lunes, julio 10, 2006

Supergarantía

Todos los veranos por estas fechas me toca hacer la revisión anual de mi coche. Cuando me lo compré, un audaz empleado de la casa, con mechas rubias en su pelo con demasiado efecto mojado, consiguió colocarme una cosa llamada Supergarantía que era que en vez de dos años con garantía para el coche, podía disponer del doble, o sea, de cuatro. Todo esto pagando una panoja adicional. Yo tan contento, ya que era mi primer coche propio y estaba seguro de que todas las cosas malas de este mundo se iban a concentrar sobre el mismo durante esos cuatro años y que se me iba a estropear todo en una perfecta secuencia de desastres encadenados, por ejemplo, que dejara de funcionar el pitorrito a modo de joystick que mueve los retrovisores (que me fascinaba el sonido electrónico que hacía y me temía que iba a estar todo el día dándole) o que las cuatro ruedas del vehículo se me salieran simultaneamente en plena M-30 y las viera por la ventanilla caer dando botes al Manzanares matando a los patos, mientras mi carrocería iba deslizando y sacando chispas por el asfalto. Así que para mi, adquirir esa garantía extra era muy lógico, y por eso me fui del concesionario con la sensación de haber hecho el negocio de mi vida y con la idea de que eran ellos los que estaban perdiendo dinero. Pero vamos, convencidísimo.

Dentro de poco hará cuatro años desde que me compré el coche y, salvo una vez que desaparecieron súbitamente las dos ventanas de delante, al irse para abajo por ls rendijas de las puertas y desparecer en sus profundidades, con un par de semanas de diferencia y en plenas vacaciones de verano, nunca me ha vuelto a ocurrir nada serio. Por lo visto este incidente fue debido a una partida de mecanismos ventaniles defectuosos que salieron en esa época, así que no tuve ningún problema en que me lo arreglaran sin coste alguno. Pues eso, que no me ha ocurrido nada en el coche digno de mención y que se puede decir que me he comido la Supergarantía con patatas.

Hasta este fin de semana

El otro día, cuando terminé de echar al coche ese producto de lujo llamado gasolina, resulta que de repente, la llave del depósito no cerraba, qué guay. Estrujé todo lo que pude, repetí mil veces el movimiento, saqué y metí la llave e, incluso, agité todo con la llave metida... y nada. El bombín de la cerradura había fallecido oficialmente. El caso es que el tapón, lo que es cerrar, cerraba, pero sin poder echar la llave, y yo que soy un poco agonías para estás cosas, enseguida empecé a idear cien mil formas para que mi coche pudiera ser mancillado gracias a esta avería. Desde que a un vecino se le ocurriera robarme la gasolina mientras todos dormíamos por la noche, hasta que una horda de richards vieran en mi accesible depósito el escenario ideal para celebrar un concurso de gapos, o echarme cualquier otra cosa dentro, unas chuches de los chinos o algo.

Así que hoy, aparte de la revisión oficial, por la que me van a robar 200 euros, le he dicho al tipo que me ha atendido lo de la cerradura del depósito, y que me mire a ver si me lo cubre mi Surpegarantía, porque no ha sido por mi culpa, simplemente ha muerto y se supone que es una cosa que no se rompe a no ser que te líes a porrazos con ella. No me ha asegurado nada porque no sabe si entrará dentro del plazo, pero por poco, así que me siento un poco estafado, me parece fatal tener que pagar por la reparación del bombín, que es una palabra que me hace mucha gracia pero ahora me toca los cojones. Al final se me han calentado los cascos y le he dicho al del taller que no me llenara el depósito del líquido limpiaparabrisas durante la revisión, que ya se lo pongo yo, que en el Alcampo compro la garrafa de tres litros a dos euros y, si me lo ponen ellos, me lo cobran a cuatro y pico o cinco. Él me ha mirado con cara un poco de "hombre, el primer patético del día", pero no ha dicho nada y lo ha escrito todo en mi ficha técnica con mucha profesionalidad "no rellen líq. limpiaparab". He quedado de agarrado, pero me da igual.

He dejado el coche a las ocho de la mañana cerca del puente de Segovia y he decidido subir andando hasta la estación de metro de La Latina, que me quedaba un poco lejos pero me venía mejor que la otra opción que tenía. Hoy habían anunciado que iba a hacer un calor horroroso, pero a esa hora la temperatura parecía perfecta, así que he subido caminando la calle Segovia y he callejeado un poco por las calles de La Latina , que son muy castizas y me molan, en vez de ir por las vías principales . Siempre se me hace un poco raro ver los lugares que asocio a la noche o a mi tiempo libre en otro contexto, con los bares cerrados y las tiendas abiertas, es un poco la sensación esa de vacaciones en un día laboral, que parece que todo el mundo está actuando a lo Show de Truman. Cuando he llegado al metro, tras un cuarto de hora de caminar cuesta arriba, tenía la frente y los morros con gotitas de sudor, así como una más que ligera sensación de humedad por mi espalda. Luego, el metro iba increiblemente lleno y el aire acondicionado casi no se notaba, si es que estaba puesto, y me he pasado tres paradas con la nariz a dos milímetros de la calva de un señor que no conocía de nada, al que me han dado ganas de preguntarle cómo conseguía sacar esos resplandores de su cabeza. Cuando he llegado a mi parada, estaba chorreando, así que me he quedado un rato en la puerta de mi oficina secándome al aire.

