martes, junio 07, 2005

Qwalks Tunning



Hace unos meses estaba bastante satisfecho con la idea de tener asegurada la descendencia de los Qwalks, pero poco a poco el hecho de tener tres clones de Qwalks II esperando a que la sucesión llegara me empezó a parecer cada cada vez más aburrido y siniestro, así que he cogido y agarrado las tijeras y le he hecho un mullet a Qwalks III, ya veré lo que le hago a los demás. De momento con esto es suficiente y, al igual que Malibú petando ha inspirado este cambio de imagen, llegarán otras referencias en las que fijarse e implementar en Qwalks IV y Qwalks V, sólo es cuestión de tiempo. Yo creo que me ha quedado bastante bien y por lo tanto será la imagen definitiva de Qwalks III, más conocido a partir de ahora como Qwalks Ríchar. Como los papas.

Siguiendo con el tema de los cortes de pelo, me ha venido a la cabeza aquella ocasión, allá por noviembre, en la que decidí ir a la peluquería y cambiar un poco mi imagen-valentín habitual. Obviamente, esta decisión supuso traicionar a Valentín (mi peluquero desde los doce años, para los nuevos) y buscar unas nuevas manos que hicieran algo distinto de lo habitual. El problema reside, y hablo en presente porque aún no he encontrado solución, en que como yo tengo pelo de maniquí de Simago, en cuanto éste adquiere longitud, adquiere simultáneamente volúmenes tipo Guggenheim y, a partir de unas determinadas dimensiones mi cabeza torna a modo-tanque. Y esto sucede de un día para otro, normalmente cuando más contento estoy con mis rizos, que me molan bastante cuando me molan y no me molan nada cuando no me molan.

Sin tener en cuenta que Agr tiene el mejor pelo que conozco y, por ende, haga lo que haga le queda bien cuando lo lleva un poco largo, le pedí consejo y me recomendó a su peluquera. Fui para allí, le expliqué que no quería cortármelo mucho y que quería que creciera de una forma socialmente aceptada como chula. Ella me dijo que sin problema y me hizo una cosa que Valentín no sabe hacer, que es descargar. Pero yo no lo sabía y ni me planteaba por qué ella se lió a cortarme los pelos con esa tijera que parece que no corta, así que yo encantado de la vida y dándole palique mientras ella cortaba sin cortar. Salí totalmente satisfecho pero con una extraña sensación como de pelo con poca fuerza, es decir, no tenía el pelo mucho más corto que cuando entré, pero era más liviano y mis rizos no cuajaban. Pese a este sentimiento tan personal, y a que me fui a casa mirándome en todos los escaparates y cristales de los coches, y tocándome el pelo todo el rato, quería ser muy positivo y tal, por lo que seguí contento y pensé que serían cosas mías lo de verme y notarme tan extraño.

Cuando llegué a casa y me miré al espejo, me vi muy raro porque era como si el pelo estuviera muy pegado a la cabeza. Me ayudé un poco con espuma, tiré de secador e incluso me volví a lavar la cabeza para empezar de cero, dos veces, pero no había manera de levantar aquello. Mi madre apareció al rato y me preguntó qué era lo que me había hecho, "me he cortado un poquito el pelo" respondí mientras desaparecía de su vista. Y así con toda la familia.

Cuando hablé con Kurt por teléfono, ya por la tarde, le comenté el asunto y me instó a que le describiera el corte. Ante mi incapacidad para encontrar las palabras adecuadas, Kurt tomó las riendas de la conversación y la situación se desarrolló como reproduzco a continuación:

