miércoles, febrero 07, 2007

¿Técnicas raras o excelencia?

Hoy iba a hacer un post sobre lo solo que he pasado el día, que desde que me he levantado hasta que me he acostado he pasado muchas horas conmigo mismo, incluso cuando estaba con gente. Me hubiera quedado un post normal, con un día normal y con sensación de que ya habría escrito alguna vez algo parecido en todo el tiempo que llevo con el blog, uno de esos posts de transición de cuando te apetece escribir pero tampoco tienes nada que contar. Esa era la idea que traía y tampoco me preocupaba demasiado, que igual será que no he escrito posts un poco de relleno ni nada hasta ahora...

Pero nada, antes de sentarme a escribir he ido a la nevera a comerme un pepinillo (yo es que es saber que hay presencia de pepinillos agridulces gigantes en la nevera y no poder dejar de pensar en pepinillos) y de camino a la cocina he visto por ahí un folleto de publicidad del súper con una oferta de petisuises. Así que eso, mintras me comía el pepinillo y pensaba en la publicidad, se me ha modificado ligeramente el hilo conductor del post. Al final voy a hablar de gayolas.

A ver, no voy a hablar de las manolas que me hago ni quiero dar pie a que nadie me cuente las que se hace, no por dios, no se trata de eso. Yo me las hago y ya sé qué tú te las haces, pero yo voy más a hacer un desglose de las historias curiosas, mitos urbanos, técnicas extrañas o errores de concepto que he ido escuchando a lo largo de mi vida en lo relativo a este apasionante mundillo... ehhh... alternativo, con toda la seriedad que se merece. Um! vamos allá:

1) La pajita

Remontémonos a mi niñez. La primera vez que oí hablar de las pajas yo era un crío feliz que estudiaba y jugaba al fútbol. Un día un amigo me comentó que las pajas eran que si te metías una pajita de césped seco, o de cualquier otro vegetal, por el agujerito de la cola, que molaba mogollón. A mi me dio más flojera que otra cosa y nunca lo intenté, pero no tardaría mucho en comprender que este chico había tenido un problema con los homónimos y que se estaba destrozando el pito sin resultados favorables. Supongo que él también se acabaría dando cuenta. Curiosamente, muchos años después, una chica con la que salí me reconoció que ella también creía eso cuando era pequeña, y también lo he vuelto a escuchar más veces. Será que la palabra induce al error, pese al sentido común.

2) El petisuis (con esto ha venido mi asociación de ideas de antes)

Se supone que esto es que haces el amor con tu almohada, por lo tanto se trata de una técnica mayormente nocturna. Yo esto no lo he hecho porque yo para mi almohada soy muy mío y me busco otros apaños si me vengo a arriba en un momento dado, pero he conocido gente que prefiere su almohada antes que a algunas chicas, y no en porcentajes demasiado diferentes. A mi como concepto no me parece mal, podría tener su punto, pero prefiero no imaginarme lo que tiene que ser ponerse a dormir después de acabar la faena, y no me vale con que alguien diga que se le da la vuelta a la almohada y punto, que la semana tiene muchos días y las almohadas sólo dos caras, o sea, que a los dos días te toca enfrentarte a la cruda realidad. Y tampoco me creo que nadie se ponga a cambiar la funda cada dos días. A mi me da un poco de tal, no me convence.

Las chicas no os sonrojéis, que todo el mundo sabe que muchas de vosotras habéis cabalgado sobre vuestras almohadas, pero no es lo mismo, yo hablaba de los chicos.

3) El jamón york

Esta es una de mis favoritas, pero tampoco la he probado. En mi colegio un chico aseguraba que en su pueblo lo que hacían en verano era coger el cartón de dentro del papel higiénico, lo rellenaban de jamón york y ale, ya tenían na representación exactamente igual (sic) de un chichi (sic). Yo no he tenido coraje nunca para hacer eso, pero reconozco que tuve tentaciones en mi adolescencia, aunque luego veía ahí el jamón york, me daba hambre y me lo comía antes de follármelo.

