martes, mayo 10, 2005

Lo sé, lo sé

La cosa es sencilla así que no me extenderé mucho.

Hoy tenía la revisión anual de mi coche. Cada año, o cada cierto número de kilómetros, o cada cambio de aceite, acudo a un concesionario oficial de la marca de mi coche para que me peguen un sablazo que me cambia la raya del pelo al otro lado. Este año era especialmente sangrante porque me coincidían las tres cosas al mismo tiempo, y no creo que deba explicar que en los talleres, en el tema dinero, la superposición de factores siempre incrementa y nunca resta. Pero como eso ya lo sabía, he ido mentalizado y con dignidad, diciéndome "todo sea por el bien de la garantía de cuatro años que me colocaron cuando compré el coche y que perdería si no hiciese estas revisiones" y también "por cierto, nunca la he necesitado" y también "no pienses, haz el favor".

Me he escapado del curro dejando a mi jefe con una ceja levantada, signo inequívoco de que no se ha creído del todo mi teoría sobre lo colapsados que andan los talleres durante el mes de mayo, y he llegado al taller (por cierto, qué de gente tocándose el nardo hay por la mañana por las calles de Madrid los martes) Tras unos minutos de espera en la salita con la colección de revistas más interesante que he visto en mi vida (coches, coches, coches, coches, coches) me ha tocado. El tipo me ha apuntado las revisiones que me tocaban sin casi mirarme y cuando ya se dirigía a apretar el Enter de su ordenador para imprimirme el presupuesto, pues ha ocurrido...

Dwalks ha abierto la boca

Yo: Perdona un segundo que te diga una cosa que casi se me olvida, perdona un segundo. Mira, es que coche en las subidas como que le cuesta arrancar y un amigo mío que le dejé el coche un día me dijo que se le calaba mucho y que si me podíais apretar un poco el ralentí.

Tipo: El ralentí ya no se aprieta. Va todo electrónico.

Yo: Bueno, pues si se puede ajustar de alguna manera o algo, si se puede, vamos, que tampoco se nota mucho...

en este preciso momento dejé patente cómo puede un hombre demostrar que se puede ganar dinero a su costa en sólo dos frases

Tipo: Hombre lo que se hace ahora es una limpieza del sistema de inyección. Hombre, no entra dentro del plan de mantenimiento pero la recomendamos a las alturas a las que está tu coche bla bla blabla bla bla blabla bla bla blabla bla bla blabla bla bla blabla bla bla blabla

un rato de explicaciones técnicas sobre mi necesidad de hacer esa inspección de inyectores

Yo: ... mmde a...cuerdo, pues háganme la inspección de inyectores, más que nada por quedarnos más tranquilos... ¿no?

Tipo: Bien, pues se la incluyo en la revisión

mierda, ¿cómo no vi ese brillo en su ojo?

Yo: ¿Tiene algún cargo adicional?

un aplauso

Tipo: Sí, son cientochentaynueve euros, aparte de la revisión de mantenimiento que ya tenías. Total, doscientos setenta euros

Yo: eh... bien

Ahora suena raro, pero yo me marché de allí tan normal pensando que en el mundo de los talleres no convenía asustarse por los precios porque todo el mundo dice que son muy caros. Y me he vuelto al trabajo y no lo he pensado mucho más.

Cuando lo he comentado en casa durante la cena, mi padre me ha dado a entender que he sido lo que viene a ser un gilipollas y que me la han colao doblada. A mi se me ha puesto esa cara que se nos pone a todos cuando nos damos cuenta de que todo encaja y que hemos sido los últimos en enterarnos. Me he limitado a decir que sí con la cabeza y a escuchar cómo mi padre me contaba su fantástica historia de que a él en la vida le habían hecho una limpieza de inyectores en su coche, que ya tiene nueve años. Y yo le he dado la razón, cosa que me repatea sobremanera porque mi padre no ve la forma de terminar sus disertaciones cuando ha cogido la sartén por el mango. Y cuando no también, pero eso ya son intimidades.

