No somos tan mayores... nos gusta lo mismo que a ti

La llegada (estamos aquí...)

Kurt se pasó por mi casa a eso de las once del sábado y nos fuimos para Mérida con la ropa justa, tropecientos cedés y una botella de agua para el camino. Todavía me pregunto por qué fue él quién vino a mi casa, y no yo quién fue a la suya, si íbamos en mi coche, pero teniendo en cuenta que Kurt es así y hace cosas de éstas, tampoco es que después le diera muchas vueltas... la verdad es que daba igual porque teníamos planazo y lo sabíamos.

Llegamos a Mérida sobre la hora de comer y, antes de ir al hotel, decidimos homenajearnos a base de la estupenda gastronomía local poniéndonos a comer McNuggets y McEnsaladas como irracionales en cuanto vimos un McDonald´s, que nos supieron a pollo de verdad del hambre que traíamos, y los dos estuvimos de acuerdo en que llegar a un sitio desconocido y encontrar un McDonald´s da muchísima confianza para el resto de la estancia y en que el diseño y textura de la pasta de las McEnsaladas estában stante conseguidos.

El hotel (no somos tan raras...)

Como el hotel era de cinco estrellas, lo primero que hizo Kurt en cuanto entramos a la habitación fue inspeccionar rigurosamente el baño para ver de qué productos gratuitos disponíamos. Pareció bastante conforme en que fueran de Etro, aunque la crema corporal oliera a coco y agobiara un poco cuando te la echabas de primeras. La habitación, como el resto del hotel, era un poco pretenciosa, barroca y valenciana, con un montón de apliques y motivos fake-romanos por las paredes, en plan mosaicos y maderas con dibujitos y adornos como antiguos, pero en conjunto estaba bien y era confortable . El minibar, un cinco pelado; la tele, bien. Nos hicimos unas fotos dabadabadá sentados en la ventana, porque tenía un banquito muy chulo para sentarse mirando por la ventana que te salían unos contraluces de portada de Bustamante. Luego nos pusimos los bañadores, nos echamos crema para el sol y nos subimos a la piscina, que estaba en la azotea.

El panorama de la piscina era algo extraño, porque aparte de ser diminuta, los acompañantes con la que la compartíamos eran dos parejas de recién casados que miraban catálogos con medio cuerpo metido en la piscina (en concreto las piernas, cuñao) y, por otro lado, una señora-foca morena como un demonio, absorbiendo todo el sol que le cabía en las chichas. Así que no pudimos hacer mucho el animal y nos limitamos a hablar bajito, a refrescarnos y a ponernos las toallas como túnicas romanas para hacernos fotos con ellas en Mérida, que era lo suyo. Muy romano todo. Cuando empezamos a achicharrarnos, porque lo que pica el Sol en Mérida no es ni medio normal, nos bajamos otra vez a la habitación a descansar un poco más.

El paseo (no somos tan mayores...)

A eso de las siete, nos fuimos a dar un paseo por la ciudad, pero entre que es pequeña, que ya la conocíamos y que hacía mucho calor, decidimos cruzar el puente romano hacia las afueras porque nos conectaba con un Carrefour que había al otro lado, y que habíamos visto al llegar, en el que podíamos comprarnos cosas de beber. Además, en el centro sólo había bodas y ya nos cansábamos de valorar los estilismos locales. Pero resultó que el Carrefour estaba mucho más lejos de lo que habíamos calculado y yo, que iba con chancletas nuevas, empecé a sufrir los dolores y los inicios de ampollas de un paseo de media hora a buen paso cuesta arriba. Además, entre el final del puente y el Carrefour, lo que había era una zona de viviendas de protección oficial que daba un poco de miedo. Ahí estaban todos los Richar sin camiseta y sin casco subidos en las motos, los niños pequeños desnuditos y descalzos por la calle y mucho tunning y macarreo en general. Y nosotros con las cholas, como para salir corriendo en caso de emergencia…

Nos las apañamos para llegar sanos y salvos al Carrefour y nos bebimos las cosas que compramos, incluyendo un zumo de Granini que compró Kurt y que Nate se lo tiene prohibido porque dice que es mutante. Para volver, me negué a hacerlo caminando dado el estado de mis pies y tuvimos que coger el bus en Richar City, lo que nos provocó mucha ansiedad porque no queríamos estar más ahí y el autobús tardaba mucho. Finalmente, llegamos al hotel con el tiempo justo para cambiarnos, cenar algo e ir a ver la obra.

La obra (nos gusta lo mismo que a ti...)

Total, que nos cambiamos el hotel y nos fuimos a cenar. Teníamos una boda en el hotel y estuvimos tentados de infiltrarnos en el aperitivo porque lo estaban dando en el hall, pero al final nos cortamos (aunque yo me hice con una croqueta pelín rancia). Una vez fuera, degustamos las exquisiteces emeritenses entrando en el telepizza de al lado del hotel, desde el que vimos por la ventana cómo una pareja de recién casados daba una vuelta en calesa por la ciudad, enamoradísimos, con un montón de vespinos y quads detrás, pitando porque no podían pasar y generando tal cara de agobio en los novios, que no consigo expresarla con palabras en este momento. Es que cómo es Mérida... cómo es.

Nos terminamos la pizza y fuimos andando al Teatro Romano a ver la obra de La Fura dels Baus, que era el motivo principal por el que estábamos allí. La verdad es que quedamos encantados con el espectáculo, la orquesta estuvo perfecta y algunos momentos fueron realmente intensos y emocionantes, incluyendo el escenario, en el que ya era un privilegio estar sentado. Lástima que Kurt se pusiera frenético con lo paleta que era la gente, que no paró de sacar fotos con flash durante toda la representación (molestando a los músicos) con lo que buena parte de la función le tuvieron más pendiente de ellos y de cómo matarles que de lo que estaba viendo. Yo le tranquilicé, pero no le hice olvidar. Por mi parte, sólo me puse nervioso, un poco, con la señora que estaba al lado mío, que le iba explicando a su padre (un señor como de noventa años) lo que significaban las cosas que iban apareciendo por la obra, a un volumen más que alto. De todos modos, lo intenté comprender y al final acabé acostubrádome a la traducción simultánea a la que me vi sometido. Y también me puso nervioso un tipo que estaba detrás mío que no paraba de decir "qué barbaridad".

La noche (si hay algo de que hablar, hablamos, y si no, hablamos por hablar...)

Tras la obra, nos tomamos unos gintonics en el mismo recinto, en una terracita muy chula que habían montado para la ocasión y, cuando ya estábamos un poco entonados, nos fuimos a ver que tal nos lo pasábamos por Mérida.

Localizamos la zona de marcha y nuestra conclusión fue que Mérida es un pueblo grande. No nos gustó demasiado porque era un poco cutre todo y, encima, cada vez que medio ligábamos o hacíamos conexión visual con algunas, allí estaban los mozos del pueblo para advertirnos con sus ojos que pásatedelistoytetronchoelcuellomadrileño. Así que fue una noche más contemplativa que otra cosa, de mucho reggeton, bisbalismos y pseudoflamenquismos que nos echaron pronto a la cama, a las cinco o así. Teniendo en cuenta que Kurt estrenaba sus nuevas zapatillas Dior estilo retrotenistaaños20, fue una noche que se le quedó corta, seguro. A mi también un poco, pero en el fondo estábamos cansados de todo el día y no nos costó mucho retirarnos.

La despedida (estamos preparadas...)

Por la mañana, nos despertamos y, como nos habían dicho que en Mérida se desayunaban unas tostadas de pan con aceite muy ricas, nos fuimos al Subway.

Pasamos el resto de la mañana en la piscina del hotel completamente solos, por lo que yo aproveché para hacer el cabra un poquito, haciendo bombas y el pinopuente, que no me salió y me entró agua por la nariz. Kurt aprovechó para bañarse en bolas. Yo lo hubiera hecho, pero ante el temor de que me hiciera la tan temida foto con la que me amenazó durante todo el viaje, me quedé en bañador. Dios, las duchas que me he dado en el hotel han sido un sinvivir...

A las cuatro recogimos y nos fuimos cantando a Madrid en el coche. Para el que le interese, aquí dejo nuestra banda sonora, que es estupenda para viajes como éste:

- Feria
- Vive la Fête (todo)
- Cycle
- La Prohibida
- Palíndroma (recopilatorio hecho por Kurt)
- Durísima (ídem)

La llegada (estamos aquí...)

Una vez en Madrid, hartos ya de comer tanta comida rápida, cenamos a las siete en el Friday´s.

Dwalks en el asiento de la ventana de la habitación del hotel siendo abducido


Kurt probando los colchones



Dwalks as Dwalkus de Emérita Augusta



Kurt y Dwalks en el puente. Con el Sol. En la cabeza.





