martes, febrero 05, 2008

Dwalks Martínez Soria

Ayer empecé por novena vez en mi vida el gimnasio, pero esta vez hubo una diferencia: por primera vez iba a un gimnasio de los grandes. Las ocho anteriores habían sido sucesivas revivals y comebacks del/al gimnasio de mi barrio, un cuarto de unos ochenta metros cuadrados con todas las máquinas ahí metidas que a la que te descuidabas al agacharte tenías un culo en la cabeza, probablemente de tu vecino. Y es que era eso, todos los que íbamos éramos del barrio, pocas chicas por no decir ninguna, los vesuarios sólo valían para dejar la chupa (todos vivíamos a cinco minutos máximo, así que te bajabas cambiado y te duchabas en casa como un señor). Muchos cambios.

He ido los dos días con Kurt a la hora de comer, aunque yo llego un poco antes porque mi horario me lo apaño como quiero y así hay menos gente que a la hora de comer de las empresas, que se llena aquello de gente y es un poco agobio. Todo muy bien, pero estoy algo descolocado por el cambio de gimnasio y me pierdo un poco. Así que nada, cual Paco Martinez Soria en "La ciudad no es para mi", ahí va mi lista de cosas que me han llamado la atención de mi nuevo gimnasio:

- No entiendo muchas máquinas: Y ya sé que podría preguntar, pero los monitores (o más bien encargados que están allí hablando entre ellos) pasan un poco de todo y a la tercera vez que preguntas da corte, por lo menos a mi. No están pendientes y lo que quieren es que les contraten como personal trainer. Ya he hablado con Kurt y el domingo iremos cuando no haya casi gente para que pueda probarlas todas sin complejos, que él sí las conoce. Y sí, he hecho algún intento en alguna máquina que no entendía y un par de veces me he tenido que bajar disimulando que no me interesaba nada porque no conseguía moverla como el muñeco del dibujo. De momento haré dos semanas de circuito suave para coger tono y me limitaré a hacer los ejercicios que conozco, a ver si entre tanto me fijo en la gente y aprendo y me hago unas tablitas chulas, que hay mucha variedad. Lo bueno es que algo de idea tengo, así que será ir probando.

- Máquinas fascinantes: Una consecuencia directa del punto anterior es que las máquinas que más me gustan son las que no sé como funcionan. Hay una en la que vuelas directamente, despedido hacia arriba (como dos metros) y otra en la que estás como en una silla de oficina giratoria, girando todo el rato a un lado y a otro. Esta debe ser muy fácil porque están todas las señoras ahí montadas superpanchas, pero no me he atrevido a subirme todavía no sea que me quede estático rodeado de gente que bascula como si fuera lo más fácil del mundo. Por cierto ¿para qué sirve ese ejercicio? Es que mi otro gimnasio era realmente rústico.

- Toalla para el sudor: En mi otro gimnasio éramos unos cerdos y ahí nadie ponía toallita en las máquinas para evitar goteos o sudores de espalda, y tampoco pasaba nada. Aquí no, Kurt me advirtió y ahora llevo mi toallita a todas las máquinas y la pongo en los lugares que estimo más probables para ser empapados con mis fluidos, tiene su técnica no os creais. El problema es que se me olvida casi siempre al pirarme y luego tengo que volver y andar preguntándole a la gente que dónde la han puesto. Hoy me ha pasado sólo tres veces, ayer unas cinco.

- Looks: En mi otro gimnasio la camiseta mas glamurosa era una que tenía uno de una promoción de nocilla. El resto íbamos con las más viejas y descoloridas que encontrábamos por casa. Aquí no, aquí hay gente realmente involucrada con su imagen que no deja nada al azar, pelo incluido. Yo de momento paso y voy normal (pantalón corto y camiseta normal y barata), pero quién sabe cómo eran esas personas antes. A lo mejor en un tiempo acabo yo igual, compitiendo por llevar las mallas más irisadas.

- Tías: Vale, necesito acostumbrarme, pero de momento se me van bastante los ojos. Es que mi antiguo gimnasio era como un colegio de curas. Por lo menos no babeo ni hago giros de cuello. Todo con los ojos discretamente o con juegos de espejos.