dwalks: ...no sé, tío, es como... si no fuera mi pelo, a ver, no está mal pero no sé como decirte...
kurt: vamos a ver, vamos a hacerlo así, yo te hago preguntas y tú responde con sí o no.
D: eh... vale
K: ¿hay partes laterales demasiado cortas en relación con las centrales?
D: no... ¿a ver? -mirándome en el espejo que hay en mi casa justo delante del teléfono- no, que va, no
K: ¿más largas?
D: tampoco...- chequeo rápido en el espejo- no
K: mmm... vale, tú te peinas y te queda más o menos bien, ¿no? vale, pues si agitas la cabeza pero no muy fuerte, ¿se mantiene el peinado que te gusta?
D: joder kurt, a ver... -me pongo el pelo lo mejor que puedo, agito un pelín y aquello se desmorona- ... pues no aguanta, no
K: vamos bien, vamos bien. vuelve a peinarte un poco y mírate al espejo ¿hay sensación de atmósfera de pelo a simple vista? ¿como muchos pelos levitando por electricidad estática por encima del pelo base?
D: -miro y ahí está la atmósfera- un poco
K: calma dwalks, si te pones a contraluz y te miras al espejo, ¿tienes como un aura de pelos flotantes?
D: oh... -apago la luz de la entrada y enciendo la de la cocina, cuya puerta está detrás de mi mientras hablo por teléfono, consiguiendo así el efecto contraluz necesario al mirarme en el espejo- mierda kurt, parezco jesucristo apareciendo
K: ya está, te han descargado el pelo mogollón y ahora tienes menos pelo ocupando el mismo volumen que antes y se te ha hecho más volátil. necesitarás dos cortes de pelo estándar, dos generaciones, para repoblarlo totalmente.
D: no jodas
K: huy, o tres.

Y, efectivamente, así fue. Dos.

33 comentarios:

oria dijo...

jajajajajajjajaajjaajjaja
Para que luego digan que las tías somos coquetas.

po dijo...

jajaj, a mí también me cortan con esas tijeras que no cortan pero descargan, xD.
Pero me viene bien, la verdad. Si no, igual no se me vería la cara con tanta melena. En serio, que vivan las tijeras descargadoras.

Shakti dijo...

Seguro que la peluquera te reconoció después de leer tu anterior comment... en un pliegue espacio-temporal, que se os tiene que explicar todo!!!

Lucyinthesky dijo...

Te dije que no tocaras a Qwalks!

Te has parado a pensar que él no tiene la opción "repoblar totalmente"????????

Pobrecillo.

would dijo...

Bueno, pues como testigo del acontecimiento descarga de pelo de Dwalks, he de decir que en realidad fue capaz de mantener la misma forma de pelo y el mismo peinado con la mitad de densidad capilar.

Es lo que tienen las pelucas del Simago, que son intercambiables.

Troy dijo...

Que sepas que la Sociedad Protectora de Patitos de Goma anda tras tu pasos en estos momentos para denunciarte por reflejar tus frustraciones capilares con el pobre Qwalks III (Me niego a referirme a él como Qwalks Ríchar)

Un tipo raro dijo...

JAjajaja... eso nos ha pasado a todos, hombre. Kurt tiene razón... dos o tres por lo menos!!

Si es que esas tijeras mentirosas las carga el diablo.

Un tipo raro dijo...

Se que me lees... Si yo fuera tú tampoco sabría que comentarme. No paso lista...

Me gusta tu blog y tus historias

Dra.B dijo...

Mira que no me imaginaba yo que Kurt era peluquero.

Tony Tornado dijo...

Que sepas que lo tuyo no tiene nombre...

Con lo que me encanta que me descarguen... (el pelo, s'entiende)

Anónimo dijo...

Si te dejan como un híbrido entre Julia Otero y Mª Teresa Campos el día de una boda sí que te da por llorar.

M.

PD. Ya ha crecido :-D

Lucyinthesky dijo...

Siento que hoy necesito hacer otro comentario, debido a mi ya conocida predilección por Qwalks, amén de que hoy tengo tiempo, y de que Qwalks III me ha llamado para comentarme el asunto.

Y tras todas las preguntas pertinentes por mi parte, y el chequeo en el espejo por la suya, hemos llegado a la misma conclusión: pato, te han tuneado cual coche de un kevin. Ya ves, estragos que deja la costa marrón (móstolesfuenlabradayalcorcón) pagados en un pobre Qwalks que ni lo comía ni lo bebía.

Y es que esa frase premonitoria "ya veré lo que le hago a los demás" me tiene en un sinvivir, y estoy pensando en organizar una fuga nocturna de tus 4 Qwalks antes de que descargues sobre ellos ese derroche de creatividad del que presumes, y sobre el que prefiero no darte ideas.

