martes, junio 28, 2005

BorderDwalks

Yo no acabo de entender por qué el compañero de trabajo que se sienta delante mío tiene que pegarse vueltecitas sin parar cada vez que mantiene una conversación telefónica de trabajo. Mira que es buen tío y le tengo aprecio como profesional, como compañero, como persona de principios y como invitador a cafés de máquina, pero con su senderismo telefónico abre un agujero de gusano en nuestra relación laboral -y yo incluso diría que de amistad- que me lleva en cuestión de décimas del buenrollismo más salao a desearle que se abra la cabeza, tropezón con arruga de la moqueta mediante. Además habla muy alto y no para de agitar las manos como si fuera un profeta anunciando el findelmundo, y así no hay quien curre tranquilo, lea sus blogs favoritos o los comente con sosiego y paz interior, como debe ser. Y es que éste es de los que se tiran cuarenta y cinco minuto de charla, que son cuarenta y cinco minutos de trone mío, cuarenta y cinco minutos en los que me vuelvo un ser arisco, enjuto y borderline.

Al principio no me importaba y, cuando colgaba, se lo decía medio en broma medio en serio “jué chaval, ¿no te cansas? he he he he...” y el decía “¿de que?” y yo “no joer... que no paras cuando hablas por teléfono, chico, he he he” y él “¿a no? pues ni me había fijado... ¿en serio?, he he he..” y yo “pero que me hace gracia y tal, nada he he he... que cada uno es cada uno he he he” y él “pozí he he he”. Y tras los heheheos seguíamos currando feliz y compañeramente y yo ya no lo pensaba más.

Tres años después, estoy hasta la punta de la polla.

Es que ya hemos llegado a un punto que es sonar su teléfono y encabronarme, empezar a enviarle energía chunga con mis ojos, resoplar y menear mi pie derecho debajo de la mesa. La cosa va así: suena el teléfono, lo coge, habla unos treinta segundos sentado y, cuando determina que la conversación va a ir para largo ¡hop! comienza la performance: se pone de pie y comienza a mover las manos para todos los sitios, a gritar las cosas y a dar esas vueltas de perturbado cumpliendo condena en un sanatorio.

A veces, durante una de esas desesperantes e interminables conversaciones, mi mente se desdobla en un universo paralelo en el que Dwalks se levanta decidido de su asiento, se pone frente a su compañero y, tras los breves instantes que transcurren hasta que conectan sus miradas, inicia tranquilamente la desconexión de todas las clavijas del teléfono, dejándole tan atónito que no reacciona. Entonces, antes de que logre decir nada, antes de que pueda encontrarle alguna lógica a lo que está ocurriendo para conseguir articular una sola palabra, Dwalks le separa suavemente el auricular que aún sostiene pegado al oído, sin nadie al otro lado ya, y lo cuelga con un clic apenas audible, perfecto para que el resto de la oficina no preste atención a la escena que está transcurriendo a escasos metros de ellos. Como la ventana está abierta, Dwalks tan sólo tiene que dar un paso hacia ella, estirar su brazo sosteniendo el aparato en el vacío y abrir sus dedos para que la gravedad haga el resto del trabajo. Cuando se vuelve a sentar, su compañero permanece todavía de pie, mirando pensativo el lugar que hasta hacía unos momentos ocupaba su teléfono, intentando comprender lo que acaba de sucederle.

En mi universo no desdoblado, simplemente termina de hablar, cuelga, toma alguna nota, mira hacia atrás y me dice “¿un cafelito?”.

Como comprenderéis, esto me supera y creo que un punto de vista adicional no me vendría nada mal. Ahí tenéis la encuesta para rellenarla, si sois tan amables.

20 comentarios:

Tony Tornado dijo...

Esos desdoblamientos también pasan mucho en Mujeres Desesperadas.
Esta noche en la primera...

(Y eso que ya no curro en la tele)

;)

_R_ dijo...