- El Futuro: Ya lo he conocido. Kurt habló de ello en su blog hace tiempo y ya lo he conocido. ¿Es hombre? ¿Es mujer? ¿Es tranny? Ni una cosa, ni la otra, es lo mejor de ambos sexos unido en una sola persona. Todos seremos así en el futuro, es un humano adelantado a su tiempo, evolucionado. Encima es el plan y majísim@, que nos ha cedido una máquina y todo. Kurt, mientras me indicaba quien era, ha admitido que cada vez es más difícil ser lo más en Madrid, porque entre esta persona, el chino-andaluz que es dependiente de Clean y el Aido (el niño gay de Aida, que tiene más pluma en la realidad que en la serie, es impresionante), todos los personajes chulos están cogidos. Desde luego, una fiesta sin estos tres personajes no mola nada. Mario Vaquerizo ya no es nadie.

- Exhibicionistas: En el vestuario hay tres roles:

  • Los pudorosos, que hacen cosas rarísimas para quitarse los calzoncillos con la toalla puesta y que no se les vea nada.
  • Los normales, que somos mayoría y que nos desnudamos sin problema, como meras transiciones entre cambios de ropa o secados después de la ducha. No te escondes pero mantienes una cierta discrección y velocidad en las operaciones.
  • Los exhibicionistas, que se tiran media hora bien derechos y en bolas de frente a todo el mundo mientras se secan la polla con técnicas similares a las de lo que viene a ser un pajote. Yo no es que mire mucho, pero a veces es inevitable, y no es que me importe, pero hoy he estado al lado de uno que se estaba secando patrás y palante y no paraba de descapullarse y de manipularse el ciruelo así como el que no quiere la cosa, no sé, un poco innecesario. Por cierto, el depilado púbico másculino esta mucho más extendido de lo que creía.

- Me lío con la bolsa: Esto me da un poco de vergüenza, pero de momento me pasa. Llevo una bolsa (muy chula, por cierto, la encontré en décimas muy bien de precio) con la toalla, las zapas, las chanclas, la toballa del sudor, ropa interior limpia, la camiseta, el pantalón, el jabón, el desodorante... de todo. La llevo fenomenal hecha y organizada a la ida, pero cuando termino la sesión, es un lío meter cada cosa mojada en su bolsa de plástico, dejarlo todo bien metido, que no se te mezclen las chanclas húmedas con la toalla, la toalla que no te moje el pantalón que puedes volver a usar mañana, la ropa sudada a otra bolsa, el candado de la taquilla que no se te pierda... Todo el mundo habla del gimnasio sin contar esto, pero es un puto engorro. Y que no se te olvide sacar lo de la bolsa al volver a casa, que al día siguiente puedes tener un universo paralelo en plena creación, con su vegetación, sus hongos y su Adán y Eva incluso por ahí dando vueltas.

37 comentarios:

Fort Kiddiwanee dijo...

Vuelve al del barrio. Si total se trata de sudar y bombear sangre...

Yo estuve en uno de barrio y ahora en uno de 5 estrellas. En realidad es el mismo pero evolucionado, como los Pokemon y añoro tanto los viejos tiempos...

Los de la gente que se regodea en bolas y se soba muchísimo a mí me pone malo porque a veces acabo notando un cosquilleo ahí abajo que pienso '¡tate! hoy se me va a notar el palote, voy a acabar con la toalla-tienda de campaña' y unos esfuerzos por centrarme y secarme entre los dedos de los pies con vehemencia para olvidarme de los huevos del vecino...

oria dijo...

Sí, gracias a aquel está estendido y que siga por mucho tiempo.

would dijo...

Los hombres de gimnasio se dividen siempre en dos categorías: los que se ponen los calcetines y camiseta antes que los calzoncillos y los que lo hacen después. Lo ves.

El Oso Sin Madroño dijo...

Solo una acotacion sobre los monitores: ademas de que lo que quieren es que los contrates como Personal Training, tambien andan la mayor parte tratando de ligar.

A mi lo que me jode un poco, es que cuando empiezas en el gimnasio, todos te ven como CARNE FRESCA (tipo pelicula carcelaria, donde el recien llegado es paseado delante de todos los presos). Siguen tus moviemientos de una maquina a otra, te miran de arriba a abajo. Macho, que sigan haciendo ejercico, que aqui no hay nada que ver

Lo de andar en bolas, pues estoy de acuerdo con fort, a veces hay que concentrarse en secarse muy bien entre los dedos de los pies para no pasar una soberan verguenza

Victor dijo...