Kurt feat. Dior




Kurt


Dwalks cayó dentro sin matarse

Tarde con Would

Hoy he terminado de trabajar y, aunque tenía en mente ir a casa a comer, de repente no me ha apetecido nada esperar la media hora que tardo en llegar y me he dirigido a la mesa de Would para ver si me acompañaba y para incordiar un poco. Cuando he llegado, allí estaba el bueno de Would con cara de agobiado, movimientos de agobiado y una mesa que agobiaba de los papeles que tenía. Se lo he comentado y, en un principio me ha dicho que no porque estaba de curro hasta las cejas, pero entonces se ha caído la red para todo el día y, entre temblores por la que le espera mañana, ha aceptado sin oponer mucha más resistencia.

Nos hemos puesto a caminar y hemos entrado en un sitio nuevo que tenía menú del día a 7´90 y buena pinta. Ya sentados a la mesa, mientras esperábamos nuestra comida trincándonos unas cervezas, hemos aprovechado para charlar un poco, que esta semana no nos hemos visto demasiado:

Dwalks: ¿sigues sólo en casa?
Would: sí
D: ¿y qué tal te apañas para comer y eso?
W: bueno… bien, el lunes cené arroz. con solís, que encontré un bote en un armario y se lo eché, y luego le piqué unos tacos de pavo de esas barras que venden. estaba rico, lo que pasa es que como me gustó, me hice otro plato igual después y me empaché un poco.
D: ya... – sorbo a la cerveza
W: el arroz me lo hice yo el domingo…
D: te felicito ¿y ayer qué te hiciste?
W: ayer… ayer saqué más arroz del domingo, le eché más solís del que me había sobrado y le piqué los tacos de pavo, pero luego le puse una loncha de queso que fundí por encima y, bueno, creo que he descubierto mi especialidad, estaba riquísimo. también me hice una ensalada de arroz que me salió muy buena, le puse lechuga… le eché aceite y vinag…
D: -interrumpo- p…pero tú ¿cuánto arroz has hecho chaval? ¿te queda hoy todavía?
W: -asiente con la cabeza frunciendo el morro, o sea, que mogollón de arroz- joder dwalks, cuando lo hice, peté un recipiente bastante grande – y me representa con las manos el largo, ancho y alto del supuesto recipiente y me doy cuenta que ahí cabe arroz para dos familias de gitanos incluyendo primos segundos- tuve que aplastarlo para que entrara todo.
D: no sé tío, pues cena otra cosa hoy… o por lo menos háztelo distinto, yo que sé.
W: es que no quiero tirarlo, me da rabia, para una cosa que me hago yo…
D: es que como mucho cuesta un euro todo lo que tirarías, would.
W: no sé, ya veré
(nos quedamos callados sonriéndonos)
D: ¿cuánto arroz echaste a cocer el domingo?
W: pues más o menos tres o cuatro tazas de desayuno- me contesta mientras arquea las cejas.

Después de esto, hemos comido bastante bien y nos hemos ido en metro a casa, dónde le he sacado una foto a Would mientras él leía mi Mojo, que me la compré porque este mes trae un CD recopilatorio que me pareció que podría estar bien, y lo está. Muy recomendable.

Como Would quería comprarse esta tarde un poco de todo porque se va de fin de semana y se ha dado cuenta que no tiene de nada, nos hemos dado una hora para cambiarnos y hemos quedado para ir a un centro comercial del extrarradio, famoso por sus supuestos chollos, a ver como estaba el tema, que de vez en cuando hay que ir aunque no nos gusten demasiado, por si acaso. Hay que conocer un poco de todo y yo hacía bastante que no iba, así que allí hemos estado un par de horas, nos hemos comprado algunas cosas, nos hemos tomado una cerveza y nos hemos vuelto a casa.

W: oye, que me meto a probarme esto, que no entre nadie ¿eh?
D: vale



mmmno... demasiado largo, would, y te queda flojo de sisa



mi pie y los de would (¿alguien sabe por qué se pone así mi dedo?)



would con su birrita



dwalks, hasta el nardo del centro comercial, mandando la chancleta al quinto coño

Los Otros

Yo voy en metro al trabajo y lo suelo coger todos los días a la misma hora, pero hoy me he dormido a base de bien y he salido de casa media hora más tarde de lo habitual, pese a que he batido todas mis marcas en el desayuno, ducha, afeitado y nudo de la corbata. No me suele pasar nunca y lo paso fatal cuando me veo metido en una gymcana mañanera, porque me entra una sensación como de vivir cada minuto como si fuera el último de la que no tengo ninguna necesidad para ser tan joven. Desde Itwalks: NO al dormirse por las mañanas, que te puedes atragantar con una galleta o cortar la yugular mientras cuadras tus patillas, aunque realmente eso era una minucia teniendo en cuenta que todavía me quedaba lo mejor.

Cuando tienes una hora-rutina para coger tu transporte público, lo que sucede es que más o menos te suenan las caras de los que también la tienen y coincide con la tuya. Por ejemplo, yo veo todos los días a un señor con bigote que va leyendo el marca, a un chaval que debe ser estudiante y se le va a caer el pelo en cuatro días porque se le ve mucho el cartón, a una chica que tiene un tic que parece que te está diciendo algo pero luego te das cuenta de que no porque se lo hace a todo el mundo (incluyendo a la puerta del vagón), a una señora que me la encontraba a veces corriendo por el parque y allí nos saludábamos y cuando nos encontramos en el metro nos da vergüenza y nos evitamos la mirada... todos gente normal, con sus aspectos de personas civilizadas, con sus libros, sus músicas y sus correctas caras de poker durante el trayecto, entre ellas la mía.

Pues media hora más tarde, la cosa cambia. Me he retrasado ese aparentemente poco relevante tiempo, y se ve que ese es el momento al que esperan Los Otros para tomar los vagones. En el andén no me he dado cuenta pero cuando me he metido en el vagón se han revelado todos a la vez, aunque luego he pensado que, claro, ahí van todos los que llegan tarde a donde sea y eso es porque hacen cosas raras por la noche que afectan a su comportamiento social. Y es que no es normal que el tipo que va enfrente tuyo se saque un cortauñas del bolsillo y decida retocarse las zarpas sin inmutarse. Que no es normal que dos mujeres fueran maquillándose, y no estoy hablando de retocarse el ojo o los labios discretamente, estoy hablando de sacar el set de pinturas, ponerlo en el asiento de al lado y, espejo aumentador en mano, aportar a sus caras lavadas varias capas de productos, incluyendo perfilador, rimel y golpecitos en las bolsas de los ojos. Tampoco me ha parecido muy normal que una pareja fuera dándose el lote más húmedo que he presenciado en mi vida, a ver, que una cosa darse unos besitos un poco intensos y otra frotarse hasta ponerse cachondo a las nueve menos cuarto de la mañana... vale que es salud, pero que es que hacían ruiditos chasqueantes con las lenguas y se las podía ver dando vueltas por la boca del otro. Aparte, un niño de unos seis años se ha puesto a chillar porque le hacía gracia emitir un sonido ultraagudo al que que ha sido un milagro que aguantaran la ventanas. Lástima, porque de haber logrado dos tonos más, sólo hubiera sido molesto para los perros y los murciélagos, pero la bendita criatura conocía bien el límite del dolor humano y nos ha destrozado los tímpanos a todos, y eso que me he puesto Scissors Sisters para compensar, pero ni con esas. La madre, armada con el Diez Minutos entre sus manos, de vez en cuando le decía “ay, cállate un poquito hijo mío”, y el niño, que si quieres arroz catalina y seguía chillando.

Unos chavales se han sentado en el suelo a comer pipas y a darse patadas de buen rollo durante el trayecto, lo que también iba muy de acuerdo con el buen rollo de nuestro vagón, y un señor mayor se ha puesto morado por insultar a voces a Aznar, que salía en el periódico que se estaba leyendo. Para terminar, una mujer que iba bien vestida y que yo pensaba que iba a trabajar a un sitio bueno, de repente se ha puesto a cantar fatal durante diez segundos y, cuando ha terminado su show conceptual, ha pasado el monedero (que podría ser como el de tu madre) abierto a los pasajeros y se ha bajado al llegar la siguiente estación... señores, entre las locas y las no admitidas en Operación Triunfo, existen.

Así que he llegado al trabajo pensando que todo esto me está bien empleado por zángano y por trasnochador, así que esta noche a las once a la cama y mañana me pongo un gallo para que me despierte, que compensa.

BorderDwalks

Yo no acabo de entender por qué el compañero de trabajo que se sienta delante mío tiene que pegarse vueltecitas sin parar cada vez que mantiene una conversación telefónica de trabajo. Mira que es buen tío y le tengo aprecio como profesional, como compañero, como persona de principios y como invitador a cafés de máquina, pero con su senderismo telefónico abre un agujero de gusano en nuestra relación laboral -y yo incluso diría que de amistad- que me lleva en cuestión de décimas del buenrollismo más salao a desearle que se abra la cabeza, tropezón con arruga de la moqueta mediante. Además habla muy alto y no para de agitar las manos como si fuera un profeta anunciando el findelmundo, y así no hay quien curre tranquilo, lea sus blogs favoritos o los comente con sosiego y paz interior, como debe ser. Y es que éste es de los que se tiran cuarenta y cinco minuto de charla, que son cuarenta y cinco minutos de trone mío, cuarenta y cinco minutos en los que me vuelvo un ser arisco, enjuto y borderline.

