miércoles, septiembre 06, 2006

Dwalks?... Dwalks?...

Estaba a punto de ponerme a escribir este post tranquilamente y de repente me he visto involucrado en un fenómeno sobrenatural que me ha inquietado un seis en una escala de uno a diez. Ya estaba sentado en la mesa que tengo en mi cuarto, pero aún no le había dado al botón de encender el ordenador ni nada, cuando de repente he oído como una voz me llamaba algo bajito pero claramente por mi nombre: "Dwalks... Dwalks...". Me he quedado un poco así porque mi familia estaba viendo la tele y mi hermano, que también suele ser de mi familia, se había ido a ver a su novia, de modo que imposible que fueran ellos. En un gesto instintivo y bastante humillante, una vez analizado a posteriori, me he puesto a hablarle al ordenador pensando que igual era Chs que me estaba hablando por el skype o el messenger desde Brasil, pero tampoco podía ser porque el ordenador aún estaba apagado. De todas formas, antes de ver todo esto tan claro como lo cuento ahora, yo me he dirigido al altavoz de mi ordenador y he llamado a Chs en voz alta varias veces, ya que no era capaz de darme cuenta de que mi ordenador necesitaba estar conectado para funcionar porque no era la máquina de Zoltar.

Mientras yo corría un tupido y discreto velo sobre el asunto anterior, la voz seguía llamándome imperturbable "Dwalks..., Dwalks..." y yo ya me estaba empezado a mosquear un poco porque no entendía nada. He mirado a la luz del techo, me he asomado a la ventana, he mirado si me había dejado el iPod encendido y hasta he escuchado atentamente mi respiración por la nariz, no fuera que tuviera un moco pegado o algo y el ruidito que hiciera el aire al salir resultara fonéticamente igual que mi nombre, pero nada, no era eso tampoco.

"Dwalks.. Dwalks...".

Al final me ha dado un arranque de inspiración, me he tocado el bolsillo y resulta que era mi móvil, de alguna manera mi muslo había conseguido llamar a CF y el pobre lo ha cogido sin saber que tengo un muslo con cociente intelectual 190 y experto en nuevas tecnologías que se dedica a llamar a mis amigos, así que CF se ha puesto a llamarme por mi nombre hasta que le he hecho caso. Hemos hablado un rato, ya puestos, y cuando he colgado me he dado cuenta de que el número al que he llamado por accidente no era el número habitual al que suelo llamar a CF, sino que es de otro móvil que tiene al que hacía siglos que no llamaba.

  • Por lo tanto no es que por accidente mi muslo haya pulsado las últimas llamadas en un par de pulsaciones casuales, que hubiera sido lo más lógico.

  • Por lo tanto, de alguna forma, mi muslo ha entrado en la agenda de mi móvil, ha-escogido-una-letra, se ha movido por los nombres correspondientes a esa letra (CF no es el primer número que tengo por la letra C) y ha pulsado el de CF

  • Por lo tanto sólo puedo llegar a dos conclusiones:
Conclusión A

El destino me deparaba una tragedia de la que sólo me podía salvar CF, y ni él ni yo éramos conscientes de esto. Ante mi ignorancia, Dios, consciente de mi ateísmo galopante, ha decidido darme una lección para reconvertirme y ha mutado en mi muslo, llamando a CF para ponernos en contacto. El simple hecho de mantener esa conversación ha cambiado mi destino y ha evitado mi más que segura muerte.

Conclusión B

Llevar el móvil desbloqueado en el bolsillo puede provocar este tipo de situaciones. El alma de cabaretera que llevo dentro ha hecho que desde niño, y de forma innata, yo cruce las piernas como lo hacen las mujeres con estilo (así) en vez de como un respetable hombre recio que necesita que sus pelotas respiren a gusto cuando se sienta (así). Supongo que el contacto y la presión entre mis piernas cuando estaba sentado ha hecho el resto.

(No es por ser escéptico, pero me quedo con la segunda teoría)

La verdadera conclusión de todo esto es que no he sido consciente de la situación hasta que no le he dado un par de vueltas al asunto. ¿Qué hubiera pasado si en vez de a CF (con quien hablo casi a diario) hubiera llamado a alguien con quien ya no hablo nunca o llevo sin hablar años por circunstancias de la vida pero de quien aún conservo su número en mi agenda? Hubieran tenido las mismas posibilidades de ser llamadas que CF... exnovias, exfamiliares políticos, exhistorias de quienes ya no quiero saber, exhistorias que ya no quieren saber de mi, gente con la que hayas quedado mal o, simplemente, si no os sentís identificados con mis ejemplos, alguien que te caiga mal o al revés... hubiera sido realmente incómodo, sobre todo teniendo en cuenta que yo suelo cortar todo tipo de comunicación cuando las historias se acaban y no sería algo que viniera a cuento. Ya sé que no es para tanto y que, si se hubiera dado el caso, tras unos momentos de titubeo seguramente hubiera acabado en unas risas, o por lo menos se hubiera podido justificar la cosa, pero hay que reconocer que el primer momento hubiera sido de tierra trágame.

