Jet Lag y Archie McPhee

Siempre me pasa igual, como viajo tanto me empeño en creer que el jet lag ya no me afecta y así me pasa luego, que me duermo por los rincones después de un viaje y yo nada, pensando que qué día más tonto tengo pero sin reconocerme que es por el cambio de horario. El domingo por la mañana, hora española, llegué a Barajas tras dieciseis horas en danza y habiendo dormido unas tres horas en total durante los vuelos, pese haberme drogado con alcoholes y fármacos light que en otros viajes sí hicieron su efecto. Se ve que ya soy adicto y ya no funcionan y, con la ayuda de un instituto altamente revolucionado que se unió a mi viaje de regreso en NY chillando todo el camino, pues yo con los ojos como platos en el avión y con puteo que se me iba poniendo que no era normal, pero incapaz de dormirme. Por lo menos la maleta me llegó estupendamente y eso se puede considerar casi un milagro, porque después de ocho vuelos con conexiones realmente ajustadas en algunas ocasiones, no es para menos.

El caso es que llegué a casa y no quise dormirme. Además, colmé de regalos a mi familia (y qué regalos, oiga, cómo me he portado, mejor que los reyes) y no podía irme a la cama y que me dejaran de hacer la pelota, que luego te duermes y cuando te despiertas el mundo ya ha vuelto a su cauce natural y ya no eres famosa. Yo quería gloria, y tuve gloria: "mamá, un cafelito" y cafelito que vanía a mis manos. "Papá, córtame una poquita de chorizo" y chorizo cortadito en rodajitas, con biscotes. "Jwalks, vete de aquí que me rayas" y Jwalks que se iba cerrando la puerta con cuidado. Hay una vida más cara, pero yo no la quería, todo era perfecto.

Pefecto hasta que después de comer, me quedé traspuesto un momento y me dormí cuatro horas del tirón, hasta que empezó el Madrid-Barça. Luego dormí siete horas por la noche y el caso es que me he despertado bastante entero. He llegado al curro y la gente me preguntaba si no estaba atontado, y yo "que va, pero si de salir los fines de semana ya destrozo los horarios continuamente, estoy acostumbrado". Pero después de comer, debo reconocer que la tarde se me ha hecho insufrible y que he llegado a casa y no soy persona. De hecho, no sé cómo me ha dado por escribir el post, porque estoy viendo la cama aquí al lado y se me está insinuando de una forma descarada, y creo que no me voy a resistir mucho antes de ir a comprobar cómo anda la almohada de mullida.

Bueno, sí sé por qué estoy escribiendo. El motivo principal es que mi página de juguetes preferida, Archie McPhee, que me descubrió el gran Cranston Snord, está haciendo un sorteo que consiste en que tú enlazas los ítems que más te gustan en tu blog personal, a modo de lista de lo que te gustaría tener, y si te toca, ellos te mandan esos juguetes hasta un valor de 200 euros, o 100 euros, según quedes en el sorteo. No podía renunciar a esto y no podía dejarlo correr un solo día más.

Antes de poner mi lista, matizaré que prácticamente todos los objetos de esta página me entusiasman, pero que seré comedido y pondré diez cosas o así nada más, que son las que me molan hoy, aunque mañana podría escoger otras diez perfectamente. Os recomiendo que os deis una vuelta y, sobre todo, leáis las explicaciones de los artículos, para entender su espíritu. Ahí van los míos:

El unicornio vengador

Es tu amigo y atraviesa con su cuerno a gente tan detestable como los mimos, yupis, tu jefe, o señoras con estética jipi o new age. Yo quiero un amigo así en mi habitación. También está el narwhal vengador, que es un tipo de ballena, que en vez de atravesar personajes odiosos, atraviesa bebés de pingüino, bebés de foca, y koalas. Es un modelo más agresivo pero también querría tenerlo.

El obsesivo-compulsivo

Me parece el plan de muñeco y trae unos guantes y mascarilla para no contaminarse al tocar las cosas. También puede doblar las articulaciones para chocar contigo los codos o las piernas y así no tener que estrecharte la mano.

Los hombres-rana contra el pulpo radiactivo

Me encanta ver a todos ahí luchando tan pequeñitos contra ese pulpo, quiero tenerlo y ponerlo de muchas posturas.

El jugador de bolos albino

No sé explicar por qué lo considero muy necesario en mi vida, pero me fascina este concepto de muñeco.

El geek

Su despachito con todos los accesorios del operario de técnico informático de la empresa me parece muy total, y creo que quedaría muy bien al lado de mi portátil. También creo que todos los técnicos informáticos, o programadores en general, deberían tener el suyo a modo de fetiche. Yo tendré el mío porque voy a ganar ese concurso, así que os lo tendréis que comprar.

Los hombres más bajo y más alto del mundo

Miradlos durante un segundo y reconoced que los deseáis en vuestro cuarto, o salón.

La bola sarcástica

Es la típica bola que da respuestas a todas tus preguntas, pero que en vez de los clásicos "si", "no" o "quizás", que también los tiene, se pasa mucho más contigo y te suele humillar bastante. En el enlace que os he dado, podéis probar con la bola. Yo le he preguntado si voy a ligar alguna vez en el ochoymedio y me ha dicho "eso es ridículo". Pues me parece fenomenal, ya estoy cansado de tanta mentira en este mundo y agradezco muchísimo algo de sinceridad. Deberiais quitaros la venda y adquirir una, no tengáis miedo, sólo es la verdad. La llevaré siempre conmigo cuando la posea.

Los monstruos para dedos

Los necesito y punto, tengo que ponérmelos y jugar con ellos un rato inmediatamente. Qué chulos son todos.


La monja mil-leches y las monjas luchadoras

Que una monja con los ojos verdes eche chispas por la boca mientras camina a cuerda con su biblia, y que dos monjas peleen entre ellas con guantes de boxeo, me entretiene profundamente, no lo puedo pasar por alto y deben ser mías.

Los zombies corporativos

El hecho de tener unos zombies en mi mesa que se dediquen a vagar por el mundo con su portátil, maletín o calculadora, me resulta muy grande. Yo me imagino a unos cuantos de mi empresa y, si se quedaran en este estado de no-muerto, serían algo parecido.

Las tiritas de bacon

Por hacer referencia a la fijación obsesiva que tiene Archie McPhee con los artículos relacionados con el bacon, elijo las tiritas, que creo que me sentarían muy bien en caso de accidente doméstico, y además, fueron el primer artículo que descubrí de esta página y siento cariño por ellas.

Acabo de leer que sólo lo enviarán a direcciones de USA, pero me da igual, yo lo mando y que se lo envíen a mi tío de Phoenix, que ya me lo mandará.

(Gracias Cranston, desde que conocí esta página gracias a ti, hace ya tiempo, soy un poco más feliz)

Me voy a sobar