Al principio no me importaba y, cuando colgaba, se lo decía medio en broma medio en serio “jué chaval, ¿no te cansas? he he he he...” y el decía “¿de que?” y yo “no joer... que no paras cuando hablas por teléfono, chico, he he he” y él “¿a no? pues ni me había fijado... ¿en serio?, he he he..” y yo “pero que me hace gracia y tal, nada he he he... que cada uno es cada uno he he he” y él “pozí he he he”. Y tras los heheheos seguíamos currando feliz y compañeramente y yo ya no lo pensaba más.

Tres años después, estoy hasta la punta de la polla.

Es que ya hemos llegado a un punto que es sonar su teléfono y encabronarme, empezar a enviarle energía chunga con mis ojos, resoplar y menear mi pie derecho debajo de la mesa. La cosa va así: suena el teléfono, lo coge, habla unos treinta segundos sentado y, cuando determina que la conversación va a ir para largo ¡hop! comienza la performance: se pone de pie y comienza a mover las manos para todos los sitios, a gritar las cosas y a dar esas vueltas de perturbado cumpliendo condena en un sanatorio.

A veces, durante una de esas desesperantes e interminables conversaciones, mi mente se desdobla en un universo paralelo en el que Dwalks se levanta decidido de su asiento, se pone frente a su compañero y, tras los breves instantes que transcurren hasta que conectan sus miradas, inicia tranquilamente la desconexión de todas las clavijas del teléfono, dejándole tan atónito que no reacciona. Entonces, antes de que logre decir nada, antes de que pueda encontrarle alguna lógica a lo que está ocurriendo para conseguir articular una sola palabra, Dwalks le separa suavemente el auricular que aún sostiene pegado al oído, sin nadie al otro lado ya, y lo cuelga con un clic apenas audible, perfecto para que el resto de la oficina no preste atención a la escena que está transcurriendo a escasos metros de ellos. Como la ventana está abierta, Dwalks tan sólo tiene que dar un paso hacia ella, estirar su brazo sosteniendo el aparato en el vacío y abrir sus dedos para que la gravedad haga el resto del trabajo. Cuando se vuelve a sentar, su compañero permanece todavía de pie, mirando pensativo el lugar que hasta hacía unos momentos ocupaba su teléfono, intentando comprender lo que acaba de sucederle.

En mi universo no desdoblado, simplemente termina de hablar, cuelga, toma alguna nota, mira hacia atrás y me dice “¿un cafelito?”.

Como comprenderéis, esto me supera y creo que un punto de vista adicional no me vendría nada mal. Ahí tenéis la encuesta para rellenarla, si sois tan amables.

Dwalks before Dwalks

Hoy ha sido un día bastante extraño y uno de los que más me ha cundido en lo que va de año. La cosa ha empezado de buena mañana cuando, estando yo dormido plácidamente a eso de la una, mi padre ha irrumpido en mi habitación sentenciando "Dwalks, capullo, la fecha límite para entregar la declaración de la rente es el 30 de junio, no el 30 de julio como me dijiste que estabas seguro el otro día". Todo esto venía de cuando hace quince días, mi padre me sugirió que me fuera dando prisa que se acercaba la fecha límite de entrega y yo le respondí con tono condescendiente y sobrado que hasta el 30 de julio tenía tiempo todavía. Como mi padre debe ser el primer español que presenta los papeles, no tenía ni idea de la fecha y se lo creyó, y menos mal que hoy se ha enterado, no sé que hubiera sido de mi caso contrario. Así que me he hecho la declaración de la renta en veinte minutos y me ha salido que me devuelven. Fenomenal.

Después de comer, y como parte de la operación limpieza de la habitación Dwalks (que como me temía se está empezando a alargar demasiado) me he dispuesto a ordenar, gestionar y tirar si procedía todos los papeles, apuntes, fotos, libros, discos y adornos varios que tenía almacenados. Como dentro de año y medio me dan mi micropiso y me iré de casa, el objetivo era contundente: deshacerme de todas las cosas que pudiera. Y joder si lo he hecho. La verdad es que me he dado cuenta de que en caso de no haber tirado tantas cosas esta tarde, en un par de años de vida en solitario me hubiera convertido en uno de estos indigentes que mueren aplastados en su vivienda por sus propias pertenencias, pero como he reaccionado a tiempo, supongo que viviré en espacios amplios y oxigenados al menos durante quince años más, que es el tiempo que había tardado en llenar, y combar, mis estanterías hasta la saturación. Tengo que tener especial cuidado con esta faceta acumulativa de mi personalidad.

Sólo he respetado íntegramente libros, recuerdos significativos, fotos, discos y cartas. Con el resto, la criba ha sido espectacular, sólo decir que he tirado TODOS los apuntes de la carrera, qué orgasmo he tenido.

Especialmente emotivo ha sido cuando me he metido con las cartas. Conservo absolutamente todas las cartas que he recibido en mi vida y hacía años que no las releía, así que se me ha ido como una hora y media recordando campamentos, meses en Irlanda y en Estados Unidos, novias, psicópatas y amigos y amigas que he ido dejando atrás. Me he emocionado un montón y casi se me saltaban las lágrimas con algunas, porque me entraba pena al leer en presente, historias y situaciones que ya no pueden tener sentido. Qué bonitas algunas, me lo he pasado de miedo, ahí, con mis nudos en la garganta y haciendo que no con la cabeza cuando las terminaba. Encima, he dejado el iPod sonando en modo aleatorio y me ha elegido una música muy emocionante para pasar el rato, y es que está muy bien diseñado este cacharrito, cada día lo pienso más. De todos modos me he negado a darle demasiadas vueltas a los pasados y las he guardado otra vez en la caja, que ese es su sitio, aunque debo reconocer que me ha entrado la duda por primera vez en mi vida de si debería tirarlas algún día... no sé, de momento están bien ahí, me gusta tenerlas.

Esta es la primera carta que recibí en mi vida. Es de la primera novia que tuve y nos debimos dar un par de picos en lo que duró nuestra intensa relación de una tarde (por fin sexo en Itwalks!!). Ella tenía nueve años y yo once. La conocí en una granja escuela y no la volví a ver nunca. El tal Pablo era su primo, que bailaba breakdance muy bien, y lo de la nocilla iba porque había un niño retrasado en la granja que siempre que decía algo, acababa la frase diciendo "uh". Recuerdo que era muy burro y yo creo que el hecho de estar entre animales lo asilvestró más, pero bueno. Por cierto, no le respondí porque me daba palo que mis padres la conocieran o algo.

Y como la cosa iba de nostalgias, otro momento en el que me he acabado pegando con mis fantasmas ha llegado cuando me he puesto a tirar recuerdos y tonterías que algún día tuvieron sentido pero ahora ya no (recuerdos en general, regalos chorras, medallas, copas, souvenirs aberrantes comprados por mi mismo en diversos viajes...) Tenía un par de estanterías abarrotadas. Uno de estos recuerdos era una escena hecha de plastilina que me regaló Ant, mi última pareja, hace cuatro años y pico, al segundo año de estar saliendo. En esta escena, aparecíamos ella y yo sentados en un banco de madera charlando. Le salió preciosa y nos parecíamos muchísimo a los dos muñecos, con todos los detalles: la ropa, los gestos, el pelo, mi mochila... Yo nunca he sido de montar numeritos dramáticos cuando he terminado una relación, ni he quitado las fotos de mi cuarto como un enloquecido, o me he puesto a tirar cartas y regalos el mismo día que se ha acabado, pero al final, y como es lógico, todas estas cosas han ido desapareciendo de mi entorno por pura lógica: un día quitas y guardas una foto, al otro cambias de sitio otra y la pones más escondida, un mes después la guardas también... casi ni te das cuenta. El caso es que estos muñecos eran el último recuerdo físico que tenía a la vista de mi última relación. El problema no eran los muñecos, sino el estado de los mismos, porque cuatro años hacen estragos en la plastilina y, al acumulamiento de polvo pegado e imposible de quitar que tenían, había que sumarle las numerosas mutilaciones de las que padecían. A mi clon le faltaba un ojo, una mano, tenía el cuello a punto de colapsar y las piernas se me habían despegado del tronco. Al suyo le faltaban varios apéndices y los brazos. Alguna vez los había intentado reconstruir, pero como ya estaban tan duros por el paso del tiempo, o me cargaba algo adicional al intentar repegarlos o los deformaba hasta conseguir muecas y posturas terribles para la composición final. El caso es que había llegado la hora de nuestros clones por pura lógica, y por pura física, así que los he mirado por última vez, los he vuelto a mirar, he amagado, los he vuelto a mirar, los he cogido y, sin más, he hecho una pelota con Ant, con el banco y conmigo. Cuando he mirado la bola de plastilina que me ha salido, me he quedado de piedra, porque lo que yo creía que sería una masa deforme, era una esfera más o menos redonda en la que se podía identificar cada cara, cada parte del cuerpo, cada pata del banco, nuestra ropa... todo. Me ha dado un poco de yuyu verlos tan deformados y tan retorcidos tras tantos años de placidez en mi estantería, la verdad, aunque al mismo tiempo me ha parecido muy adecuado y muy evocador que estos monigotes hayan quedado de esta manera, así, en esa maraña que les da un aire a que, aunque ya no sea posible devolverles a lo que fueron, de alguna manera seguirán unidos mucho tiempo de un modo inevitable.