17 comentarios:

M. dijo...

al irse de sopetón para abajo y desparecer en las profundidades de sus respectivas puertas, con un par de semanas de diferencia y en plenas vacaciones de verano, nunca me ha vuelto ha ocurrir nada serio

No digas más... Golf tenía que ser...

Dr. Malcolm dijo...

si te sirve de consuelo, la garantía de vespa (la normal, la gratis, la incluida en el precio) dura 2 años salvo para la batería que dura 6 meses. Compré mi moto un febrero, ¿adivinas cuándo se quedó sin batería? exacto, en septiembre.

m. totalmente de acuerdo contigo, o eso o es un megane, que también tienen tendencia a comerse sus propias ventanillas (y a llenar de agua las puertas que tienen un aislamiento de pelotasss)

nanyu dijo...

a mi tb me paso lo de las ventanillas. y lo peor es que pensaba que yo era el gafe, hasta que en un seminario de marketing comentaron el caso de las ventanillas del golf... y se me quedo una cara de alibio...

dwalks dijo...

pues no, cuando me compré el coche me tiré a lo práctico y e compré un ibicita que todavía poseo. la verdad es que alguna vez me he planteado cambiar de coche, pero para lo que yo lo uso me da de sobra. encima se avería poco, el seguro no es caro, las reparaciones tampoco, va fenomenal... estoy como dios con mi coche, la verdad.

nanyu dijo...

pues entonces debe de ser tema del grupo volkswagen. mi coche tiene 4 años y de esa epoca es cuando vienen los misterios de las ventanillas desaparecidas. lo explicaron en Cuarto Milenio el otro dia.

Ona dijo...

A mí me ha pasado lo mismo con las ventanillas!!! Y encima fue una noche de marcha, cuando ya no podía dejarlo en ningún sitio a cubierto.

Así que con la inestimable ayuda de tres amigas, copa en mano, conseguimos volver a subirlas. A ver cuando lo llevo a arreglar, porque de momento la única manera de ventilar es el techo solar...

mogkumo dijo...

mi polín dentro de poco también cumple los 4, pero lo malo es que como no para quieto, ya tiene más de 187.000 kms.
estoy pensando en poner un anuncio de venta en ebay o en el propio bló, que seguro que se revaloriza: "El polín de Mog". la gente se peleará por ese icono de la blogsfera

David dijo...

Yo iba a decir lo del Ibiza, tengo dos amigos con sendos ibizas comprados casi al mismo tiempo y a los dos las ventanillas les han desaparecido en situaciones de lo más cachondas jeje

Mafalda dijo...

nadie va a decir nada de lo de "ha ocurrir"????

Yo tb tengo un ibiza con esa supergarantía famosa que tampoco llegué a usar. A los 4 años y medio la pintura metalizada empezó a levantarse...tooooda la carrocería con ese efecto capeado (zonas mate, zonas brillo). Al final parte a la mutua y pintura integral.

axpax dijo...

Vaya faena, espero que a mi coche no le dé por comerse las ventanillas que bastante faena me ha hecho ya, cuando decidió romperse el compresor del aire acondicionado. Que por cierto no he arreglado porque cuesta la friolera de 600 eurazos.... ;(, y es azul oscuro... si alguien quiere ir a la sauna que me avise.

dwalks dijo...

joder mog, 187 kilómetros? el mío tiene 40.000... ¿qué duermes, en cadiz?

veo que somos un auténtico colectivo con lo de las ventanillas, se ve que apuraron con las grapas (se llama así el mecanismo) para ahorrarse cuatro duros y se les fue la mano un poquito.

gracias mafalda. estas cosas suelen pasarme por mi manía de andar retocando tiempos verbales. en ese caso pasó de un "no me ha ha ocurrido nada serio ninguna otra vez" al "nunca me ha vuelto a ocurrir nada serio". a veces se me queda algo sin cambiar y quedo de paleta.

decídmelo siempre, por favor, si es que veis algún gambazo

Teresa, la de la ventana dijo...

Y yo que creía que era sólo cosa de mi New Beetle... Pero claro, las tripas de mi escarabajo son las mismas que las de un Golf, y también es de la época negra de 4-5 años atrás... Jo, que consuelo, me siento de repente parte de algo, una asociación de "Pringaos sin cristal en el momento menos oportuno". Dos veces me ha pasado a mi. La primera, cuando aún no tenia garaje. La segunda, en plenas vacaciones, en Francia, y un sábado por la tarde, claro está...

Anónimo dijo...

Tronco, a mí me ha pasado lo mismo con el tapón de la gasolina de mi coche. Soy ése que se compró el mismo coche que tú, mismo color, mismo modelo, pero TDI. Te digo, para tu tranquilidad, que sí me lo ha cubierto la requetesupergarantía (a mí me la regalaron). Otra cosa, las dos ventanillas también cayeron. En eso se lo han currao los de seat, no sobrevive ninguna, 100% efectividad...

Harry Haller dijo...

Yo me quedo con tu imagen en el metro snifando calva supongo que con gafas de sol y crema solar factor total de protección para soportar los alopécicos brillos seguro que recién lustrados con la gamuza esa encerada que venden para limpiar los zapatos cuando eres un vago.

Anónimo dijo...

Enjoyed a lot! » »

Anónimo dijo...

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