Monstruo y Frescco bajando posiciones

Hoy ha sido un día de lo más aburrido en la oficina. Tanto, que lo mejor que se me ha ocurrido es usar la pila de trabajo atrasado de Would para crear vida, concretamente un monstruo asesino, Mogote. A mi no me hace demasiada gracia este nombre, pero como ya se lo ha puesto Would en su, eso sí, imprescindible post contando la historia completa, pues tampoco lo voy a cambiar yo ahora. Yo al monstruo le hubiera llamado Rocco, que es como me gusta llamar a todo lo que mete miedo, pero bueno. Las cualidades de Mogote (joder Would, menuda mierda de nombre) son que cobra vida y ataca cerca de las siete de la tarde, justo antes del final de las jornadas labo-laborales, que huele el estrés humano y se crece ante él, y que es irreductible en un sólo ataque. Además, como mecanismo de defensa, posee una glándulas con las feromonas de la pereza, lo que hace difícil atacarle con el coraje y el nervio de los guerreros valientes. Es sumamente resistente, posee estructura apilable y tiene carácter parasitario, por lo que puede permanecer latente mucho tiempo sin mostrarse activo (en mi mesa habitó uno durante dos años al que acabe matando tirándolo a la basura por puro pánico, pero sé que me espera en algún sitio, en algún momento y en algún lugar a eso de las siete de la tarde).

Aguí os dejo unas fotos

Una, el diseño original



Y otra, ya con los brazos y en un semiperfil inquietante (buen trabajo con el fistro de bambino asustado que has añadido, Would)




Hoy también ha sido un día muy triste porque he tenido que reconocer que el Frescco está perdiendo todos los galones que le adjudiqué en 2006. De mi franquicia favorita, ha pasado a ser un sitio al que empezaré a ir con cuentagotas, y no porque me haya cansado de la comida sino porque lo atienden fatal últimamente, a niveles de comedor social. Por lo menos en el que yo voy con Would es así. Pensaréis que es muy fácil criticar y crear ídolos para luego derribarlos, ese deporte tan español, pero no. Estas son las razones objetivas a las que me remito, y no es la primera vez que las detecto:

• Aproximadamente el 70% de los boles con ingredientes tienen restos por fuera de la gente que saca y mete el cucharón y lo tira todo. Esto siempre ha pasado porque somos humanos y, o bien nos tiembla el pulso, o bien nos llenamos el cucharón como animales, pero ¿qué ha sido de los tiempos en los que casi cada minuto alguien pasaba el trapo para limpiar los restos?. No es agradable ver todos los boles desbordados, en serio, parece un rancho de tercera en vez de un selecto buffet de 8'50 Euros.

• Lo mismo pasa con la zona salsas, están todas desparramadas por fuera dejando gotas y rastros por doquier. Aparte que da asco por sí mismo, las mentes perturbadas como la mía rápidamente asocian esa mesa llena chorretones de salsa mayonesa con la cara de Miss Bukkake tras un jornada de trabajo, con lo que luego todo se hace más difícil.

• A veces pasan el trapo para retirar todo lo antes mencionado y, aparte de que la bayeta está demasiado húmeda (deja una película de agua considerable, no necesariamente limpia), puedes ver cómo vuelven a caer restos que se habían quedado fuera dentro de los boles. Esto me da mucho asco y no es tan difícil evitarlo.

• Hoy los tomatitos cherry estaban regulín. Además, el primero que me he comido estaba blandengue y tenía las semillas duras, como resecas, y sabía un poco raro. Lo que pasa es que me lo he comido porque era eso, o hacerle la performance "tomatito masticado saliendo de boca humana" a Would, que lo tenía enfrente, así que me lo he tragado de un golpe de esternón. Esto no se puede consentir en un tomatito cherry y ya he sido incapaz de volver a comer ninguno de los doce que había elegido para mi ensalada, y dado que prefiero que me arranquen la piel a tiras antes de comer una ensalada del Frescco sin tomatitos, creo que las cosas empiezan a estar claras.

• Las sopas del Frescco son un timo. He estrenado hoy una sopera de una supuesta sopa de champiñones, y mira que he rebuscado bien por el fondo con la cuchara de servirse, y sólo he encontrado tres trozos de champiñones. Estamos ante una estafa en toda regla y nadie dice nada en esta puta mierda de país, todo de las banderas y de los himnos, que eso sí que es importante. Pienso llegar hasta el fondo en este asunto.

• La jarra de leche para los cafés genera una cosa amarilla en la boquilla, así como por dentro justo antes de que salga la leche, que ni Would ni yo sabemos los que es, así que le llamamos "los líquenes". Esto ha sido un clásico desde que vamos al Frescco y directamente no nos echamos leche de ahí, pero ya que me pongo a dar palos, ahí tenéis los líquenes.

Bueno, ahí os dejo lo que hay, sin paños calientes y con la mano en el corazón, y bien sabéis que esto para mi es como pegar a un hijo, que me duele más a mi que a él.

Seguiremos informando.