miércoles, julio 06, 2005

Teoría de tarados

Hay una teoría que dice algo así como que, en las grandes ciudades, los días de calor intenso provocan que los locos y los tarados se muestren en su máximo esplendor. Entre que llevamos una época asfixiante en la que no hay quién pare por Madrid y que últimamente veo freaks por todas partes, me ha venido a la mente una historia que me sucedió el verano pasado, en el que también hizo un calor de espanto. Y es que estoy tan a favor de esta teoría que me apetecía contar algo relacionado con ella.

Salí del trabajo y, como todos los días, me metí en el metro para ir a mi casa. Llegué al andén, lo recorrí completamente y me senté en un banco que ya ocupaba una mujer embarazada de por lo menos treinta meses mientras leía una revista tranquilamente, menudo bombo traía. Al poco tiempo, vi cómo un chico de unos quince años imitaba mi recorrido y se acercaba a nuestro banco con una actitud algo extraña. No era especialmente macarra, ni era un Richar, pero iba golpeando las papeleras según pasaba por su lado, caminaba con una actitud muy sobrada -así como de latinking dirigiéndose a una reyerta- y escupía cada cinco segundos a las vías. Cuando llegó a nuestro banco, se sentó despatarrado entre la chica embarazada y un servidor, a lo que yo me hice el longui y ni le miré, pero no pude evitar permanecer un poco alerta porque el chaval no paraba de resoplar ostentosamente ni de cantar para que se le oyera. Pensé que el hombrecillo éste era un pieza y que también era un poco corto, no que fuera retrasado ni nada parecido, pero sí de estos a los que un hervorcillo de diez minutos adicional al nacer no le hubiera venido nada mal, no sé si me explico, en cuanto lo ves lo notas. Puede que fuera la mirada, su cara de gañán en combinación con su cuerpo grande y fondón, o su incapacidad de introducir la lengua completamente en su boca medio abierta cuando fijaba su atención en cualquier cosa. El caso es que yo lo detecté.

Pues bingo, de repente, el chico miró a la mujer embarazada y, tras los breves segundos en los que puso a funcionar su única neurona, escuché cómo le decía en un tono bastante impertinente "¿estás embarazada?". La chica, que también se había percatado de la conducta borderline del individuo, le miró y optó por la vía de la amabilidad, así que le sonrió y le respondió que sí. El otro se quedó pensando un rato y continuó "es que estás muy gorda". Otra sonrisa de ella "es que me queda muy poquito". Entonces, y sin mediar más palabra, le puso la mano en la tripa a la chica y comenzó a acariciarla mientras murmuraba ensimismado "que grande tienes la tripa, que grande tienes la tripa...". También empezó a apretarle la barriga con las yemas de los dedos, bastos y con las uñas comidas, de forma que la deformaba más que levemente por los puntos dónde ejercía la presión.

Creedme si os digo que nunca he visto a una persona quedarse blanca en tan poco tiempo.

Yo, que asistía atónito a la escena, no hice nada de primeras, quizás esperaba que la chica reaccionara y se levantara, o que apartara la mano del chico bruscamente, yo qué sé, pero no movía un dedo, se quedó bloqueada, completamente paralizada. Valoré la opción de decirle algo a él, pero me dio la corazonada de que éste era de los que como se le cruzara un cable podría levantar un camión a pulso, así que me levanté de mi sitio y me dirigí hacia la chica, le agarré de la mano y me la llevé de ahí. Ella ni se lo pensó. El otro no hizo nada.

Cuando llevábamos recorrida la mitad del andén, nuestro tren apareció por el túnel y ya le solté la mano a la chica porque la llevaba agarrada como si fuera trozo de carne muerta. Ella me dio las gracias un poco apurada y muy agobiada, y yo, que me sentía muy violento, sólo le dije medio de risas que es que me había parecido todo muy raro. Entramos al tren y no nos sentamos juntos, aunque yo la miraba de vez en cuando para ver que cara llevaba, no fuera que se pusiera a poner de parto ahí mismo del disgusto. El chico no se movió de su sitio cando nos alejamos, y supongo que entró en el vagón que le quedara a la altura del banco, porque ni volví la vista atrás ni supe nada más de él, pero lo que sí recuerdo es que las piernas me temblaban y que no dejaron de hacerlo durante un par de paradas. Estoy convencido de que, sin querer o no, ese chico acabará haciendo daño de verdad a alguien algún día, era carne de cañón, y si no, al tiempo.

41 comentarios:

dragonfly dijo...

Sorry for being the first one, again. I guess this is my prime time here while you're probably getting ready to sleep.