Oír una vocecita proveniente del fondo de tu bolsillo, ver ahí de repente el nombre al que has llamado, pensar "¿qué coño...?", oír la voz al otro lado diciendo "sí? oye?... dwalks?.. si?... dwalks...?" (que ya ha visto quien eres) y tú pensar "ay...".

Seguramente exagero, pero no he podido evitar hacer la conexión.

PD: Lo raro de todo esto es que mi teléfono se bloquea sólo si no lo tocas en cinco minutos, y llevaba con él en el bolsillo como una hora sin tocarlo (ahí dejo el Xfile abierto)

20 comentarios:

Ann O'Nadada dijo...

Yo quiero enfocar el tema desde la otra perspectiva... ¿Cuántas veces el bolso de mi madre o el bolsillo (quizás el mismo pene?) de Flat me habrá llamado por teléfono y he sido yo el CF de la historia?

Es fantástico empezar a llamar a tu madre y sólo oir conversaciones y ruidos que no van contigo, hasta que pasados tus buenos 20 segundos empiezas a atar cabos y descubres que lo ha vuelto a hacer.

Cuando estoy cabreado con Flat le suelo dejar bastante tiempo el teléfono descolgado para que gaste y se joda. Si por el contrario estamos bien le cuelgo pronto... ;)

maxwell smart dijo...

Hombre, y me presento ante todos aunque ustedes no me conozcan, la cosa está clara. Con cada cruce de piernas se ha pulsado algún botón, y entonces los 5 minutos vuelven a empezar a contar. Por lo tanto, estimo que se han pulsado la friolera de, como mínimo, 13 teclas. De ahí en adelante. Espero que le sirva de aclaración.

Teresa dijo...

Yo me quedo con la conclusión A de todas todaa. Mucho más interesante y detallada.
Jo, qué silencio tienes a tu alrededor, a mí me pasa eso y no me entero de que he llamado ni a la de 3..

quieta, leona dijo...

me encanta tu capacidad para sacar punta y 356.789 palabras a un hecho así, cumpliendo una vez más el brocardo de "se non e vero, e ben trovato", o similpiel. Diguox, sigues siendo mi héroe.

would dijo...

Te sobra la mitad del post. Dale recuerdos a CF de mi parte.

dwalks dijo...

ya, ann, yo alguna vez he sido llamado sin querer y me quedo un poco ahí a ver si me están poniendo verde o algo, pero nada, al final me aburro y cuelgo.

no me vale tu teoría maxwell, prefiero algo más épico, con fuerzas del mal involucradas manejando mi móvil y todo eso. no me vengas con chorradas. bienvenido.

teresa, ¿dónde vives? ¿en una serrería? a mi también me apetecía que fuera la A, un montón...

gracias leona, con el miedo que te tenemos, preferimos que estés de nuestro lado.

would, y a ti te sobra medio cerebro y mira, también has salido publicado aquí. en este blog no hay problema por eso.

InelegantLove dijo...

Para que luego digan que los hombres solo piensan con la... (¿se permiten palabras malsonantes en este blog?).
He aquí un ejemplo de hombre que no piensa con la susodicha sino con el muslo... y el muslo no solo piensa sino que ejecuta acciones... y encima salva a su dueño de una muerte segura ¡¡¡
Creo que este es el nacimiento de un nuevo superhéroe MusloMan¡¡

alie dijo...

Jo, tío... no sabes cómo molesta ser un sufridor, como CF, de ése tipo de llamadas o mensajitos en blanco. Tú ahí escuchando a ver si se oye algo importante, por sea caso es interesante como un atraco, un secuestro o transmisiones de extraterrestres, y deberías llamar a la policía, a los geos o a mulder, y nada... sólo es que eres el primero de la agenda :(

Soy probloqueodeltecladoporfavor.

La donna è mobile dijo...

Ay, la enseñanza (pequeños saltamontes) que debéis asimilar de esta bonita anésdota y sin embargo, historia, es que nunca, jamás, por muy emotivo y/o nostálgico que sea llevar todavía el teléfono de ese centenar de personas que os pondrían en un aprieto, lo mejor es aplicar un poco de feng shui a la agenda, y borrar, como mucho apuntar en cualquier papeloide susceptible de pérdidas irreparables (a esta vida hemos venido a sufrir), toooodos los números de esas personas que ay, os hacen perder la mirada más allá de la ventana, más allá del parque, más, más allá...