Por cierto, estoy viendo desde mi ventana fuegos artificiales.

Noche con mi abuela

El lunes operaron a mi abuela de un ojo porque tenía cataratas. Del otro ya le operaron en Semana Santa y quedó muy bien. Como mi madre estaba medio mala y en mi casa hay demasiado polvo en suspensión debido a las obras mediante las cuales estamos tuneando el hogar de los Walks, me ofrecí a pasar la noche con ella. La verdad es que mi abuela mola todo y no me supuso ningún esfuerzo abandonar mi acogedora habitación por una noche. Además vive bastante cerca de nuestra casa, de modo que en diez minutos andando ya estaba con ella.

Llegué y allí estaba mi abuela con el ojo vendado y diciéndome "la otra vez no me hicieron tanto, en veinte minutos estaba lista y veía perfectamente. hoy me han tenido cuatro horas y con esta venda parezco una momia". Yo le contesté que era porque la técnica era distinta y que no se preocupara, y que no parecía una momia. Su amiga, que vive enfrente de mi abuela y estaba allí con ella hasta que yo llegara, me empezó a contar sin venir a cuento su operación de rodilla y yo desconecté cuando me simulaba con un dedo cómo le habían hecho una incisión. Le hice resumir el implante de prótesis terminándole yo las frases y, en cuanto se descuidó, ya le estaba acompañando a la puerta para despedirla con un beso no demasiado efusivo, porque esta señora siempre me ha olido un poco raro, pero ojo, es buena mujer ante todo, lo que pasa es que le canta un poquito el alerón.

Le tenía que hacer la cena a mi abuela porque le habían recomendado que el día de la operación no hiciera nada, ni agacharse, ni estornudar fuerte (que me digan como se hace eso) ni nada que requiriera un esfuerzo que le permitiera sacar un ojo de su cuenca. Me dijo que le hiciese una ensalada de tomate y lechuga y que le friese un filete de pavo, así tal cual, sin complicarme la vida. Me quedé mirando el triste filete de pavo y decidí que no podía permitir que mi abuela, materia prima de los Walks, cenara de esa forma tan frugal. Así que le hice un tomate en rodajas con un chorrito de un aceite buenísimo que le habíamos llevado hace poco, orégano y sal de ajo; el filete de pavo se lo apañé un poco con un clásico. Se lo freí en la primera vuelta con unas gotas de aceite sobre una rama grande de perejil y un diente de ajo pequeño cascado, para que se churruscaran un pelín, no mucho, mientras se hacían despacio. Una vez terminado el filete y puesto en un plato, chorrito de limón sobre las gotas de aceite que impregnaban aún la sartén, y la emulsión se la eché sobre la carne. Y ya. Y mi abuela encantada porque eso me lo enseñó a hacer ella hace ni se sabe. Cuando le llevé la cena al salón, me la encontré bajando las persianas como si nada "abuelita, pero que no puedes hacer eso, que te han dicho que te estés quieta". Y ella, como si oyera llover, cambió de lugar un ventilador de cinco o seis kilos mientras me miraba con su ojo bueno con cara de yquémevasahacersilohago.

Terminó de cenar y me hizo comerme un helado. Y me hizo comerme un alfajor. Y me hizo comerme un bombón relleno de mermelada de naranja amarga que estaba muy bueno. A los caramelos le dije ya que no. Nos pusimos a ver la tele y había un programa tipo operación triunfo, pero de famosos a los que les enseñan bailes de salón. A mi abuela le gustaba y yo me puse en modo nieto y no insistí para cambiar de canal. Me preguntó si yo sabía por qué estaba Romay concursando, con lo mal que bailaba y decidí no explicarle mi teoría acerca de que lo patético es gracioso en este país, así que le respondí que era para ver si aprendía de una vez. Me dijo que el Caparrós era muy majo, y yo no le hice ver que no es que fuera majo, que lo que pasaba es que iba de farlopa hasta las cejas y quería cepillarse a su profesora de baile. También le llamó la atención que Lara Dibildos estuviera como muy sofocada "son rayos uva, abuelita". También me comentó que por qué Mariano Mariano estaba de jurado si no podía bailar, y ahí no supe que decir. Y que un concursante se parecía a PrimoG, y le respondí que era cierto porque era cierto. Estuvo entretenido, para ser sincero.

El caso es que en un intermedio se me acabó la paciencia, trinqué el mando a distancia, puse Spiderman, se la expliqué como pude y nos la vimos enterita, con mi abuela comentando y todo "maaadre, vaya saltos que da el chico" "es que le mordió una araña de un laboratorio, abuelita". Yo creo que le gustó bastante porque ya no se acordó más de los bailes en los intermedios de la película.

Pero aún quedaba lo mejor, porque cuando terminó la peli, me hice un zapping antes de apagar la tele, a modo de despedida, y, cuando llegué a los tres canales de las televisiones locales, que no tenía controlados porque son distintos a los de mi casa, un triple flash de porno duro se apoderó del salón. Yo reaccioné como pude pero no lo suficientemente rápido como para que no viéramos a una pareja echando un polvo (zap) a una chica invitándonos a llamar a un teléfono erótico (zap) y como una rubita daba buena cuenta de un cipote (zapzapzapzapOFF) . Mi abuela, mientras se levantaba tranquilamente para ir a la cama murmuró "yo no sé cómo ponen estas cosas en la tele, con lo feas que son".

Y yo también me fui a la cama, algo apurado por la situación, pero simultanea e inconscientemente intentando recordar cuáles eran exactamente esos canales, para ver si los pillo un día de estos en mi casa, que es que no los tenemos sintonizados y así tendremos más.

NOTA POST-POST: Hoy el Silent Shouts de would cumple un año y ha puesto, para celebrarlo, su primera foto. Vayan, vayan a verlo...

Altea Weekend

A las dos y media del viernes Elliot y yo nos esfumamos de la oficina como billetes de veinte euros durante un fin de semana. Nos cambiamos en su casa, recogimos a su mujer y a una amiga de ella y pusimos rumbo a Altea sin más dilación. Durante el camino yo iba pensando "verás tú, un fin de semana entero con creativos publicitarios, MTV... como esto sea una competición de egos y coolismo se me va a hacer bien largo el fin de semana..."

Pues no, lo que me encontré fue un grupo de gente majísima con la que he pasado tres días de relax, risas, comida y solyplaya. Ni un minuto de desperdicio, vamos, que cuando nos hemos despedido una chica ha llorado y todo.

El sitio

Altea. En casa de los padres de Elliot, que tiene la terraza más grande y bonita en la que he estado en mi vida. A pie de playa y aislada. Perfecta.

La gente

Dieciséis en total. Ocho chicos y ocho chicas. Media de edad, unos treinta años. Dos parejas. Amigos de la mujer de Elliot, del trabajo, de la infancia... Amigos directos de Elliot, sólo estaba yo, y es que la fiesta era por el cumpleaños de su mujer.

El rollo

Viernes

Cena el en un restaurante de la playa. Chipirones rellenos, ensaladas, salazones y un arroz a banda que se salía.
Copas en casa de Elliot
Copas en el pueblo hasta las mil

Sábado

Playa por la mañana y paseos en la zodiac de Elliot, la estrella indiscutible del fin de semana.
Picnic en la playa a base de bocadillos de jamón con tomate , kilos de gambas y sandía sin pipas.
Siesta comunal en la terraza de Elliot con grandes fotos para el recuerdo
Barbacoa en la terraza de Elliot con la mayor cantidad de comida vista hasta el momento. Triunfadores de la noche: mis cinco kilos de mejillones naturales en sofrito de hortalizas, las endibias con salsa de yogur griego con sopa de cebolla de sobre, hecha por la hermana de Elliot. Además, brochetas gigantes, barcoa a saco y cerveza infinita. Fruta.
Copas, regalismos a la mujer de Elliot y pedo general.

Domingo

Más playa. Más Zodiac. Más barbacoa. Pasta con la salsa de los mejillones que sobró del día anterior. Limpieza de la casa.