That was a really spooky story. Me lo imagine todo!Podia ver al tipo ese tocandole la barriga a la chica y ella paralizada like a flamingo. Sabes lo que imagine? Me imagine al tio ese metiendole un pinazo en su barriga asi, de la nada y taking off running.

Pretty psychotic, dude. Pretty psychotic!

Awww...so you're a prince too. I'm sure she treated you to a coffee or something as a thank you gesture, right? I mean, you did save her from the unexpected.

D'fly

oria dijo...

Mira que me cuesta imaginarme embarazada, pero me he visto en la imagen de ella y aunque puede que también me hubiera quedado paralizada sabiendo cómo me las gasto a veces creo que también le podría haber soltado al tiparraco ese un de que vas.

Vaya esperpento de tío, lejos, lejos.

would dijo...

Ése es mi Dwalks, agrandando su mito.

Chaval, eres el David Beckham servocroata.

PD: Bonita historia. Yo cogí ese tren una hora después y todavía olía tu zuruyo.

k dijo...

La verdad es que la mezcla de calor, metro y aprendiz de psicópata es cuento menos explosiva, y la historia es tan tierna...
Por cierto Ann, no olvides que también es muy nuestra la expresión "poner mirando a La Meca"

k dijo...

pero el mito se puede agrandar todavía más?????!!!!! porque soy nueva y me entero de poco pero parece ser que sus dimensiones son descomunales, o hablas de otro mito...? me tengo que poner al día

dwalks dijo...

a ver, a ver, que ya se está yendo esto de madre, que no es mi intención quedar como un héroe en esta historia, lo único que hice fue evitar un aborto zulú.

y ni es una historia tierna, ni me invitaron a un café, ni le puso mi nombre al niño... fue todo bastante adrenalítico y rápido y yo estaba acojonado por si un niño de quince años se liaba a leches conmigo y luego se comía al niño mientras yo lo veía desde las vías.

¿os he dicho que luego le cedí el asiento a una anciana después de darle mi chaqueta a un indigente que parecía tener frío?

Rutipiti dijo...

Eres un héroe... ma´impactao...

Un tipo raro dijo...

Dwalks... eres mi heroe. No sólo rescatas a la dama embarazada de las garras del chiguaka, sino que en seguida sales quitándole hierro al asunto... Eres mi nuevo héroe de Marvel.

(estarías taaaan guapo con unas mallitas y los calzoncillos por fuera...)

En serio. Yo, me hubiera rajado.

M. dijo...

El metro.... Qué gran imán para "lo raro".

No se como no han ido los de National Geographic a hacer algun tipo de documental, se forrarian fijo.

Mordiscos de realidad dijo...

[mode ironic on]
Que buena persona es would, esta era su buena accion de la semana, hace dos estuvo viendo porno con su abuelita, la semana pasada ensenando style a los extremenyos de pueblo, y durante el finde llevo a Kurt de la mano a la piscina, pero que pedazo de corazon tan grande que tiene este chico. Si es que es guena persona. Chicas acercaros a el que os va a hacer un favor.
[mode ironic off]

que acojone de tipo, esto me recuerda que tengo que ir mas al gimnasio.

"no es mi intención quedar como un héroe", claro, claro y nosotros te creemos... Anyway mu bien hecho eres todo un machote.

Por otro lado tambien hay que tener mucho valor para intentar ligarse chicas embarazadas, solo un tipo de hombre muy especial es capaz de atacar como tu.

k dijo...

qué típico de un héroe desmitificar sus azañas, cuando seguro que esa mujer, que en el momento no pudo reaccionar, al lunes siguiente estaba contando su historia en sucedió en madrid para intentar localizarte y poner tu nombre a su pequeño, pero al enterarse de que te llamabas Dwalks decidió que a su niña le pegaba mucho más lorena, nombre que había decidido conjuntamente con su marido al tercer día de conocerse en una barbacoa organizada por un amigo común en su casa de la piovera

ann, sería buena guinista no? jajajaja, vaaale, ya lo dejo

would dijo...

Solo venía de nuevo para aclarar que el héroe es Dwalks, Mordiscos. Yo únicamente soy su Sancho Panza.

dwalks dijo...

mierda, creo que este post ha sido un error.

que sepáis que sois unos cabrones y que no tenéis alma

k dijo...

me pido Dulcineaaaaaaaaaa

y nada nada de ésto, nada de ésto fue un error

Mordiscos de realidad dijo...

que despiste queria decir dwalks y no would, esa no era la ironia del comentario sino nu despiste.

_R_ dijo...