Madre mia cuanto odio junto. ¿Un trato? Tu vienes a mi ofi y te cargas a mi compi el que se quita-pone-quita-pone los mocasines y yo doy cuenta del de los maratones telefónicos

(ah, a mi me gusta moverme mientras hablo con el móvil, pero me voy al pasillo)

Seiai dijo...

Creo que está muy claro: o se lo dices educadamente, o al final te va a dar un chungo que te llevará en primer lugar a tirar su tfno por la ventana, por lo que te echarán del curro, y en tu locura terminarás por vengarte, matándole a la salida del trabajo, y culminando tu ataque de ira con un buen mordisco en la lengua (y por qué no en su oreja, por abusón del móvil) en presencia de todos tus compañeros, por lo que podrías acabar sin amigos, también.
Tú explícale ésto y ya verás como no vuelve a levantarse de su asiento ni para mear.

Rutipiti dijo...

Joer, y tres años así, dices?
No sé, tendría que comprobarlo, pero creo que con la última reforma del Código Penal, se incluyó como causa eximente de asesinato que la víctima realizara acciones como las que describes...
Conclusión, que en este caso, que te lo cargues es totalmente lícito (y lógico, por otra parte).

Ann O'Nadada dijo...

Es lo mismo que siento yo cuando mi madre se pone a hablar por teléfono cuando veo la tele. Joder, anda que no hay casa para hablar, que tengas que estar aqui dando por culo en el salón... Además es que la mujer habla a unos decibelios que creo que no son legales...

Oye, que nada, que estoy muy pendiente del lanzamiento en sociedad de tu pollón. No dejeis de informarme, que quiero estar al tanto.

would dijo...

Jué chaval, menos mal que a mi me coge lejos y de espaldas, que sino no sé qué habría hecho ya. Y yo que me dedico a bajar al mínimo el timbre de todos los teléfonos que quedan al alcance de mi mano (unos 6 contando los móviles).

JOTA dijo...

uff yo soy de las tuyas, eso me agobia MO-GO-LLÓN. Hay una jefa en mi trabajo que hace lo mismo, habla a un volumen demasiado alto y de una punta a otra somos capaces de escucharle sus conversaciones de cualquier índole. No le digo ná porq es jefa pero si no se lo decía, vamos que si se lo digo. Yo soy una de las q ha votado la última opción, no podría aguantar eso.

Dra.B dijo...

Dwalks, para que te un Marichalar no solo hay que aguantar a alguien mongólico al lado. Además tienes que machacar una goma de borrar y luego esnifarla.

Puri dijo...

Dwalks, si es tan compi de esos de compartir cafes ¿no conocerá por casualidad la existencia de este blog? Es que me da que a lo mejor no te vuelve a decir más eso de "un cafecito?" y encima aumenta sus paseos y su gesticulación.
¿Has pensado en desconectarle el telefono cuando nadie te vea? Vi en la tele que cortando un poquito el cable... uy mire usted que no me lo explico! ;)

oria dijo...

Diselo ya!!! tres años es demasiado, joer. Si no te sale el cómo, comentale la existencia de tu blog, seguro que se da por aludido.

would dijo...

Iba a darle a lo de educadamente, pero he pensado en lo mucho que me gusta tu sitio y he decidido animarte a tirar el teléfono por la ventana a ver si te despiden.

¿Puedo ir poniendo ya mis bolis en tu vaso?

Mordiscos de realidad dijo...

Me gustan mucho tus posts tio, son muy divertidos.

Queria decir esto para parecer un poco simple y facilon porque a veces los comments de tu blog paracen una competicion al commenter mas brillante, sagaz y agudo del mundo occidental y yo creo que lo sencillo mola.

A parte de eso y a riesgo de parecer un efermo mental como los companeros del manicomio en el que acaba el prota de el expreso de medianoche quiero recordar que en esa peli el prota no mata a la victima antes de arrancarle la lengua a mordiscos sino que lo hace mientras este esta vivo y por lo tanto esperamos que si gana esa opcion, de la que soy firme candidato y a la que he votado, reproduzcas la escena tal y como ocurrio en realidad. Si despues del ataque el chaval queda vivo queremos videos de su declaracion en el juicio. Y tambien de la tuya justificando el porque lo hiziste.