Consejos para tu bolsa:

- Lleva siempre contigo un Que!, 20 minutos o similar. Envuelve en el las chanclas. A los bichitos del suelo les gusta estar en bolsas de plastico y/o pegados a toballas.

- La ropita sudada en la toalla, y todo el turulo a la lavadora.

- El dichoso candadito. En cualquier cremallera.

Igual asi no te vuelves loco. Que cuando sales del gym apetece salir pitando

dwalks dijo...

supongo que para los que les molen los hombres tiene que ser algo tenso el tema vestuario, pero al ser algo que a los heteros no nos pasa, lo vemos con cierta distancia y objetividad. a mi no me pone violento estar desnudo con más tíos, pero creo que no es más que eso, estar desnudo con más gente por circunstancias, sin buscarlo. en españa le seguimos dando un componente sexual al desnudo, cosa que en otros países no pasa. ahora, que yo nunca he estado desnudo con mujeres en esta situación, no sé si me tensaría sexualmente o me daría un poco de corte o no me afectaría.

oria, no entiendo tu comment.

would, lo veo. y dentro de los que se ponen la camiseta antes que los gayumbos, hay otras dos categorías. a los que les asoma la cola por debajo de la camiseta y a los que no.

oso sin madroño, creo que ves demasiado porno carcelario, eso de la carne freca, no sé... la gente a la hora que yo voy va bastante a su bola, va con el tiempo justo. igual por la tarde hay más temita, pero a mi hora poca cosa.

victor, me acabas de dar la vida con lo del periódico, gran consejo.

invito a todo el mundo a dar sus consejos para gestionar el tema bolsa eficazmente.

JOTA dijo...

lo mejor es una bolsa con departamentos, la ropa limpia mientras estás en el gym fuera de la bolsa, y cuando terminas, que más da que metas todo del tirón, ya llegarás a casa y todito a la lavadora, es lo mejor,pero si quieres tenerlo todo organizado,usas bolsitas para todo como diría una amiga; es lo que más ayuda a clasificar, puedes comprarlas y tienen malla para que respire, puedes comprar una para las chanclas y otra para la ropa sucia.

Iván Payá dijo...

En Zaragoza no tenemos estos problemas. Tenemos unas campas en las que vamos a tirar barras de hierro, y cuando nos cansamos, con las mismas nos volvemos a casa a darle vueltas al molino.

Yieeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Victor dijo...

Aquel consejo me lo dió Don Juanito. El profesor más casposo de toda la universidad de Educación Física y del cual en 2 años sólo saque en claro el truco del 20 minutos. ;)

aitana dijo...

Yo paso de los monitores. Me lo explican mejor los vigoréxicos que me ayudan corriendo cuando ven que no puedo con la pesa de 5 kg. No se puede ser la mujer fideo en un gimnasio no no no.
Eres adorable. Quién te pillara.

telecine dijo...

Esta sucursal tiene un vestuario realmente agobiante, creo que es pequeño, porque tampoco más que en otros gyms a esa hora. Los cuerpos desnudos y su miembros están más apelotonados, nunca mejor dicho. Es la única pega que le veo. El hecho de que haya que descender como seis tramos de escalera hasta el centro de la tierra es medio raro también, pero estamos haciendo ejercicio, así que da igual.

El aparato que dices de sentado vaun lao luego la llaman de otro lao bomba latina, es para los andominales, está wais. El otro de volar dos metros nidea, lo voy a mirar.

Cuidado con las máquinas que no controlas, no tanto por el ridículo, que nos importa más a nosotros que a los demás, obviamente, sino que te puedes hacer mucha pupa.