Tenías que haber dejado al friki seguir, joder, que yo estaba en el anden de enfrente y estaba esperando a que empezase a decir 'y que gordas tienes las tetas' y 'a ver por donde sale el niño' y cosas así. Me jodiste el espectaculo y te la tengo jurada desde entonces.

Mordiscos de realidad dijo...

ah y si, un poco cabrones si que somso, pero de buen rollo.

No somos malos. Imaginate que comentarios dejaria el prota del post. El chico ese parece sacado de un cruce entre el resplandor, americanpsycho y 50cent.

Shakti dijo...

El caballo blanco te lo habías dejado en el establo ese día, eh?

La verdad es que fue muy ocurrente lo de sacar de allí a la chica sin enfrentarte al psycho.

_r_, tú sí que asustas!

Amélie Poulain dijo...

Hmmm, yo vi un anuncio en el periódico que rezaba "se busca héroe anónimo con rasgos de maniquí de Simago rescatador de mujeres en estado de buena esperanza. El alcalde de Madrid quiere concederle las llaves de la ciudad y la familia del pequeño ponerle su nombre."

En realidad seguro que la mujer te lo agradece. Pero vas a tener mucho trabajo como supermetro, los transportes públicos de Madrid están repletos de locos, te lo digo yo, y da igual que nieve o que estemos a 40º a la sombra.

Dra.B dijo...

Este blog empieza a parecer sel Vale: tios mazados, confesiones sexuales, historias epicas...Menos mal que las seccion de recetas de cocina salen en el de Would.

dwalks dijo...

_R_ : si alguna vez detectas que alguien se lleva a una mujer mientras estás hablando normalmente con ella, plantéate pedir ayuda psicológica. andas cerca. yo ya lo he hecho, me he roto de risa con tu comment.

mordiscos, me parece espeluznante que te justifiques poniéndote a la altura del psyco. qué será lo siguiente que me diras... ¿pobre antonio anglés?

shakti, no fue ocurrente, fue miedo.

amelie, no te apures por el exceso de trabajo, si tienes problemas en el metro, grita "dwalks" tres veces.

Dra B, ¿y lo que mola el VALE? no pierdas de vista Itwalks porque tras las vacaciones empiezo como los fotomontajes.

Ann O'Nadada dijo...

QUE
MI
E
DO!!!!!!

Yo no puedo parar de ponerme en la piel de la embarazada y sé que hubiera disparado al niño a las vías cubierto de adrenalina...

No se si Dwalks es un héroe o no, pero yo la verdad es que ni guarra de lo que habría hecho en su lugar...

En cualquier caso... le dejaste tu tarjeta para cuando pariera y volviera a su figura esbelta habitual te pudiera pagar en carnes el favor?

Tony Tornado dijo...

Olé DragonFly, olé K (guionista total), olé Mordiscos, olé Would...

Pero olé tú, tío por echarle un par. Ahora sabemos que esos también los tienes grandes y bien puestos.

BTW, ¿qué pretendías con el post? ¿acojonarnos? ¿Enternecernos? ¿Darnos calor? ¿Adivinar el futuro? ¿Que dejáramos de coger el metro?

Tal y como están las cosas (he leído el post hoy y no ayer) parece que de todo un poco. Lo que está claro es que esta tarde tiro de chorbo-agenda para que me vengan a buscar al curre...

dragonfly dijo...

Buenas, buenas...(dice estrechando los brazos al aire y flickeando las laganas de los ojos mientras toma un jugo de 'O'.)

Pero esperate, k la chica casi le puso tu nombre al bebe? Oye, pero que honor!!!! je,je,je!!!!

Mira Dwalks, you are totally the darling! Why are you so precious? Why, why?

Eres el heroe del metro.(Awww....)
Eres "metrowalk" *smitten*

Ciao

Mordiscos de realidad dijo...

Creo que no mexplicao bien, yo solo he dicho que el el borderline era un cruce de lo peor del genero de las pelsi de terror y que nuestros comments son "inocentes", tan inocentes como una peli de Tod Solonz's o la pitufina en su primera noche en una concentracion de moteros.
En end que have que escribir in ingles for tu to entender me como Dragongly, oder?, si es que ya no know ni que pusi escribo here, pero you got it, didnt´t u?

Soliloco dijo...

Que miedo todo... la verdad es que me ha impresionado el tacto y la elegancia de dandy con la que saliste de la situacion... creo que a mi me hubiera salido la vena borde norteña contra el paladin de "El foro de la familia endogamica"

Aplausos por tu saber estar!!

JOTA dijo...