Las anécdotas

1) El domingo por la mañana, Elliot decidió llevarnos a todos en la Zodiac a esta isla que sale en esta foto tomada desde una esquina de su espléndida terraza

Como había que hacer varios viajes, otros dos y yo decidimos ir nadando, a pesar de que la isla estaba a un kilómetro y pico de distancia desde nuestra casa, ya que pensé que con las aletas no sería muy complicado llegar hasta allí. Hicimos bastante bien la primera mitad del recorrido, bancos de medusas aparte, y, además, veíamos de vez en cuando a Elliot yendo y viniendo con la lancha asegurándose de que la cosa iba bien. Cuando llevábamos unos tres cuartos de la distancia, empecé a notarme cansado, el mar estaba bastante rizado, me entraba algo de agua por las gafas y las piernas no me respondian tan bien como al principio, y es que mover unas aletas no es tan fácil como parece. Noté como los otros dos empezaban a alejarse de mi y no podía evitar que la visión del fondo marino, allá abajo, me resultara cada vez más agobiante. Me oía respirar y los músculosde los muslos empezaban a vibrarme de esa forma en la que lo hacen cuando están a punto de contraerse súbitamente. En un momento dado me dí cuenta de que no llegaría, de que no podía más. Intenté descansar un rato, pero el verme sólo entre tanta agua me hacía imposible estar relajado. Miré a la isla, todavía lejana, y vi que la lancha estaba ya amarrada, lo que quería decir que Elliot se había ido con el resto del grupo a la parte de atrás del islote, pensando que nosotros llegaríamos sin problemas. Sin ponerme demasiado nervioso concluí "como esto siga así, me ahogo en cinco minutos". Y la cosa no tenía pinta de ir a cambiar en cinco minutos.

Pero entonces la potra Dwalks hizo acto de presencia y divisé a unos cincuenta metros a mi izquierda una boya como una olla. Fui hasta ella con la moral por las nubes y me agarré a ella como a un pecho femenino. A lo lejos, mis dos acompañantes se dieron cuenta de mi situación y me gritaron si estaba bien. Y yo les levanté el pulgar y les voceé que avisaran a Elliot para que me rescatara con la barca. Y ahí me quedé, agarrado a mi boya roja casi media hora pensando que si no hubiera estado ahí , ahora mismo estaría escribiendo un post sobre un Dwalks compartiendo algas con los pececillos y las medusas del fondo del Mar Mediterraneo. Así de sencillo, de verdad.

2) En la fiesta del sábado por la noche, uno de los chicos se quedó dormido en una tumbona de la terraza de Elliot. Era tarde y había sido un día intenso, así que todos pensamos que se debía al cansancio. Se nos ocurrió en ponerle por encima los globos de la fiesta para sacarle fotos. Cuando le pusimos todos los globos, empezamos a colocarle los remos de la barca y acabamos decorándole con cualquier cosa que tuviéramos a mano: aletas, una sandía... Aunque intentábamos hacerlo con cuidado para no despertarle, debido a nuestra no disimulada tajada a veces le golpeábamos sin querer o se desmontaban nuestras estrucuturas sobre él. Acabamos pensando que se estaba haciendo el dormido para seguirnos la gracia, porque era imposible que no se hubiera despertado con tanto trajín y con el descojone general que allí reinaba.



Pero cuando se levantó de imprevisto entre arcadas y echando las papas a tutiplén en una bolsa que alguien tuvo la habilidad de ponerle a tiempo, entendimos que no había fingido en ningún momento y que todas las fotos que hicimos, eran documentos verídicos. "Es que yo le he visto beberse como quince botellines de cerveza esta noche" comentó una chica al rato.

Gran fin de semana. Este es uno de los paseos que nos dio Elliot por allí con su lanchita, visto también desde su terraza.

Ay would, que te lo has perdido...

Semana extraña

Esta semana parece que todo se ha empeñado en ser distinto a lo que venía viviendo últimamente, me refiero a pequeños matices, y esto me está provocando una permanente sensación de estar desubicado de no sé muy bien dónde, es como cuando a mi abuela le cambian el pan bimbo de la estantería del ahorramás y ya, a partir de ahí, el resto del día va a contrapié. Abuela, que sí, que esta semana te entiendo como nunca antes lo había hecho.

¿Por qué?

Porque he empezado la jornada continua en el trabajo y, aunque esto es motivo de júbilo, y de siestas de triple fractura cervical en el sofá, a mí el madrugar una hora más todos los días me afecta más que un dedo a un castillo de naipes. Me temo que hasta que me acostumbre me tocará estar un par de semanas necesitando de no menos de tres intentos para acertar con el vaso de agua en la boca. Qué pereza me da todo y, además, qué mal me sale lo poco que intento. Muy mal, muy mal, mucha desgana.

Porque nos están cambiando las puertas de la casa y nos están forrando los armarios empotrados, que es lo mismo que un arrasamiento de morada impune. El lunes llegué a casa y me encontré a dos tipos arrancando como maridos celosos los marcos de las puertas mientras me daban las buenas tardes y me avisaban de que no podía pasar a mi cuarto. Tenemos toda la ropa hacinada en el salón, tablas y herramientas por toda la casa y el polvo cubre absolutamente todo a la media hora de haber limpiado un poco, es incómodo. Así que desde el martes me las ingenio para ir de compras después del trabajo, quedar con Elza para comer o lo que se me ocurra, lo que sea con tal de llegar cuando ya se hayan ido los obreros, a eso de las seis. Y claro, de la siesta ni hablamos, por eso estoy tan reventado.

Porque llevo tres días seguidos yéndome a pasear con mi padre, que es algo que hacía mucho que no sucedía. Como en casa no se puede estar, nos vamos antes de cenar a dar una vuelta por la zona durante una horita y pico. Está bien, porque aunque discutimos por cualquier cosa cada minuto, como siempre, estamos hablando mucho estos días y yo creo que merece la pena. Y más ahora que yo hago mi vida y pasa el tiempo sin que me dé mucha cuenta. Además, los paseos han dado sus frutos y hemos salido ganando los dos: él ha conseguido saber un poco más de mis intereses actuales y de mi vida en general, que yo creo que le intrigaba un poco, y yo he conseguido convencerle para que no se abroche hasta el último botón de las camisas, que me pone muy nervioso que mi padre vaya por la vida vestido como un testigo de Jehová. Es que llega de currar, se quita la corbata y el traje, pero se deja la camisa tal cual, y así no se puede papá, que pareces Forrest Gump.

Porque mis amigos están desperdigados. Kurt anda con Nate por el Este de Europa. Agr se ha pasado desde el domingo en Amsterdam. CF no para de trabajar y hoy se va a Sevilla hasta el domingo. Se nota. Encima Elza está pasando una semana muy dura en lo familiar y me gustaría ayudarla en algo, pero es que lo único que puedo hacer estar ahí con ella en la medida de lo posible. Todo de imprevisto, mucha incertidumbre y subidas y bajadas que machacan a cualquiera. Menos mal que está aguantando el tipo como una leona y nos está dando ejemplo a todos de cómo mantener la calma en situaciones complicadas. Hay que confiar en que todo saldrá bien.

Porque me voy a la playa el viernes a casa de Elliot, un amigo del trabajo con el que tengo una excelente relación y quiere hacerle una fiesta sorpresa a su mujer. Amigos suyos y de ella, todos juntos durante un fin de semana en la casa que tiene en Altea... la cosa promete. En un principio íbamos a ir Would y yo como representantes de él de su oficina, pero a Would le ha salido un plan-compromiso de última hora y ha tenido que rechazar el plan playa. Como yo no conozco mucho el entorno de amigos de esta pareja (la boda y poco más), pensé en no ir yo tampoco cuando vi que me tocaba hacerlo solo, pero cuando iniciaba mi excusa oficial ante Elliot, éste me puso cara de nidecoñanovasavenirtú alegando que mis dotes culinarias eran necesarias en esa fiesta y que tenía que ayudarle con el tema gastronómico cual pinche jefe. También me ofreció una cama en su casa (en un principio Would y yo teníamos que ir de hotel, dada la cantidad de gente que iba a acudir) y transporte gratis en su coche (en un principio Would y yo íbamos a ir en mi coche). No me he podido resistir, aunque haya que currar un poco. Gracias Elliot, es un pedazo de plan.

1 año

It walks cumple hoy un año y no me lo creo ni yo. Dada mi tendencia al abandono de los proyectos tipo hobby que he comenzado en diversas etapas de mi vida, más que de un cumpleaños estamos hablando de un milagro.

Gracias a todos los que os hayáis pasado por aquí alguna vez, y muy en especial a los habituales. Y no me importa en absoluto que la visita a mi blog haya sido fruto de la búsqueda-Google "forma de un chichón", como ha ocurrido hace poco... no me quiero ni imaginar la clase de huevo que hay que tener en la cabeza como para acudir a Internet a documentarse. Te deseo, y creo que hablo en nombre de todos, que tu cabeza haya vuelto a su tamaño estándar y que te quepan las gorras otra vez.