Lo del cambiarse y la ducha y vestirse y la bolsa es lo más coñazo, pero al final es una rutina mecánica más. Yo tengo una mochila de nike con miles de compartimientos. En una especie de bolsillo atrás van las chanclas, el gel de ducha y una percha de esas de alambre que hablabas de tinte, ya que en el gym no hay perchas y esos ganchos son una cutrez. La toalla en bolsa de supermercado, en la que vuelve la ropa sudada y el bote del batido para lavar. Tengo otra mochila Gravis que tiene por debajo otra cremallera con una bolsa interior impermeable, pero no la uso para el gym. Mi toalla de mano es una de esas superabsorbentes de speedo, muy práctica. También llevo el botellin de plástico, y en los bolsillos laterales vas los desodorantes, cremas y los rollos que me tomo, y en uno pequeño, el candado, siempre de combinación, que las llaves se pierden.

En fin, que con el tiempo cada uno se va cogiendo sus manías. Para mí, lo más importante es que el iPod no esté descargado. A veces pienso si debería no llevarlo para procurar socializar aunque sea un poco, que soy un poco autista en el gym, pero no me imagino hacer aeróbicos sin música...

Martina dijo...

Pues yo echo verdaderamente de menos mi gim 5 estrellas, con sus monitores cachot@s que te achuchaban en plan "la fama cuesta".

Ahora, desde que vivo en esta urbanización a las afueras de un pueblucho, no soporto el olor a sudor de la moqueta??? del gimnasio del pueblo... por no hablar de la alternancia de los vestuarios (sólo uno tiene sauna) en días pares e impares...

En cuanto a la bolsa... te recomiendo simplificar: una bolsa para lo sudado y mojado y otra para los botes de champú y cremas. Departamento aislado para los zapatos. Me apunto a las toallas esas superabsorbentes de las que no había oido hablar...

Y la regla de las reglas: deshacer la bolsa al llegar a casa, de otro modo todo lo anterior no sirve...

Tema desnudos: me encantan, pero ya sabéis que las tías somos todas un poco bolleras...

mogkumo dijo...

Yo soy de los que hace una pelotilla con toda la ropa y complementos una vez duchado, así que poco te puedo ayudar con el orden y los microbios.
Hay personas que en las duchas acaban con el pH de la piel descompensado de tanto tiempo que se tiran bajo el agua, todo el rato con el mira mira

kim dijo...

Tanta estrella en el gym y no teneis taquillas que se alquilan? Así te quitas de llevar todos los botes de gel, champú, cremas, las txanclas... sólo la ropa para lavar, es mucho más cómodo, merece la pena pagar ese plus.
Lo de la toalla absorvente esa yo no lo recomiendo, no es muy agradable; a mi me gusta mucho el momento de salir de la ducha y envolverte goxo-goxo en la tualla y con esa es imposible.
En cuanto al exibicionismo, los vest. femeninos también son un mundo; yo suelo coincidir con una tipa que se depila las ingles ahí, delante tuya; es muy desagradable.

would dijo...

Superfan de Martina.

telecine dijo...

kim, yo para la ducha tengo una grande normal, la absorbente es para entrenar. Ah, y para sentarme en la sauna y baño turco, que si me siento en la de la ducha después está mijada y no seca.

Por cierto, dwalks, yo notaba que estaba como mareado, y me he dado cuenta que es probablemnte el local con más espejos por metro cuadrado que conozco. Por todas partes: salas, escaleras, el vestuario es como un gran espejo. Un día me escoño, ya verás.

Renton dijo...

¿No irás por casualidad a un Holigay Gym??...

Cindy Lauper dijo...

Yo te recomendaría ir al Décimas y comprar otra bolsa igual para cuando se te rompa la que tienes ahora, porque no veas que puto engorro, una vez tienes cogido el truquillo a cómo guardar todo en la bolsa, comprarte una nueva y volver a empezar con esa especie de Tetris que hay que hacer para encajar todo.
Cuántas verdades cuentas en tan pocas líneas.

Anónimo dijo...