4) La bañera

Otro amigo del cole decía que a él le iba fenomenal montarse como a caballo en el murete de la bañera, aplastarse la cola con la palma de la mano contra el murete y, dejándola fija, se ponía a moverse hacia detrás y hacia delante hasta obtener su recompensa. También decía que no había que poner jabón para mejorar el roce porque se te resbalaba demasiado y no era lo mismo. Toda una eminencia.

Esto yo lo intenté cuando me lo contó y fatal, no cogía ritmillo y me desinteresé al momento. No tengo datos, por lo tanto.

5) La sandía/el melón

Pues nada, que pones una sandía o un melón al sol, luego le haces un agujero de tu talla, y te lo zumbas. No conozco a nadie que haya reconocido haber hecho esto. A mi me parece que esta técnica genera un montón de incógnitas... ¿te mueves tú o mueves la sandía? ¿luego qué haces con la sandía? ¿la dejas ahí en el suelo mientras te limpias? ¿qué pasa si rueda? ¿sirve para mas usos? No sé, no sé...

6) El yogur

Lo mismo que la sandía pero dejando un yogur al sol (todo el mundo lo cuenta así) y luego ¡hop! para adentro. Tampoco lo he probado pero no me convence, me parece que un yogur tiene poco recorrido (bueno, los del Lidl de cuarto de litro podrían estar bien), y que luego no entiendo cómo coño puede dar placer un yogur, aunque puede quedar muy gracioso si te sueltas de manos, no lo dudo.

7) La mosca

Esta leyenda es un poco asquerosa pero está ahí, así que hay que contarla. Se supone que le quitas las alas a una mosca y la dejas pasear a su antojo por la punta de tu nardo. No sé, me da asco tener un mosca ahí, no creo que me diera placer objetivo y me da pena por la mosca, que la pobre pensará qué narices pinta de repente encima de un capullo. De momento sólo seguiré manteniendo una relación de amistad con las moscas, me temo.

8) A mano cambiada

Esta ya es más realista. Se supone que si te la meneas con tu mano "mala", parece que te la está haciendo alguien. Yo no soy muy fan de esto porque alguna vez que lo he intentado se me descontrola el ritmo y me desconcentro y, además, me canso un poco, pero conozco gente que se ha vuelto ambidiestra de tanto practicarlo. No tengo nada en contra pero a mi no se me da bien.

Hay una variante que es sentarse encima de tu mano habitual, esperar a que se te duerma y luego ya ponerte a tocar la zambomba. También se supone que es para que parezca que no te la estás haciendo tú, al no sentir la mano, y puedes escoger a tu actriz/actor favorita/o cerrando los ojos. Una vez, hablando de esto con mi hermano, él sugirió que si te pintas las uñas ya puede ser la leche. Igual hay que probarlo ¿no?

9) El doble orgasmo

Una de mis frustraciones, todos lo hemos intentado pero sólo unos pocos superhombres lo consiguen. Se trata de, una vez terminado, te pones como un loco venga a darle a ver si enganchas otro orgasmo. Yo nada, tengo que esperar mis diez/quince minutitos mínimo como el resto de la plebe.

10) La eyaculación onírica

Yo tengo un trauma con esto. Muchos amigos me cuentan que alguna vez han tenido un sueño erótico y se han corrido realmente. Dicen que es como follar realmente, por lo menos ese rato. Ya sé que es un incordio, que mancha, que si te pasa mucho es un palo, y tal y cual, pero a mi nunca me ha pasado y me encantaría tener alguna experiencia con esto, porque cuando tengo sueños lúbricos, a veces me levanto como una verdadera moto de lo reales que pueden llegar a ser, pero nunca consumo.

Ah, se me olvidaba comentar que este post contiene pasajes sexuales algo explícitos. Si alguien pudiera resultar ofendido, que pare ahora y se vaya a otro blog.

Para terminar, acabo como el blog sexual de elmundo.es, con unas preguntas al lector:

¿has probado alguna de estas técnicas? ¿conoces a alguien que las haya probado? ¿conoces alguna más? ¿te gustan los yogures? ¿miras antes de hincarle el diente a las sandías?