Está claro que para el pobre III la única solución posible serán unas buenas extensiones por parte de un peluquero como Dios manda. Porque si a Obregón no se le notan, a él le producirán el mismo efecto realidad. Aunque el pobre tiene sus lógicas dudas.

Y encima ponerle Richar...

Tony Tornado dijo...

Lucy, ¿estabas tú en La Latina cuando desapareció el primer Qwalks?


Claro, todo encaja...

dwalks dijo...

a ver, el pato esté fenomenal con su nuevo look y no pienso en cambiarle de momento. esto es tajante y no hay vuelta atrás. troy, lucy.

respecto al tema "descargas", me imagino que a algunos les vendrá bien porque no creo que los peluqueros se dediquen a idear ingenios para reventarle la estética a los humanos, pero en mi caso el efecto no es... el deseado, por ser diplomático.

lucy, gracias por tus esfuerzos de hoy y tu derroche de tiempo en mi blog, pero ha sido en balde, tunearé y tunearé a mis patos hasta que me canse.

M.: entiendo que fue tu caso y empatizo mucho contigo. animo, animo.

shakti: retorcido pero factible, meditaré sobre ello.

would, gracias, ¿amigo?

kurt dijo...

A ver, en los momentos de crisis-dwalks yo soy peluquero, asesor, encofrador, fallera mayor o mona de Gibraltar si hace falta.

El pelo de Dwalks es realmente difícil, pero lo suele llevar peinadocortado dignamente. Lo que pasa es que aquella vez le pudo el miedo a lo desconocido, a lo nuevo, y se estresó mucho con aquel pelo tan raro. Además, Qwalks y sus hermanos tienen un pelazo rubio natural estupendo y hacer comparaciones es siempre odioso. Ni las putas esas de los anuncios de L'Oreal son competencia para los patoplásticos esos de tienda de chinos.

Jota dijo...

nunca me había parado a pensar en los trastornos que puede provocar una tijera de esas.

Labeja dijo...

Alucino vecino

Nepomuk dijo...

Mira...una pasadita con salfumán y hala..a empezar de cero.

Hombrepordios...

Nepomuk dijo...

(Por que supongo que cardártelos al estilo El Puma ¡pavorrreallll uuuuh! ya habrás probado ¿no?)

Labeja dijo...

He estado pensando esta tarde en tu problema, Dwalks... y me he acordado: ¿Sábes que pueden hacerte una cosa que se llama "ahuecado que te proporciona más volumen? Lo sé porque mi abuela se lo hace, aunque no se si esto es una buena referencia...

dwalks dijo...

nepomuk: el estilo Puma viene de serie si no mantengo un control. Trataba de evitarlo cuando decidí innovar. Y lo del salfuman... no me tientes no me tientes...

labeja: lo del ahuecado lo tengo proyectado para cuando se me ponga el pelo blanco, así podré simultanear esta técnica con un teñido rosita o celestito octogenario, que me parece lo más y muy punki (¿como convencen a las abuelas para eso?)

jota: yo eso ya lo tengo asumido, existen, lo que me preocupa es que me dejen las tijeras al alcance de mi mano cuando me vuelva a pillar un rebote como el de aquella vez. no sé de qué puedo ser capaz...

Eride dijo...

Yo te diría de meterte a skin pero es que la lobotomía sale por un ojo de la cara. ¿Por qué no haces oposiciones a Mister Proper?

chs dijo...

La maldición de Valentín, Dwalks. No puedes escapar a su corte estándar y su soplo cigarrocafé. Sabes que desde que dejé Valentín se me ve el cartón más de lo normal.

dwalks dijo...

eride: yo quiero ser como mi sim y hasta que no ponga en su sitio a troy no me planteo un cambio de look.

chs: sip, el soplo cigarrocafé de valentín es como la poción mágica de asterix. nada es lo mismo cuando falta

Nacho dijo...