¿Pero a que vas al gimnasio? Las últimas fotos que colgastes se te aprecia una buena figura.

dwalks dijo...

gracias por los consejos para la bolsa. los pondré todos en práctica. ahora sólo necesito ocho bolsas, quince toallas, uns periódicos, la ballerina y alquilar una taquilla.

aitana, yo tampoco puedo con la pesa de cinco quilos y en vez de venir vigoréxicos corriendo hacia mi, observo cómo las mujeres se retiran disimuladamente. y no soy adorable, ya vale de asexualizarme, soy peligroso y os puedo joder la vida a todos.

telecine, la máquina de volar es una que simula que haces dominadas, pero en vez de hacerlas tiene un ascensor que te sube. es una máquina de tener mucho morro. tengo que probar la bomba latina ya! me ha encantado. y tengo que haceme con una percha, una toballa espido y traerme el iPod, que con la cosa de ser nuevo aún no me lo he puesto.

y lo de los espejos es vedad, llegas y parece que hay cuatrocientas personas, pero al final son unas diez multiplicadas.

marina, como dice would, estamos muy a favor tuyo con lo de los desnudos. por favor, cuentanos más sobre el tema y, si necesitas espacio e intimidad en mi blog, le puedo banear la IP a todos para que sólo comentes tú.

esa es otra mog, las duchas. vale que haya que frotarse bien y tal, pero estos que se tiran media hora rozando el autofistfucking al frotarse son un poco incómodos.

kim, sí se puede alquilar taquilla, y me lo estoy pensando. y la que se depila el toto ahí en el vestuario es un poco guarra no? hay que ver cómo es la gente.

renton, pues no, ése no lo conozco.

anónimo, ya lo has leído, quiero ser cel hombre del futuro yo también y para eso no basta una buena figura. quiero ser el canon de belleza.

Martina dijo...

Pensaba que lo que os había entusiasmado era que en mi country-gim había moqueta ;)

Pues eso, que exceptuando alguna señora entradita en años fans del yoga las tías del gimnasio están buenísimas y no veáis la colección de ropa interior que lucen.

A mí me encanta esa tierna y humana promiscuidad, emana un tufillo a sexo que me parece esencial en el vestuario ¿o no?
Me hace gracia que los tíos sientan cierto rechazo por la misma situación...

dwalks dijo...

yo no siento rechazo en un vestuario, e incluso le veo un punto de buen rollo sanote con todos ahí en bolas en plan bien, pero sí es cierto que los tíos que son exhibicionistas de espontaneos y naturales tienen bien poco, y a mi me resultan algo agresivos, aunque yo no sea su objetivo.

creo que las chicas sois más naturales con el desnudo entre vosotras y eso es lo que genera el morbo natural que comentas. además, estoy convencido de que en vuestro caso, de haber algo más de interés por parte de alguien, desde luego es más sutil que un tío enseñando la minga como cebo.

Dormida dijo...

¡Yo también pasé de gimnasio de lo más normalillo a gym a la última! Más que nada porque evolucionaron ellos mismo y de repente compraron un super-local, hicieron un balneario y renovaron toda la plantilla.

En mi caso lo que peor llevo es lo de que la gente vaya super-arreglada supuestamente para sudar la gota gorda: yo me desmaquillo, me recojo el pelo de cualquier forma y me pongo unas gafas viejas en vez de gastar lentillas (que son de las diarias y no siempre me pongo). En fin, que no me echa la caña ningún monitor excepto uno que tiene un puntito de acosador que me da un poco de "cosa" :S (por si no era suficiente preocupante que me intentara tirar los tejos con esas pintas)

En cuanto a lo de sexualidad y refrotes, pues de todo hay en todas las modalidades, mi hermana es bisexual y nunca la he visto mirar descaradamente (aunque luego me comente acerca de las chicas), pero ella si que me ha dicho que ya ha echado el ojo a un par de lesbianas (gordas gordísimas) que se untan aceites mutuamente y lo malo es que parece ser que se arrejuntan al resto del vestuario de tal forma que esperas que le vayan a echar aceite a alguna en plan "uy, perdona, espera que te lo refroto un poquillo". Yo no las he visto pero me parece un poco violento...

Dormida dijo...

Por cierto, que me ha encantado el post, que es lo que quería decir realmente :D

DraB dijo...

Qué buen post. Me juego lo que quieras a que en este gimnasio vas a durar más que en el de tu barrio.