24 comentarios:

oria dijo...

jur, jur, jur, dices que no vas a hablar de las manolas que te haces pero después dejas claras cuales de las que explicas practicas o no.

Sobre tus preguntas, son técnicas masculinas y soy una tía y todos sabemos que las tías no nos masturbamos ;)

Pepita (de sandía) dijo...

Dwalks! eres un cochino!

casta dijo...

Me resulta fascinante lo que cuentas en serio que lo de la mosca lo hace alguien????

lsi dijo...

Madre... una mosca... nunca se me hubiese pasado por la cabeza. Eso es abrir la mente. Que pena que vivan tan poco no? cuando has llegado a ese grado de intimidad y confianza....

juan dijo...

¡JUA JUA JUA! Buenísimo. Una de las mejores descripciones que he leido, aunque creo que te falta la autofelación como medio de masturbación. No conozco a nadie que lo haya conseguido (en una peli, si)

Lav dijo...

La de cosas que estoy aprendiendo... qué barbaridad lo de la mosca, no volveré a comerme una sandía con la misma cara!

Sandía dijo...

Oh, por diossss! me he quedado traumatizada con lo de las sandías :S:S:S

Magenta dijo...

Uys que interesante, por momentos me ha recordado este post a mi epoca blogera sexual jaja

Todas las que has mencionado me las conocía, pero con una variación en una. La del jamon de york. Yo la conocía en vez de meter jamon de york era mojando una toalla pequeña (de las que son de tocador) en agua muy caliente y metiendola en un rollo de papel higienico convenientemente dado de si por el lado en el que se mete la toalla. Y luego se ponia entre el colchon y la cama y de rodillas follarselo.

Magenta dijo...

Ay y tambien me acabo de acordar de otra que me contó el mismo tio que hacía lo de la toalla y el rollo de higienico...era algo que el tenia curiosidad y me propuso que lo probara y le contara. Este muchacho esque era un loco de las pajas y me dijo que por qué no cogia un filete de carne de la nevera, le cortara un cachito y masturbarme con el sobre el clitoris,por que segun el "la textura es similar a una lengua humana, asi que igual te da gustito".
Sobra decir que cuando fui a intentarlo, me entró tanta hambre al ver el filete de lomo que lo freí y me lo comí con unos pimientos de piquillo de acompañamiento :))

Tony Tornado dijo...

Todo lo que tenga que ver con lácteos, sandías y demás me da ajkito... La comida es pa comerla (y los chulos son pa cuidarlos). A mí me hablaron/explicaron la variante del melón con el ventilador. El melón contra el electrodoméstico va dando un meneo que da mucho gustirrinín, dicen...

La 8 mola, y sí, de tanto praticar, acabas cogiendo mogollón de destreza.

La 9 es genial. A mí me da el rollo cuando veo una peli o en épocas de mucho estrés y es total. Eso sí, de ahí a la nevera a reponer energías.

La 10 es un poco palo pero también mola mucho. Un palo porque a veces te despiertas y dices "what the fuck" pero te quedas muy bien. Está la otra variante (de la que hablaban el otro día en el blog del Mundo) y que a mí me pasa a menudo: que es el enchufarla mientras duermes (para desconcierto de tu acompañante, que se cree que quieres jaleo, cuando tú estás muy a lo tuyo en brazos de Morfeo pero dándole gasolina al Jl de turno...).

Que muchas gracias por las que desconocía, me he reído un rato (¡pobre mosca!)

ex-fumadora dijo...

santa maría madre de dios

Mj dijo...

Quiero datos estadísticos del fantástico aumento de visitas de tu blog tras esta entrada...pura curiosidad...

mogkumo dijo...

Uy los traumas que vas a crear en las mozas presentes que no habían oido hablar de lo de violar a una sandía o comerse un sanjacobo (que el queso fundido dentro del jamón yor desata mucho la imaginación).. nunca más, una sandía!
Por cierto, lo de los goyures no lo he pillado, así que seguiremos comiendolos tranquilamente.