JODER, JODER y JODER. Me pasa eso a mí y me muero, esa gente que va por la vida haciendo esas cosas deberían encarcelarlas, Dios que miedo!!! Y no serás un héroe pero lo has parecido.Si es que eres más guapo!!

Agr dijo...

Jajajajaja. A mí me hace gracia por lo del tembleque en las piennas, pero cuando me acuerdo de que amí me pasó algo parecido cuando tenía 17 años, se me hiela la sonrisa y se convierte en una mueca muy jodida.

Era sábado por la tarde-noche. Yo volvía de Bilbao de cogerme un pedo. Iba solo y ví a dos moros en el metro acosando a una chica. Crecido por el efecto de las copas, la defendí. Ellos no paraban de decirme cosas como que me iban a matar y así... en la siguiente estación, Tribunal en concreto me bajé, caminé pegado al tren (con ellos a 3 metros por detrás), dejé sonar el pito que avisa de que van a cerrar las puertas y justo antes de cerrarse me metí en el siguiente vagón. Me salvó la campana, lo sé... Ellos fuera y yo dentro. Por el cristal ví como me miraban y se pasaban el dedo índice por el cuello amenazándome con que me iban a rebanar el gañote. A mí sí que me flojeaban las canillas... uffff. Hay que joderse,... lo que hace el alcohol.

Troy dijo...

Tú SuperWalks, Yo Superfan

M. dijo...

La única vez que tuve un incidente en el metro me las tuve que apañar yo solita.

Estoy harta de que los supehéroes sólo ayuden a las guapas!!!!!!!!!

P.E.D.O
(Plataforma Engendros De Órdago)

Zuto dijo...

Buffff, pa ponerse a hacer zumo y no echar gota. Me ha molado la historia, pero no me gustaría ser embarazada en andenes de metro.
Muy elegante tu reacción, si hubiera sido yo, creo que hubiera intentado imponerme entre tartamudeos y bocecitas temblorosas, el tio se hubiera entretenido en verme los dientes de cerca, así que el resultado hubiera sido igual de bueno para ella.

Dra.B dijo...

Joer, que mal dia para un post sobre los peligros del metro.

dormida dijo...

Que mal rollo da la historia...Espero que no me toquen muchos momentos "embarazada en el anden" de momento por la calle si que me suelo ir mirando la gente ya de lejos, la costumbre la adquirí de quinceañera cuando era muy fácil que por el centro de la ciudad te atracara algun grupo de fachillas (nunca impuse mucho)... Es mejor intentar evitar situaciones desagradables, lo malo es que no siempre se ven venir :S yo también quiero un Dwalks para imprevistos!!

Mordiscos de realidad dijo...

Quieres un dwalks para imprevistos?, superfans?, no si acabara vendiendose dwalks en lata.

would dijo...

Mordiscos, por favor, se sincero y confirma que tú tienes una conservera.

Tu obsesión con las cosas enlatadas raya la enfermedad.

Tony Tornado dijo...

Mordiscos, y por la compra de dos latas, te regalan el Qwlaks...

négligé dijo...

dios mío, John Doe, "en la mente del monstruo" Me recuerda a algo rarísimo que me pasó en Madrid a mí otro verano, lo contaré en un post la semana que viene, ahora estoy en una biblio pública y no tengo mucho tiempo.

comida de hoy: revuelto de Oricios y boletus, Arroz cremoso con langostinos, de entrantes, y Pixín de segundo + albariño. Estoy algo perjudicada, me voy a dormir la siesta.

Dama Almenara dijo...

hasta hace un mes y pico he estado embarazada y me he imaginado que si me hubiera sucedido lo que relatas en tu post, me hubiera puesto de parto alli mismo del susto

Fújur Dragón Blanco dijo...

Yo no sé qué decir. Supongo que nunca sabemos quienes somos al 100% ni sabemos de qué somos capaces hasta que estamos en una situación límite. No existe spiderman ni superman. Si no somos cualquiera de nosotros en cualquier momento que nunca nadie espera ¿quien va salvar a la chica embarazada?

Creo que ella cuando llegó a casa se echó a llorar. Y desde entonces cree saber lo que es un angel de la guarda.

carlos dijo...

que reacción tan oportuna.

el post está narrado soberbiamente.

gracias por esas semillas de leyendas urbanas.

toreroooo!, toreroooo!...
(es broma!)

saludos.

*

Nepomuk dijo...

Bueno...yo iba a hacer alguna coña con el "ni le miré" seguido de una descripción radiográfica de la pinta del niñato, pero ese arranque al estilo Flash Gordon me ha dejado kaput.

Eres nuestro héroe.