para mi almohada soy muy mío y me busco otros apaños si me vengo a arriba en un momento dado, pero he conocido gente que prefiere su almohada antes que a algunas chicas, y no en porcentajes demasiado diferentes. A mi como concepto no me parece mal, podría tener su punto, pero prefiero no imaginarme lo que tiene que ser ponerse a dormir después de acabar la faena, y no me vale con que alguien diga que se le da la vuelta a la almohada y punto, que la semana tiene muchos días y las almohadas sólo dos caras, o sea, que a los dos días te toca enfrentarte a la cruda realidad. Y tampoco me creo que nadie se ponga a cambiar la funda cada dos días. A mi me da un poco de tal, no me convence.

Las chicas no os sonrojéis, que todo el mundo sabe que muchas de vosotras habéis cabalgado sobre vuestras almohadas, pero no es lo mismo, yo hablaba de los chicos.

3) El jamón york

Esta es una de mis favoritas, pero tampoco la he probado. En mi colegio un chico aseguraba que en su pueblo lo que hacían en verano era coger el cartón de dentro del papel higiénico, lo rellenaban de jamón york y ale, ya tenían na representación exactamente igual (sic) de un chichi (sic). Yo no he tenido coraje nunca para hacer eso, pero reconozco que tuve tentaciones en mi adolescencia, aunque luego veía ahí el jamón york, me daba hambre y me lo comía antes de follármelo.

4) La bañera

Otro amigo del cole decía que a él le iba fenomenal montarse como a caballo en el murete de la bañera, aplastarse la cola con la palma de la mano contra el murete y, dejándola fija, se ponía a moverse hacia detrás y hacia delante hasta obtener su recompensa. También decía que no había que poner jabón para mejorar el roce porque se te resbalaba demasiado y no era lo mismo. Toda una eminencia.

Esto yo lo intenté cuando me lo contó y fatal, no cogía ritmillo y me desinteresé al momento. No tengo datos, por lo tanto.

5) La sandía/el melón

Pues nada, que pones una sandía o un melón al sol, luego le haces un agujero de tu talla, y te lo zumbas. No conozco a nadie que haya reconocido haber hecho esto. A mi me parece que esta técnica genera un montón de incógnitas... ¿te mueves tú o mueves la sandía? ¿luego qué haces con la sandía? ¿la dejas ahí en el suelo mientras te limpias? ¿qué pasa si rueda? ¿sirve para mas usos? No sé, no sé...

6) El yogur

Lo mismo que la sandía pero dejando un yogur al sol (todo el mundo lo cuenta así) y luego ¡hop! para adentro. Tampoco lo he probado pero no me convence, me parece que un yogur tiene poco recorrido (bueno, los del Lidl de cuarto de litro podrían estar bien), y que luego no entiendo cómo coño puede dar placer un yogur, aunque puede quedar muy gracioso si te sueltas de manos, no lo dudo.

7) La mosca

Esta leyenda es un poco asquerosa pero está ahí, así que hay que contarla. Se supone que le quitas las alas a una mosca y la dejas pasear a su antojo por la punta de tu nardo. No sé, me da asco tener un mosca ahí, no creo que me diera placer objetivo y me da pena por la mosca, que la pobre pensará qué narices pinta de repente encima de un capullo. De momento sólo seguiré manteniendo una relación de amistad con las moscas, me temo.

8) A mano cambiada

Esta ya es más realista. Se supone que si te la meneas con tu mano "mala", parece que te la está haciendo alguien. Yo no soy muy fan de esto porque alguna vez que lo he intentado se me descontrola el ritmo y me desconcentro y, además, me canso un poco, pero conozco gente que se ha vuelto ambidiestra de tanto practicarlo. No tengo nada en contra pero a mi no se me da bien.

Hay una variante que es sentarse encima de tu mano habitual, esperar a que se te duerma y luego ya ponerte a tocar la zambomba. También se supone que es para que parezca que no te la estás haciendo tú, al no sentir la mano, y puedes escoger a tu actriz/actor favorita/o cerrando los ojos. Una vez, hablando de esto con mi hermano, él sugirió que si te pintas las uñas ya puede ser la leche. Igual hay que probarlo ¿no?

9) El doble orgasmo

Una de mis frustraciones, todos lo hemos intentado pero sólo unos pocos superhombres lo consiguen. Se trata de, una vez terminado, te pones como un loco venga a darle a ver si enganchas otro orgasmo. Yo nada, tengo que esperar mis diez/quince minutitos mínimo como el resto de la plebe.

10) La eyaculación onírica

Yo tengo un trauma con esto. Muchos amigos me cuentan que alguna vez han tenido un sueño erótico y se han corrido realmente. Dicen que es como follar realmente, por lo menos ese rato. Ya sé que es un incordio, que mancha, que si te pasa mucho es un palo, y tal y cual, pero a mi nunca me ha pasado y me encantaría tener alguna experiencia con esto, porque cuando tengo sueños lúbricos, a veces me levanto como una verdadera moto de lo reales que pueden llegar a ser, pero nunca consumo.

Ah, se me olvidaba comentar que este post contiene pasajes sexuales algo explícitos. Si alguien pudiera resultar ofendido, que pare ahora y se vaya a otro blog.

Para terminar, acabo como el blog sexual de elmundo.es, con unas preguntas al lector:

¿has probado alguna de estas técnicas? ¿conoces a alguien que las haya probado? ¿conoces alguna más? ¿te gustan los yogures? ¿miras antes de hincarle el diente a las sandías?