Y una cosa con lo de la introducción, que tendrán los pepinillos, que sólo con leer la palabra ya salivo? Seré un perro de pavlov?

allende dijo...

a ver, lo de la mosca no puede ir en esta lista porque como indica la palabra masturbarSE la cosa va de uno con uno mismo. Lo otro es montárselo con una mosca, y esa es otra historia, no?

Miss DIY dijo...

Fijese que me queda una duda despues de leer su post.
Lo de la mosca es zoofilia? Mmmm...no se...

Ah, en cuarto de EGB pensaba que lo de las pajas era como usted cuenta al principio, pero con lo de las de chupar...bueno, beber.

Ale, que tenga buena tarde.

dwalks dijo...

hace mucho que no hago rondita de comentarios, así que no se hable más. además, dado el espectacular número de visitas de hoy (no pretendido, por cierto, quienes me conocen saben que hablo de esto como te cuento algo del fresccccco) y los pocos comments en proporción, hay que corresponder a los que se han animado. abajo los pudores!

oria, que haya experimentado con las que me parecían más factibles no significa que haya encontrado mi vocación, de hecho, ninguna es mi especialidad. lo que pasa es que bueno, te pones te pones... y al final te pones. tienes razón, sólo he contado cosas con chicos, pero es de lo que sé. de chicas podría comentar que a los 12 años, en mi colegio todos dábamos por supuesto que todas las chicas os entonabais con el boli bic, pero vamos, que lo teníamos clarísimo. una leyenda urbaa de chicas ¿ves?. si hay alguna aportación más tipo magenta, bienvenida sea.

pepita, cochina tú con ese nombre

casta, pues no sé... a mi como que una mosca no me pone. es lo típico que oyes desde varios sitios pero que nadie reconoce haberlo hecho. insisto, a mi me da pena por la mosca, y asco.

lsi, ¿qué viven las moscas? ¿una semana? mmm, según como se mire podría ser la relación perfecta, que si te mola te hinchas a darle al tema y luego no tienes que cortar ni nada.

¡es verdad juan! que además hablamos de ello en el susan el sábado. y yo que la última la había puesto por hacer diez tipologías... si me llego a acordar la pongo fijo. otra frustración, la autofelación.

lav, es fácil detectarlo, si te siven una sandía sin la parte del corazón, sospecha del camarero, o de los hombres de tu casa.

sandía, pues yo sandía que veo sandía que me empotro, así que ándate con ojo por aquí que acabas de ganar muchos puntos.

ahí está magenta, sabía yo que no te ibas a resistir. lo del filete muy grande pero ¿hay que recortar el cachito con forma de lengua? ¿hay que ponérselo en la boca a un peluche para darle más realismo? respecto a lo de la toballa, no es por ofender, pero entre que el agujero del papel higiénico no es tan grande y si encima metes la toalla, tu amigo mr. gallarda la tiene que tener un poco pirulín para practicar con eso, no?

tony, otro que sabía yo que no podía faltar. lo del ventilador es muy grande, pero ¿no hay riesgo de acabar un poco bobbit? enhorabuena por esos dobletes!

ex-fumadora, ya... espero que no tengas pesadillas. por otro lado, bienvenida al maravilloso mundo de las desviaciones de la autosatisfacción masculina!

mj, no me gusta dar datos de estos, pero te aseguro que se ha notado.

mog, lo del yogur yo lo interpreto como que te lo pones como de sombrerito y con la mano pinpan pinpan para arriba y para abajo ¿no? no sé, yo no lo he hecho tampoco. espero que no te estés terminando un activia natural en estos momentos. de todos modos, yo un yogur sin tapa no me lo como por principios.

allende, toda la razón del mundo, si te follas a una mosca clarísimamente es sexo en pareja, pero bueno, ya n lo voy a quitar ;)

miss diy, menos mal que no te dio por pensar en ls caños de bambú. pero qué bestia, como se nota que no tienes pirindolo.

respecto a la zoofilia, uf, técnicamente sí, pero yo creo que no. dejemos el límite inferior en las gallinas, que ya está bien.