Vaya vaya Dwalks. así que de desparrame en el Malibu. Sabras que hay realmente dos uno en la plaza de toros de Leganés y otro al cual tu fuiste, en Alcorcón. No se cual de los dos es más grotesco. Hablas de cadenazas, mullets (que fuera de los cantantes de "hittobescuare" y del pais vasco((donde la mullet siempre ha reinado)) sigue recordandome a megahorteradacopiadegutiqueasuvezcopiadebecks) y de macarrillas enfundados en T-condom-shirts. Pero se te escapa una cosa, que no se si por mala suerte el día que fuiste no hubo o por vergüenza ajena no consigues relatar. LOS MALIBU CONCURSOS!!!!!! Si esos en los que como premio hay una cbotella de licor barato y en los que los concursantes ebrios de alcohol y fama se suben al escenario a desnudarse, hacer guarradas, estamparse tartas o a medir quien tiene mas tetas o, y este es mi preferido, LA BARRIGA MÁS GORDA. Si señor es así. Pero bueno que se puede esperar de lugares en los que se hacen concursos en las fiestas patronales tales como:
- La pareja erotica (sin comentarios)
- Campeonato de eructos
- Y el mejor. Campeonato de romper sandias a cabezazos. En fín.
Malibu rules

Lucyinthesky dijo...

Tony Tornado: el primer Qwalks se dio a la fuga en La Latina por sí solo. Tengo coartada.

Al mutilador: me doy por vencida pero a la próxima ponles pegatinas o algo así. (no te cebes en sus melenas porque la tuya es de maniquísimago)

dwalks dijo...

nacho, te veo muy ducho en la materia, no haré más preguntas.

por cierto, invito a todo el mundo a visitar el blog de nacho, que es profesor de aerobic, adicto a berska y se adereza con más productos de los admitidos en una sola capa. ya le he dicho que, para mí, es el personaje de la semana.

lucy:ya veremos pero no puedo prometer nada. de momento, guardo las tijeras.

Mordiscos de realidad dijo...

que pos tan cocqueton, la descripcion del pelo me ha dejado, no se como decirte..., y no teniais movil con camara para no tener que tener una conversacion tan surrealista???
yo creo que deberias quitarte los rizos, son un incordio, dile a Valentin que te haces la permanente con el casco ese espacial que usan para teletransportar y encoger cerebros y que te lo deje como si te hubiese lamido la cabeza una vaca, ya veras que cara pone...

négligé dijo...

presumidillos, pues yo voy a presenciar como un peludo se rapa el pelo este fin de semana, eso sí que va a ser un acontecimiento

Anónimo dijo...

Creo que ya se cual es mi vocacion!!!!

Me voy a dedicar a hacer pelucas para patitos de goma.

Contigo, tengo un potencial buen cliente :D

M.

Anónimo dijo...

Kurt, la proxima vez que vaya a la peluquería, te contrato como asesor/estilista/o-como-quieras-llamarlo.

M.

Troy dijo...

El hecho de que quieras descargar tu ira contra mí y la frustración te haga mutilar pobres e indefensos patitos de goma es, sin duda, un síntoma somatomorfo. La variabilidad de las cifras de prevalencia se debe, por una parte, a la dificultad generada por lo restrictivo de los criterios diagnósticos para trastorno de somatización del DSM-IV y, por otra, a lo impreciso de los criterios para trastorno somatomorfo indiferenciado, razones por las cuales autores como Kroenke y Spitzer plantean la necesidad de definir un trastorno multisomatomorfo de características intermedias.

En resumen: Declaración Formal de Guerra (Yo la llamaré Guerra Preventiva "Justicia Infinita para los Patitos de Goma") (Tú la puedes llamar DWar)

(Offtherecord: Y que conste que soy el único que no se mete con tu pelo, porque soy un caballero y no hago leña del árbol caído...)

Agr dijo...

Que me queda bien haga lo que haga? Bueno, entre otros, tengo el honor de ser de esas personas a las que después de ir a la peluquería nadie le dice: Anda, si te has cortado el pelo!!... Ya ves, el mágico toque de las tijeras que no cortan. Tengo las sensación de que me están tangando y que me cobran 10 yuros por nada. Serán hijoputas estos peluqueros fashion..