LA ENCUESTA: ¿Que edad tienen vuestros blogs? ¿Cuándo es vuestro aniversario del primer post? Simple curiosidad, vaya. Al más viejo le regalaré un Qwalks. Y no valen trampas, que ya iré a vuestro blog a comprobar que decís la verdad.

LOS DATOS: Casualmente, éste es mi post número 100. Con esto me sale una media de unos 2 post a la semana (hay que tener en cuenta que no suelo postear los fines de semana, que empecé actualizando bastante menos que ahora y que, además, pasé un par de etapas oscuras en las que sumando ambas casi no posteé en dos meses y pico). Desde hace tres meses más o menos posteo cuatro o cinco veces a la semana. He tenido que contar los posts a partir del número 28, fechado allá por octubre, ya que a partir de ahí el contador de mi blog se congeló. Es siniestro, los de Blogger tenemos blogs fantasma.

Bueno, menos cháchara, que empieza la segunda temporada...

VierneSusanclub

El viernes fue un día muy peculiar, empezando porque me eché una siesta antológica de tres horas doblemente interrumpida por truenos gemelos que casi me cuestan la vida y la voz a base de infartos, por un lado, y de cagamentos varios a consecuencia de, por el otro. Como siempre que algo extraordinario ocurre en este mundo, Kurt estaba allí y afirmó que los dos rayos cayeron en su oficina debido a que todos los rayos medianamente interesantes de Madrid caen en su oficina, y como a estas alturas no vamos a discutir con Kurt, que así sea. Por la noche, ya con mi corazón en perfecto estado, quedé con él y fuimos a cenar noodles puesto que llevaba toda la semana apeteciéndonos muchísimo y hacía tiempo que no nos pasábamos por Circus, lugar en el que tuve que volver a pedir un tenedor a mitad de plato al ser incapaz de usar los palillos sin salpicar trozos de brécol y salmón a los comensales de al lado. Una vez dispuse de mi cubierto, me fue posible de simultanear el enrollado de comida con una conversación mínimamente coherente con Kurt, quien agradeció tremendamente mi gesto y a cambio me detalló los pormenores de su ya activo viaje con Nate por los países del Este de Europa.

Tras la cena, nos dirigimos a conocer el Susanclub, el recién estrenado bar de copas de Juan Domínguez, Juan e-life o Juan ¿Quién es Juan?. La verdad es que a día de hoy la e-identidad de este tipo aún no la tengo demasiado clara, pero lo que sí me ha quedado muy claro es que Juan, aparte de escribir un blog muy entretenido, ha abierto un bar por el que merece la pena pasarse, por ubicación en Madrid y por sitio chulo de verdad, qué buen gusto. Allí nos presentamos los dos y, Juan, que conocía sobre todo el blog de Kurt, enseguida le reconoció, y es que Kurt debe ser tal y como te lo imaginas al leer su blog. El tío la verdad es que estuvo encantador y, aparte de tratarnos como si estuviéramos en casa, dedicó un buen rato a enseñarnos el bar literalmente de arriba a abajo y a charlar con nosotros. También nos invitó a un trago y nos presentó a su gente, lo que hizo que la hora y pico que estuvimos por allí fuera realmente agradable. Una vez se nos unió CF y Kurt terminó de zamparse su quinto o sexto pedazo de bizcocho de chocolate cortesía de la casa, nos marchamos del Susan piropeándolo por los cuatro costados e incluyéndolo clarísimamente en nuestra ruta madrid-centro, porque con ese aire acondicionado tan bien graduado y con esos gintonics tan ricos en su vaso adecuado, lo que se impone es el sentido común. El próximo día prestaré más atención a la música, porque con tanta conversación interesante es que no hubo forma, aunque echando un vistazo a los gustos musicales del blog de Juan, habrá que estar al tanto. Mucha suerte y muchos años para el Susanclub.

Luego nos pasamos por Huertas a ver a unas amigas de CF, quién decidió invertir parte de su (nuestro) tiempo en un auténtico antro para, suponemos, recoger algunos frutos en el futuro. La verdad es que Huertas estaba fatal, hacía tiempo que no iba por ahí y me quedé un poco alucinado. Mucho borracho por la calle, mucho chacheo en los garitos y la música, de mala para abajo. Ni siquiera había guiris, que siempre le han dado un poco de color y carácter a esta zona, y no me extraña, si yo fuera guiri tampoco me verían el pelo por Huertas, según estaba el viernes. Igual fue la zona por la que estuvimos, no sé... Aguantamos una hora y más que de sobra.

Como una despedida de Kurt se merecía una banda sonora digna, nos fuimos corriendo al ochoymedio, que estaba hasta arriba. El viernes había musicón y nosotros encantados de la vida. Por primera vez en todas mis visitas al ochoymedio, no caí en la trampa de tirarme a por un gintonic como un descerebrado según entraba. No sé si lo he contado alguna vez, pero en este sitio te envenenan de mala manera, de ahí su pseudónimo pochoymedio. Con dos copas que te tomes no puedes ni dar las buenas tardes (porque antes de las dos no consigues levantarte) al día siguiente, y no me parece normal, con los palos que te meten por una copa lo mínimo sería que te pusieran lo que has pedido. Afortunadamente, aún no hay cerveza de garrafón y la convertimos fue nuestra fuente de hidratación durante nuestra animada y danzarina noche. Como a CF le perdimos la pista al ratito de llegar, cuando nos cansamos de cantar canciones y bailar jits, nos fuimos por donde habíamos venido y nos bajamos a Plaza de España a por un taxi, como siempre. Esta tradición comenzó hace mucho por pura inercia, por necesidad, al no encontrar nunca un taxi libre hasta dicha plaza. Ahora, como que le hemos cogido cariño al paseo y ya nos lo hacemos siempre sin plantearnos si pasa o no el taxi libre o una máquina teletransportadora gratuita, y es que estoy convencido de que esos ratos son los que echaré de menos de verdad cuando algún día mire para atrás.

Susanclub, recuerden.

Cadenismos

Aunque cuando surgió pensé que yo no lo haría, hoy voy a postear el conocido testigo musical que recogí de Kurt hace un par de días. La razón es que llevo dos días sin subir nada y no quiero perder la disciplina, y además, aunque estoy en contra (más bien paso olímpicamente) de este tipo de cadenas, he llegado a la conclusión de que ésta es la que hay que hacer una vez al siglo. Ya le contesté a Kurt en su espacio comente, y Chs recogió mi testigo, respondiendo también en el espacio comente de Kurt. Reproduzco exactamente ambos textos:

1. Tamaño total de los archivos de música en el ordenador.
Unos tres gigas apunto de ser pasados a CD´s para liberar espacio.

2. Último disco que me compré

HITS, de Pulp, por puro fetichismo. Lo último que me he descargado ilegalmente ha sido "Llamadas Perdidas" de la Costa Brava, que está bien para un ratito.

3. Canción que estoy escuchando ahora
La canción en la que he apagado el iPod cuando entraba en la oficina es "Picked up floozy" de Namosh. Es como un café por la mañana. Hiperlaaaaarga, con el ritmo definitivo y llena de ruiditos que molan. aún no me he cansado de ella.

4. Cinco canciones que escucho un montón, o que tienen algún significado para mí.

tomaré una representante de distintas épocas, por los recuerdos que evocan

"trying your luck" the strokes
"tan lejos tan cerca" miqui puig,
"sería feliz" julieta venegas
"until the end of the world" (directo) U2
"common people" pulp

5. Cinco personas a las que les paso el testigo.

Agr, Chs, Mud, Elza, Seiai

Qwalks Tunning

Hace unos meses estaba bastante satisfecho con la idea de tener asegurada la descendencia de los Qwalks, pero poco a poco el hecho de tener tres clones de Qwalks II esperando a que la sucesión llegara me empezó a parecer cada cada vez más aburrido y siniestro, así que he cogido y agarrado las tijeras y le he hecho un mullet a Qwalks III, ya veré lo que le hago a los demás. De momento con esto es suficiente y, al igual que Malibú petando ha inspirado este cambio de imagen, llegarán otras referencias en las que fijarse e implementar en Qwalks IV y Qwalks V, sólo es cuestión de tiempo. Yo creo que me ha quedado bastante bien y por lo tanto será la imagen definitiva de Qwalks III, más conocido a partir de ahora como Qwalks Ríchar. Como los papas.

Siguiendo con el tema de los cortes de pelo, me ha venido a la cabeza aquella ocasión, allá por noviembre, en la que decidí ir a la peluquería y cambiar un poco mi imagen-valentín habitual. Obviamente, esta decisión supuso traicionar a Valentín (mi peluquero desde los doce años, para los nuevos) y buscar unas nuevas manos que hicieran algo distinto de lo habitual. El problema reside, y hablo en presente porque aún no he encontrado solución, en que como yo tengo pelo de maniquí de Simago, en cuanto éste adquiere longitud, adquiere simultáneamente volúmenes tipo Guggenheim y, a partir de unas determinadas dimensiones mi cabeza torna a modo-tanque. Y esto sucede de un día para otro, normalmente cuando más contento estoy con mis rizos, que me molan bastante cuando me molan y no me molan nada cuando no me molan.