Así que mañana llamaré para ver si hay suerte y aún no han hecho la inspección de los inyectores y puedo cancelarla. Aunque me da a mí que en cuanto he puesto un pie fuera del taller, han corrido entusiasmados a terminarla cuanto antes, porque no debo ser el primero que se arrepiente por culpa de su padre y llama al día siguiente agobiado. Cada vez que me recuerdo firmando esa hoja...

En fin

18 comentarios:

dijo...

Buf, todos hemos caído en eso... Y la ralla desde luego se cambia de lado 8me ha gustado esa expresión).

would dijo...

¿A qué derecha?

Troy dijo...

...¿Derecha era la de la pulsera de Livestrong o era la otra?...

...Es igual, miraré en los dos sitios...

...uhmmm, pues va a ser que no...

Puri dijo...

Hola!
He medio aterrizado en tu blog de casualidad y me tienes enganchada ;)
En el taller es mucho peor cuando eres una chica y se piensan que no entiendes la más mínima de coches y motores, ese brillo en los ojos del mecánico casi deslumbra.

Unknown dijo...

Te tengo dicho que "el" sitio para tener potradwalks es el taller de reparaciones...

_R_ dijo...

Mordiscos, hay que ver que duro que eres con los mecánicos! Algún libro habrán leido, aunque sea el de instrucciones para instalar el último mega equipo tunning de luces y sonido no?

Anónimo dijo...

me acabo de dar cuenta de que no me acuerdo de nada de nada del tema de mecánica... Y es que en cuanto te sacas el carnet se te olvida todo.
Jum. Cuando tenga coche, me llevaré el manual en la guantera a todas las revisiones.

Anónimo dijo...

Revistas de coches?!! qué mal gusto! Si tuvieran el cosmopolitan las mujeres seríamos mejores conductoras :-P
Oirgh, no me lo tengas en cuenta, stoy spesa

Tony Tornado dijo...

Shakti: Muy bueno!!!!

Dwalks: Se echaban de menos tus conversaciones...

Bikachus

Anónimo dijo...

Por qué no le dijiste a tu padre que te llevara el coche a revisión???

Dónde estaba ayer el chs ése?????

La boca sólo se abre en el dentista!!!!

Anónimo dijo...

Ja ja ja!! Como cuando te para la urbana y te quitas el casco a lo pelo pantene, parpadeas 7 veces seguidas y con voz sensual dices que le enseñas los papeles y todo lo que necesite ver.
Si no cuela siempre puede una echarse a llorar... :-D
Armas de mujer, un arte milenario...

Johan Schnabel dijo...

Yo hace unos meses le hice a mi coche una inspección de los inyectores y ahora va suave como un Ferrari, creo que todos deberiamos hacerlo de cuando en cuando

(Mentira piadosa para consolarte durante unos nanosegundos)

dwalks dijo...

he llamado esta mañana al taller y he anulado la inspección de inyectores sin problemas

este post no vale

... dijo...

Pues vaya, otro timo.

chs dijo...

Qué pena que ya lo has cancelado. Estoy viendo la imagen conduciendo tu coche (que anda y sube cuestas exactamente igual que antes de la limpieza de inyectores pero te obligas a creerte que ha funcionado) diciéndome con los ojos abiertos y cejas arqueadas:
Dwalks: ¿ves? se nota, ¿no?
Chs: Nchts.
Dwalks: mira, mira como sube por la cuesta de Pablo Iglesias...
Chs: Bueeeeno...¿lo notas?
Dwalks: ... y en tercera...

Silencio

Dwalks: Espera que te voy a poner lo último de los klanderwander sonic.

dwalks dijo...

mierda, chs, me has clavado

voy a hacerme lo del teléfono en el ordenador y te voy a llamar por el micro un día de estos.

kurt dijo...

jo, Dwaks, haz un post sobre las aventuras citroénicas que hemos vivido tú y yo. Ese recorrer un parking tirando de baterías, ese quedarnos tirados en el Parque del Oeste.

Yo creo que desde entonces no te atreves a cometer ningún riesgocoche en absoluto con el vehínculo casi nuevo ese que tienes.

Anónimo dijo...

Oye, Dwalks, que he visto que te cojea un poco el módem por el lado derecho de la banda ancha, que si eso te lo arreglo yo, que seguro que te ahorras una pasta y como ahora andarás escaso con eso del coche...