Sperrit dijo...

Confirmo lo de la mosca, no por experiencia propia sino por haberlo oído contar en un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, por alguien de quien no podré olvidarme aunque quisiera, y de quien me lo creo todo. El susodicho sujeto utilizaba la variante "bañera", que viene a ser como sigue:
Dado que la mosca puede correr escapándose del glande, lo suyo es meterse en la bañera, conseguir la erección, y dejar que fuera del agua únicamente asome el glande. Así la mosca se ve cercada por agua y más agua, y no deja de dar vueltas por el glande.
Insisto, esto no es experiencia propia, pero el testimonio es 100% fiable.

El resto, ¡qué guarrada de post, Dios mío!, a ver si se dan más a menudo.

dwalks dijo...

ahora que lo comentas, yo también había oído la variante bañera con la mosca.

a mi el post me ha parecido muy bonito y muy sensible.

Tony Tornado dijo...

Se supone que el tamaño del wrabo y el tamaño del melón (o sandía) son diferentes salvo casos excepcionales (como tú y yo...) asín que de Bobbit ná de ná.

Se mueve el melón con lo que si hay algo dentro también va dando oscilaciones...

Shakti a dos meses de ser mami dijo...

Ja ja ja!! Felicidades Dw! Hacía tiempo que no me pasaba por aquí y me he reído un montón! Espero que estés mejor de tu gripe/ resfriado/ castigo divino.
Un abrazo

Juan Pablo dijo...

mmmm
Me daría mucha impresión el líquido rojo sanguinoliento de la sandía.
Y tampoco me cierra el tema de las semillas...
Mejor me sigo acariciando los kiwis.

Anónimo dijo...

buenas las tecnicas, aunque yo soy mas bien fan de lo habitual, dejenme decirles que esa "a mano cambiada" fue la que realmente llegue a intentar en mis años mas mozos, pero dejenme decirles que la experiencia en si no es de lo mas grata, ya que por mucho que lo intente, mi mano no es presisamente la mas lisita y sexy (objetivo por el cual es agradable que una mujer de manos "bodadosas" realice la susodicha tarea) y al menos yo siendo heterosexual me resulto en algo masomenos como que otro chabon me estaba tomando por salva sea la parte, en todo caso si alguien es homosexual tal vez le venga en gana, aunque no sabria bien como se lo manejen en esos asuntos (y la verdad me viene resobrando con todo respeto)

Anónimo dijo...

¿has probado alguna de estas técnicas?
Si , algunas como la de 2) El petisuis
pero no asi como lo relatas sino haces lo siguiente , abrazas la amohada ( como si abrazaras a una mujer XD ) y con la mano ya abrazada te la haces XD
asi te imaginas a ti abrazando a una mujer XD,.

¿conoces a alguien que las haya probado?
Yo creo que solo esa he probado, mi papá me contó una que se llama "la del salero" es similiar a la de la mosca pero consiste en meter una mosca en un salero(o en cualquier bote pequeño) y que la mosca vuele dentro del bote mientras tienes el pito adentro, el me la contó pero nunca la he hecho.

También me contó la del "paso de la muerte" consiste en que cuando te vayas a "correr" o "venir" que te cambies la mano inmediatamente ( la derecha a la izquierda ), nunca la he probado.

La del doble orgasmo la intenté recien que empecé mi carrera como paja brava XD, las primeras veces si me salia pero vatallaba mucho, ahora tengo que esperar los 15 minutos XD


¿conoces alguna más?
Las 2 que me contaron.

¿te gustan los yogures?
Casi no.

¿miras antes de hincarle el diente a las sandías? Nunca lo intentado, ni me interesa hacer esa tecnica ¿que tal si luego de destrozar la sandy a alguien se le ocurre partirla o morderla? XD

Anónimo dijo...

Ostia, las tías sí se masturban, ¿quién dijo que no?