Jo, qué noche!

Anoche me desvelé y lo pasé muy mal. Ayer se me juntó un serio agobio en el trabajo, de estos que a veces surgen cuando a todos tus marrones, ocho en concreto, les da por decir a coro "eh, dwalks, mira qué mala pinta tengo, estoy a punto de explotar y no dudaré en salpicar mucha mierda como me dejes para otro día". Mi jefe sin paciencia por un lado, los clientes llamando por otro, correos a tutiplén y una sensación de desbordamiento que me hicieron salir del trabajo infinitamente tarde y con la sensación de que ya nada volvería a ser lo mismo en mi vida, sensación momentánea, vale, pero real. Para rematar la faena, me equivoqué de café a las once de la noche y me tomé uno con cafeína pensando que era descafeinado, aunque no le di mucha importancia tampoco, porque estoy acostumbrado a los excitantes blandos. Entre pitos y flautas me metí en la cama a las doce así y fue entonces cuando empezó la verbena. No me dormía.

La cosa empezó, grave error por mi parte, cuando empecé a darle vueltas a todo lo que tenía que hacer hoy en el trabajo, en plan "así lo tengo fresco para mañana". Y no, en la cama no hay que pensar, en la cama se duerme, se hace apología del amor propio si es que eres soltero como yo, o se escucha la radio, pero no se piensa en cosas serias, que se te hacen un mundo. Si es un problema de trabajo, acabas concluyendo que te van a echar y no volverás a encontrar trabajo nunca; si es de amores, que te van a dejar (y no volverás a ser querido jamás); si es de panoja, que acabarás siendo un indigente de cartones... Vale que también coincidió con que era un día en el que andaba un poco vacío en lo personal, me imagino que ayudado por la sensación de enmarronamiento que tenía, que no me había dejado disfrutar de una sola hora de luz del día, nada importante, pero sí uno de esos días tristones, apagados, de los de sentirse algo solo. No sé como llegué a esa situación pero el caso es que de repente estaba agobiadísimo en la cama y dando por hecho, según mis cuentas, que por mucho que trabajara el resto de mi vida, fines de semana y festivos incluidos, no conseguiría terminar todo lo que tenía pendiente. Cuanto más pensaba más negro lo veía y más cosas me surgían "joder, encima tengo que irme a China y todavía no lo he movido casi...", "y las facturas...", "y no he contestado a ése que es la tercera vez que me deja un menasaje...", "y tengo que preparar la presentación para la semana que viene...", "y la auditoría que nos van a hacer...." ahhhh

...

Las 2:00

Hubo un momento en el que fui consciente de que estaba siendo víctima de un ataque de pánico nocturno y decidí hacer terapia. Me puse el hablar por hablar y me salió una señora diciendo que estaba triste porque se le había muerto el marido y se le había suicidado un hijo. Precisamente lo que necesitaba, planteamientos existenciales. Me puse muy triste por la mujer esa y apagué la radio porque empezó a llamar más gente con más desgracias, menos uno que me encantó que decía que como su novia no se había casado con él, pues ella tenía que devolverle todo el dinero que le había dejado para recargas de móvil, unos 240 euros. Llamaba para eso y apagué la radio cuando colgó. Más vueltas y más laberintos en la cabeza. Intenté hacer técnicas de relajación en plan sentir el peso de mis pies y de mis brazos o recorrer el interior de mi cuerpo como si fuera un microbio, pero cuando comenzaba a quedarme dormido no podía evitar pensar "por fin ya me estoy quedando dormido" y me volvía a despertar por la expectación que yo mismo me creaba. Cambiaba de postura una y otra vez y se me salían las sábanas por los pies, que no lo soporto, y las posturas que cogía empezaban a ser surrealistas, tipo boca arriba y con las piernas cruzadas, o de lado con una pierna tapada y otra no. Desesperante. "y además tengo que limpiar la base de datos...". Las 3:00.

Me levanté un rato y bebí agua. Me volví a acostar, y al rato me levanté al baño, me volví a acostar. Un poco de aquello también. Me acordé del tabaco y pensé que qué bien me hubiera venido un cigarro para relajarme. Menos mal que sabía que no había tabaco en casa, porque si no, hubiera fumado fijo. Y sé que no había tabaco porque ya un día de mono anduve rebuscando por toda mi habitación y no había. Decidí apuntarme esquemáticamente en un papel todo lo que tenía que hacer para hoy, que se lo oí decir una vez a alguien, y tardé unos quince minutos. Las 4:00. A la cama. Más vueltas, los ojos como platos.

Cuando me he despertado hoy no recordaba cuándo me dormí exactamente, pero debió ser entre las cuatro y media y las cinco menos cuarto, con lo que hoy estoy currando con la mísera reserva de dos horas y media de sueño. Mientras me duchaba he confirmado mis sospechas: aparte de, obviamente, lo horriblemente dormido que estaba, mis problemas de hacía dos horas y media me parecían en ese momento, bajo el chorro de agua, pequeños contratiempos con los que había que meterse hoy un poco en serio y ya. Lo que me revienta es que ya sabía que iba a ser así, que nunca nada es para tanto y que por la noche te agobias si te enredas con la cabeza, pero nada, cuando te da, es que te da.