(Infinidad de veces me he dicho esto mismo y jamás lo cumplo. Uno. Y dos, también tuve una época muy mala de pasar en la que me pasaba el rato inventando excusas para poder enviarle un sms a ESE tío. Y lo hacía.)

Hola, ¿eh?

dwalks dijo...

inelegantlove, puedes decir las palabras malsonantes que quieras tranquilamente, aquí no hay problema, mira: polla y coño. respecto a lo otro, estoy optimizando mis superpoderes y acabo de hacerme una bufanda de ganchillo usando únicamente los muslos. estoy francamente sorprendido, y también muy motivado.

alie, se te ve traumado, y no es por las llamadas. seguro que en el colegio también eras el primero de la lista y te tocaba salir a la pizarra el primero, hacer el ejercicio de gimnasia y esas cosas. no sufras regresiones y disfruta del poder que da el escuchar sin ser percibido.

donnaemobile, hola. qué intensidad la tuya, he oido violines y han salido un par de golondrinas de detrás de mi ordenador mientras leía tu mensaje. la verdad es que tienes razón, pasa el tiempo y tener algunos números se vuelve algo absurdo. de todos modos, el día que decida borrarlos será para olvidarlos, no para tenerlos en un papel. si vuelven a hacer falta, será porque tiene sentido y se pueden conseguir de nuevo. tenerlos por tener en un papel es casi peor, es como no atreverse a soltar el pasado del todo ¿no?

would dijo...

Culo

Ann O'Nadada dijo...

Tetas

Ann O'Nadada dijo...
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La donna è mobile dijo...

No, guardarlos por escrito significa no tener que poner esta cara (modo: cara de póker) cuando te llegue una inesperadísima felicitación navideña o un sms intimidante del tipo "Qué idiota fui..." ambos, en sus modalidades, sin firma.

(Yo soy más de chochito.) Chochito.

dwalks dijo...

would y ann, quitaos ya los babis e id a la cama, que os estáis poniendo muy tontos.

¡en cambio chochito me encanta!

no había pensado en eso, donna, quizás tengas razón, aunque yo como no borro, pues aún no me he visto en una de esas.

La donna è mobile dijo...

Yo sí que borro. ¿A ti no te dan reboleras tipo "aquí tengo que meter mano" no sé, cuando tienes el mando de la tele (y entonces reorganizas los canales), cuando abres un armario (e idem) o cuando estás esperando CON EL MÓVIL EN LA MANO (XDDDD) a que haga un triste ring... y entonces, zas, ¡rebolereishon para qué os quiero! "aquí tienes que meter mano" y borras y ordenas la agenda? Es un arranque casi vengativo "no suenas, ¿eh? pues ahora te voy a pasar la moto, hombreya".

Pues a mí sí. Por eso la cara de póker y por eso la mentirijilla "siiiiii, bueno, es que me robaron el móoooooovil", y tatatá de otras excusas que se dicen con muy poca fe.

Inseguridad, ¡cuántos crímenes se comenten en tu nombre!

(Estoy leyéndome el blog entero, si necesito oxígeno o algo, ya aviso)

dwalks dijo...

pues nunca me ha dado una rebolera porque no sabía lo que era, pero ahora igual me empiezan a dar.

no, en serio, para eso soy muy tranquilo/dejado. tengo mis manías, no me dan arranques ikea en plan redecora tu vida, aunque a veces igual no vendría mal, no sé. a mi no me va mal así...

¿que te estás leyendo el blog entero? pero si no me lo he leído ni yo... creo. bueno, descansa cada ocho horas y tal.

alie dijo...

Juas! Podría pensar que te gusta utilizar el género neutro, pero no, yo siempre pienso mal...

alie, se te ve traumada, y no es por las llamadas. seguro que en el colegio también eras la primera de la lista y te tocaba salir a la pizarra la primera, hacer el ejercicio de gimnasia y esas cosas. no sufras regresiones y disfruta del poder que da el escuchar sin ser percibido.

Ahora sí que estoy traumada :'(

jajaja

Un tipo raro dijo...

Y el número de la cabaretera no lo tienes a mano?

Shakti dijo...

O es que CF tiene mucha paciencia, a mí si me llama alguien de quien hace años que no sé nada y no contesta, me falta tiempo para colgar.

Échale un vistazo a las facturas o a la lista de últimas llamadas, igual tienes alguna sorpresa... o alguna denuncia por acoso...