Sin tener en cuenta que Agr tiene el mejor pelo que conozco y, por ende, haga lo que haga le queda bien cuando lo lleva un poco largo, le pedí consejo y me recomendó a su peluquera. Fui para allí, le expliqué que no quería cortármelo mucho y que quería que creciera de una forma socialmente aceptada como chula. Ella me dijo que sin problema y me hizo una cosa que Valentín no sabe hacer, que es descargar. Pero yo no lo sabía y ni me planteaba por qué ella se lió a cortarme los pelos con esa tijera que parece que no corta, así que yo encantado de la vida y dándole palique mientras ella cortaba sin cortar. Salí totalmente satisfecho pero con una extraña sensación como de pelo con poca fuerza, es decir, no tenía el pelo mucho más corto que cuando entré, pero era más liviano y mis rizos no cuajaban. Pese a este sentimiento tan personal, y a que me fui a casa mirándome en todos los escaparates y cristales de los coches, y tocándome el pelo todo el rato, quería ser muy positivo y tal, por lo que seguí contento y pensé que serían cosas mías lo de verme y notarme tan extraño.

Cuando llegué a casa y me miré al espejo, me vi muy raro porque era como si el pelo estuviera muy pegado a la cabeza. Me ayudé un poco con espuma, tiré de secador e incluso me volví a lavar la cabeza para empezar de cero, dos veces, pero no había manera de levantar aquello. Mi madre apareció al rato y me preguntó qué era lo que me había hecho, "me he cortado un poquito el pelo" respondí mientras desaparecía de su vista. Y así con toda la familia.

Cuando hablé con Kurt por teléfono, ya por la tarde, le comenté el asunto y me instó a que le describiera el corte. Ante mi incapacidad para encontrar las palabras adecuadas, Kurt tomó las riendas de la conversación y la situación se desarrolló como reproduzco a continuación:

dwalks: ...no sé, tío, es como... si no fuera mi pelo, a ver, no está mal pero no sé como decirte...
kurt: vamos a ver, vamos a hacerlo así, yo te hago preguntas y tú responde con sí o no.
D: eh... vale
K: ¿hay partes laterales demasiado cortas en relación con las centrales?
D: no... ¿a ver? -mirándome en el espejo que hay en mi casa justo delante del teléfono- no, que va, no
K: ¿más largas?
D: tampoco...- chequeo rápido en el espejo- no
K: mmm... vale, tú te peinas y te queda más o menos bien, ¿no? vale, pues si agitas la cabeza pero no muy fuerte, ¿se mantiene el peinado que te gusta?
D: joder kurt, a ver... -me pongo el pelo lo mejor que puedo, agito un pelín y aquello se desmorona- ... pues no aguanta, no
K: vamos bien, vamos bien. vuelve a peinarte un poco y mírate al espejo ¿hay sensación de atmósfera de pelo a simple vista? ¿como muchos pelos levitando por electricidad estática por encima del pelo base?
D: -miro y ahí está la atmósfera- un poco
K: calma dwalks, si te pones a contraluz y te miras al espejo, ¿tienes como un aura de pelos flotantes?
D: oh... -apago la luz de la entrada y enciendo la de la cocina, cuya puerta está detrás de mi mientras hablo por teléfono, consiguiendo así el efecto contraluz necesario al mirarme en el espejo- mierda kurt, parezco jesucristo apareciendo
K: ya está, te han descargado el pelo mogollón y ahora tienes menos pelo ocupando el mismo volumen que antes y se te ha hecho más volátil. necesitarás dos cortes de pelo estándar, dos generaciones, para repoblarlo totalmente.
D: no jodas
K: huy, o tres.

Y, efectivamente, así fue. Dos.

Lo que peta es Malibú

Se nos cruzó un cable de repente y el sábado por la noche Elza, Pla, Agr y yo abandonamos nuestras cañitas en La Latina y, en nombre de la amistad, nos dirigimos al Polígono Urtinsa II, en Alcorcón City, para acompañar un ratillo a CF, al que echábamos de menos y andaba por allí trabajando. Estuvimos como una hora o así, cumplimos nuestra misión en el extrarradio y ya nos volvimos para terminar la noche en condiciones.

Sé que era mi primera vez en un entorno de este tipo y no estuve mucho tiempo, pero estoy en condiciones de poder hacer mi post más largo hasta la fecha hablando de las sensaciones de las que me impregné en este fascinante lugar. Podría hablar de los mullets mechados que allí se exhibían, de los sellos de oro que refulgían por doquier y de las camisas de manga corta estrangulando los bíceps y pectorales de sus portadores. Podría hablar del fenómeno masivo que se da por estos lares, mediante el cual el acento de los nombres masculinos se adelanta una sílaba (de Miguel a Míguel, de José a Jose, de Rubén a Ruben...). Podría hablar también de la ecléctica combinación que genera la sucesión de naves industriales cerradas y megagaritos en hora punta, todo ello en ese entorno decadente y postnuclear que resultan ser los polígonos industriales en la noche, y del raggeton y/o mákina que se podía escuchar sin necesidad de entrar al local, y de l@s gogós hipermusculad@s y entangad@s, y del tunning y de las perillas de diseño.

Podría hacerlo, pero echando un vistazo al flyer que CF me guardó expresamente, y que aquí abajo incluyo, creo que no hará falta. Además, no puedo mejorarlo, sinceramente.

Yo estuve ahí dentro y lo recomiendo absolutamente como experiencia contemplativa y como once-in-my-life-thing-to-do.

Por cierto, se ve que el extrarradio está de moda en mi vida y hoy también he acabado en las afueras, aunque en distinto lugar, con Kurt .

Poisson

En mi familia tratamos de mantener la costumbre de hacer la cena juntos entre semana y charlar durante la misma, es decir, nunca hemos tenido tele en la cocina ni nada, en la cena se habla, se discute o se está callado, pero si se está, se está. Ahora que, ya cada vez más, mi hermano y yo hacemos nuestra vida esto no siempre es fácil, pero en la medida de lo posible lo intentamos. Además, todos trabajamos y la incompatibilidad de nuestros horarios lo hace aún más complicado. Digamos que es algo que hubo una época en la que me fastidiaba bastante, pero con la edad y ante la cada vez más próxima marcha mía del hogar familiar, pues me apetece aprovecharlo el tiempo que me quede.

Esta semana mi padre no ha trabajado y nos contaba esto durante la cena:

Papawalks: Joer, estoy alucinado. No ha habido un sólo día de esta semana en el que haya salido de casa y no me haya encontrado a la gallega -la gallega es la vecina de toda la vida de abajo, que es ama de casa.

Mamawalks: Es que vive abajo y te la encontrarás haciendo los recados, lo que pasa es que como nunca estás por la mañana, pues ahora la ves más a menudo y exageras.

P: Que no, que pongo un pie en la calle y ahí está, que he bajado hoy al garaje pensando que qué casualidad que hoy no me la hubiera encontrado y al ratito ha aparecido por ahí con las bolsas del Día y he dicho "joder ahí está la gallega" - esto lo ha dicho señalándome a mi con el tenedor para enfatizar.

Jwalks: ¿Puedo comer más ensalada?- todos decimos que sí con la cabeza

P: Lo que me pasa con esta tía no responde a una distribución de Poisson en absoluto, que es a lo que a mi me gustaría que respondiese.

Dwalks: Yo eso lo estudié en primero de carrera pero ya no me acuerdo, no me acuerdo de nada ya.

M: ¿Quién quiere postre?- y pone el frutero en la mesa

D: ¿Como era lo de Poisson?

J: Eso era lo de que la probabilidad dependía de...- y se come un trozo de oreja de merluza rebozada negando con la cabeza y concluye- yo tampoco me acuerdo.

P: Digamos que NO responde a Poisson la probabilidad de tirar una moneda y que salga cara o cruz ¿ves? eso no responde a una distribución de Poisson, lo mismo que la gallega. Si tu tiras una moneda al aire, da igual el número de veces que salga cara para que te salga una cruz en la siguiente tirada. Es independiente. En cambio, si comienza a llover, la probabilidad de que te caiga una gota es mayor cuanto más tiempo pasa sin hacerlo, y disminuye cuando lo ha hecho ya. Eso responde a una distribución de Poisson, y no la gallega, que se pasa Poisson por el forro desde que llevo esta semana en casa.

M.: ¿Alguien quiere media manzana de la mía? Yo no puedo con toda...

Yo no sé si lo de Poisson es así o no, será, y me importa lo de la gallega lo mismo que a vosotros, pero digamos que por cosas como esta es por las que tengo algunos reparos en invitar a la gente a cenar a casa. ¿Demasiadas cenas juntos? No sé, quizás. Supongo que el día que nos salgan unas antenas por las orejas y empecemos a comunicarnos entre los Walks mediante sonidos telepáticos habrá llegado el momento de tomarse un respiro.