Que es eso del lanzamiento del pollon?, un deporte nuevo? otro de esos juegos que haces a medias con would y que necesitan explicacion?, si es que no me entero de nada.

dwalks dijo...

veo que la gente que ha votado en la encuesta es poco diplomática.

aihhhh... pero qué fácil es matar cuando lo tiene que hacer otro...

por cierto, antes de solidarizaros conmigo ¿os habéis asegurado de que vosotros no sois unos talibanes del teléfono como mi compañero?

dwalks dijo...

mordiscos, lo del pollón, como que no lo has leído, en serio, hazme caso.
de todos modos, en mi post anterior hay un comment de kurt al respecto, para que no te sientas desinformado de la actualidad de itwalks

po dijo...

esconde su teléfono antes de que llegue a la oficina. Luego haz que suene y que lo busque toda la mañana hasta volverse loco y tirarse él mismo por la ventana.
mmuahahahahahahahahah

Un tipo raro dijo...

Jajaa... yo tengo un compañero (para que no creas que eres el único) que hace lo mismo. Un día, mientras hablábamos le dijimos por señas: Vivi, que nos vamos a tomar un café, vente..."

A los 5 minutos, entra en la cafeteria con el movil aún enganchado, andando entre las mesas en círculo... haciendo gestos con las manos... se acerca a la máquina de tabaco... y el tío se pone a rascarse la parte interior de la rodilla con el canto de la máquina de tabaco... arriba-abaaajo; ariiiiba-abaaaajo... como un perro con un cojín, igualito.

Para entonces, los 8 que estabamos en la cafetería estabamos deshuevados... con los ojos como platos mirándole. Cuando colgó dijo... "de que os reis?" No se había dao ni cuenta, el tonto!!!

Desde que se lo dijimos, habla siempre sentado.

Shakti dijo...

Deberías saber que cualquier frase acabada en hehehehe no es tomada nunca en serio, y si no que se lo digan a los 3 cerdos que se cortan las uñas en su mesa de trabajo aquí "Al gerente vas, he he he he" "¿y las de los pies te las cortas en la mesa del comedor de tu casa he he he?" "Esto parece un centro de belleza he he he". nada.

Troy dijo...

Y luego me Wojtyla me llama raro porque tengo un Buddha encima de la pantalla de mi ordenador... lo tuyo es frikismo absoluto.

Nepomuk dijo...

Solución: haz un empalme del cable del teléfono con el cable pelado de la luz.
Una buena descarga te deja de un paradito...

De nada.

Zuto dijo...

Antes de nada, y para quedarme calvo del todo, que este caerse poco a poco de mi cabellera me está matando, que sepas que tienes un problema, por si no lo sabía oye.
Desde mi humilde punto de vista tienes una esperanza de solucionarlo si el tío tiene dos o dedo y medio de frente, si lo hablas razonadamente, de buen rollito pero serio. Por otro lado se te ha complicado por haber esperado tanto, pero bueno, no es grave. Ahora un aviso te doy, como el tío "no de pa más", que puede ser muy majo, pero si es igual de agradable que de tonto, tas jodio, te lo digo por vivencia propia, en mi oficina hay uno de esos, se lo hemos dicho de broma, en serio, de buenas, cabreados, se lo han dicho los jefes, en las evaluaciones, en días cualquiera, en años bisiestos, no hay manera macho. Le sale solo, lo de pasear no lo hace siempre, a este le gusta molestar a base de cancioncillas de Elvis o bakalao como "politono" del movil, puesto a un volumen suficiente para apreciarlo desde la carretera de toledo (trabajo en Alcobendas), y luego hablando no jesticula pero habla alto, grita, da unas voces de cojones vaya. En fin, optaría por la via pacífica, pero no te aseguro resultados. Suerte.
PD: Peloteo antioriginal va: "Jo tío!! me encanta tú blog, es chulo q te pasas" (je,je se lo oí a una quinceañera ayer en el metro, lo decía del bolso de la amiga, me hizo gracía)