No hay nadie tan mítico en Madrid como el chinadaluz de Clean. Punto. Por cierto, que es uno de los dueños.
Alguien así no puede ser un simple dependiente.

dwalks dijo...

doctora, sabía que tú entenderías muy bien lo del chinandaluz y, gracias por confirmarmelo, sabía (quería creer) que no era mediocre. de todas formas a éste le pones a hacer lonchas de chopped en un carrefour de navalcarnero y seguro que por alguna carambola acaba saliendo en todos los fotologs y vuelve a estar en la picota en dos semanas máximo. un fenómeno.

dormida, las filias de la gente son un misterio, de hecho, date una vuelta por internet y me juego el cuello a que verás que tu rollo gimnasio de "voy con gafotas y de cualquier manera" tiene su mercado, sus páginas con fotos y sus foros con fanes refanes. y lo de mirar simplemente o mirarfollar a la gente, depende de la educación de cada uno, no de la orientación sexual. es como la playa, yo sé que hay tetas a mi alrededor pero no me pongo a acosar a nadie. fichas un poco cuando no incomodas a nadie y ya.

M. dijo...

En mi caso es más simple... Toballa a la lavadora.

Bañador, gorro y chanclas, al lavavo con jabón.

Y sí, da mucha pereza lo de deshacer la bolsa cuando llegas a casa.

Mr blueberry dijo...

Conociéndote como te conozco, te doy tres semanas para que dejes de meter de manera ordenada en la bolsa, los bártulos del Gym


He dicho...

Abrazotes

Euston dijo...

estoy totalmente de acuerdo en lo del engorro que es meter las cosas de nuevo, y de como al final, la camiseta acabada medio pisada por las zapatillas, la bolsa de las chanclas cala y todo va hecho una mierda.

Para cosas curiosas, a parte de lo del tio que te habla mientras se sacude la chola, que es un poco como, tio no hagas eso. Lo peor que me ha pasado es que llevando la mochila, el traje, el casco de la vespa, etc etc. Me han robado dos veces... LOS CALZONCILLOS!!! vale que igual se me caen, pero ¿tu te pondrías unos calzoncillos del suelo?. Ahora los llevo con cadenas casi. Un abrazo

Iván Payá dijo...

Comentario número 30.

telecine dijo...

Ah si, los robos. Algo que nunca voy a entender. De verdad creo que hay gente cleptómana, o sea que roba por un impulso irrefrenable, no por necesidad ni porque lo que esté robando mole especialmente... A mi me han robado 2 veces zapas viejas, rotas y olorosas después de entrenar, de eso que te las olvidas y cuando vuelves a por ellas a la media hora ya no están, y unas converse de colección que traje de Brasil, que antes las dejaba bajo las taquillas en lugar de dentro, y me las quitaron mientras entrenaba.

Tiene que ser una enfermedad, no tiene explicación. Lo peor es que cuando lo comentas a los empleados, te tratan como si fuese culpa tuya por no tener todo permanentemente guardado y candado. A ver, no me cabe todo en la taquilla, vale. Yo ya guardo la ropa y los zapatos, pero sigo poniendo la mochila cerrada arriba de las taquillas, no hay nada de especial valor ahi, el día que me la roben, que espero que no ocurra, ye me piro.

Dr. Malcolm dijo...

a mí me robaron las herramientas de los bonsais (ah! qué entrada aquella del bonsai...) en el garaje de casa. Algún vecino se llevó una bolsa de plástico del alcampo con alambres, unas minitijeras de podar y dos punzones. Manda huevos la cleptomanía.

Y eso es todo lo que puedo decir sobre gimnasios.Es que una vez fui a uno pero me quedé en la puerta. Una voz dentro de mí me decía "no eeentreeeesss" y otra (así, como de costantino romero acatarrao) "luck, yo soy tu padre" pero eso es otra historia.

kaperucito dijo...

Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte Qué arte ! es todo verídico! yo estuve en uno de los grandes, como el que dices, ahora me estoy replanteando volver al del barrio, más que nada por cuestión de tiempo, pero me da TANTA pereza...

oria dijo...

Hablaba de la depilación

lauris dijo...

Buenísimo el post,Dwalks..lo que me he reído!!
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Angel Sanz dijo...

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Anónimo dijo...

De los tipos raros que he visto en los gyms están de esos que entrenan con ropa cómoda, de algodón, shorts holgados, pero que se van a casa con unas mallas como de ciclista para que quede a la vista el paquetón marcado, una camiseta corta para no correr el riesgo de taparlo, la mochila a la espalda, felices, caminando por todo el gimnasio ya bañados, como luciéndose y luego partir así a la calle.