666

Ya es algo tarde y tengo sueño debido a que hoy he trabajado demasiadas horas, así que veo la cama aquí a mi lado y me relamo pensando en la sobada que me voy a pegar en breves momentos. Esto, que parece tan obvio como nacer más tarde que tu madre, para mi no lo era tanto antes, me refiero a cuando era un niño, porque yo de pequeño era un cagueta por las noches y el tiempo que me duraron estos temores nocturnos fue una tortura para un mi y me convirtió en el rey del sudor frío.

Yo era un niño feliz que dormía a pierna suelta cada noche de mi infancia, hasta que al sádico que me daba clases extraescolares de inglés no se le ocurrió otra cosa que ponernos el video de La Profecía al grupo de chavales de ocho o nueve años del turno de las 5:30, como parte de nuestro aprendizaje del idioma anglosajón. Yo me la tragué entera y me volví a casa algo aturdido, esa no era la clase de películas que yo solía ver y me superó por completo. Cuando me fui a la cama, yo no dejaba de pensar en el niño de la peli que asustaba a los monos cuando se les acercaba, en el perro ese que siempre aparecía por todos los sitios tan serio, y con esa música de misterio, y en las fotos que te anunciaban la muerte mediante un trazo difuminado. Yo creo que ahí empezó todo porque desde entonces empecé a tardar en dormirme y a pensar que en mi armario habitaban Damian, el perro, la endemoniada asistenta de la casa y todas esas cosas que me atormentaban hasta las lágrimas.

Más tarde, el profesor de inglés, que ya por entonces había ascendido a hijoputa, nos puso La Mosca, con lo que a mis temores religiosos se le unió un tipo con cabeza de mosca atrapado en una tela de araña y gritando help me. Llegué a estar convencido de que su sitio favorito para agonizar se ubicaba debajo de mi cama. Auténtico terror pasaba el pequeño DWalks por aquellos tiempos. Empecé a convertirme en una pequeña máquina sumadora de pavores a la que no tardó en apuntarse el amigo Freddie y el Michael Jackson del video de Thriller, con lo que el dormirme ya no se convertía en el anhelado alivio, sino en el más terrible de los finales. Que mal lo pasaba por favor, que no se me iban de la cabeza ni por un instante. Tan mal lo pasaba, que una vez llegué a angustiarme sólo de pensar que en la segunda cadena (estamos hablando de cuando sólo teníamos primera y segunda cadena) estaban echando La Matanza de Texas cuando, por supuesto, ya les había advertido a mis padres que ni se les ocurriera ponerla, y todo porque en el colegio me habían contado un poco de qué iba. Es decir, había suplicado a mis padres que por nada del mundo cambiaran al canal donde daban la peli, cosa que cumplieron entre notepreocupes y tuerestontoniño, y yo lo seguía pasando fatal sólo de pensar que en esos momentos el tipo de la motosierra se lo estaba pasando en grande en la otra cadena. Estaba fatal, pero fatal fatal.

Pasé dos o tres años bastante malos con estas cosas, que alcanzaron su climax cuando ya me acojonaba viendo las carátulas de las películas de miedo en los videoclub. Me montaba la historia yo solo en mi cabeza a partir de la tapa de la cinta, porque a masoca no tenía rival, y luego, el pasar resto de la noche en vela era coser y cantar. Llegué a temer tanto a la soledad noctura, a ese silencio, que todos los días miraba la programación de la tele en el periódico para comprobar a qué hora acababa la emisión. Si lo hacía muy pronto (antes no había programación de madrugada) mal rollito, eso significaba que mis padres se irían pronto a la cama y que el silencio absoluto se apoderaría de la casa antes de que pudiera dormirme. Y todo en ese plan, era un sinvivir, lo reconozco. Yo creo que me aficioné a la lectura para evitar pensar en mis movidas, yo qué sé.

Al final, supongo que seguí el ciclo natural de los niños y se me fue pasando. Me regalaron un walkman, que me hacía bastante compañía antes de dormirme, me empecé a interesar por las mujeres, lo que me entretenía al menos veinte minutillos por las noches, y como no, empece a entender que todo era una farsa y que Damian probablemente estuviera drogándose en esos momentos en alguna fiesta de California con sus amigos los actores. Hombre, de vez en cuando sufría alguna recaída nocturna tipo las psicofonías del Palacio de Linares, que ya me debieron pillar con doce o trece años, pero nada tan exagerado como lo anterior. La última fue cuando, con dieciocho años, me quedé casi dos semanas sólo en casa estudiando en agosto (mi primer año-septiembre-negro de la universidad) y me empecé a morir de miedo la primera noche pensando en que algún ladrón estaba seguro de que en mi casa había que entrar a robar. Cualuier ruidito nocturno era para mi cabeza una prueba irrefutable de que estaban forzando una puerta o una ventana. Así que me cogí un cuchillo jamonero de la cocina, previa inspección por toda la casa con el culo apretado con tanta fuerza que podría haber puesto grapas a tacos de cien folios, y dormí con él envuelto en dos calcetínes cual si lo hiciera con un osito. Por supuesto, antes de dormir ensayé unos cuantos movimientos rápidos y letales con el cuchillo, por si me despertaba en mitad de la noche y tenía al ladrón hurgando en mis cajones. En un segundo le hubiera dejado seco, y también sordo, del chillido que hubiera pegado si al abrir los ojos le hubiese visto ahí.

La mar

LA MAR

¡Ah! El anís es azul al ocaso,
Claro, la canícula hará mal.
Alejábase bello Sol.
¡Sumerge la usada roda!
A remar.
¡A La Habana, bucanero Morgan!
Oleaje de la mar...
¡Al remo! ¡Corre!
Playas...
Ay, al perro comer la rama le
deja el onagro, morena cubana.
¡Bah! A la ramera adorada su
alegre muslo Sol le besa.
¡Bajel a la mar! ¡Ah!
Alucina calor al cosaco.
La luz asesina le hará mal.

Hoy ha sido un día bastante anodino por el mucho curro que tenía y en el que mis pocos ratos de ocio los he empleado en molestar a Would, que menos mal que estaba. No sé muy bien que sucedía pero hoy todo el mundo estaba fuera de la oficina de viaje, lo que le daba al lugar un aire posnuclear tipo a un cualquier tiempo pasado fue mejor. Hemos tomado café juntos, hemos tomado cocacola juntos, hemos comido en el Fressco juntos, hemos ido al VIPS juntos, nos hemos cambiado los iPods...

stop

Nos hemos cambiado los iPods porque somos tan negados que todavía no hemos aprendido a compartir nuestra música como mandan los cánones y lo único que sabemos hacer para conseguir escuchar la música del otro es dejarnos el cacharrito mutuamente cuando estamos en el trabajo. Cuando nos tenemos que ir a casa nos los devolvemos. Esto está bastante bien porque hoy he fisgado en la base de datos del WouldiPod (que no está nada mal, por cierto) y he encontrado joyas del calibre de Ricky Martin, Sergio Dalma o Thalia. Le he mandado un e-mail de inmediato pidiéndole explicaciones por tamaño frikismo, y la respuesta recibida ha sido "formaban parte de un recopilatorio que metí sin mirar". Ya.

end stop

...nos hemos quedado los dos trabajando juntos hasta tarde, nos hemos vuelto a casa juntos y ahí se ha acabado Would por hoy, que ya estaba bien de Would.

Hoy he continuado con mi operación limpieza de la DwalksRoom con un trabajo que aún estoy desarrollando en estos momentos. Se trata de la limpieza de mi disco duro del ordenador, que tengo petado de música. Estoy pasando todos los discos que me he ido bajando a formato CD para poder pasárselos a la gente y para no tener que bajármelos otra vez en caso de que mi iPod muera, sea secuestrado o me abandone. Luego borraré los más de tres gigas que ocupaban y mi ordenador se sentirá como si llevara dos semanas tomando té verde.

El poema que he puesto al principio no es un síntoma de que me haya vuelto un pedorro o de que necesite expresarme con un lenguaje más elevado. Qué va. De hecho nunca he leído mucha poesía porque no la siento, y mira que lo he intentado, pero es que yo soy más de novela por el momento. El poema lo encontré hace muchos años en uno de los muchos libros que ruedan por mi casa y creo que es de mi padre, que siempre encuentra unos ejemplares realmente curiosos. En el libro, el autor hace una especie de historia en la que continuamente aparecen juegos de palabras muy ingeniosos. Hace poco lo volví a encontrar y le metí un repaso por encima en plan revival, y me acordé de que, para mí, el momento más brillante del libro era uno en el que el protagonista no sé donde se metía, que daba con un tipo que le ayudaba a encontrar palabras y frases capicúas. Al final le saca un papel en el que aparece escrito este poema, que resulta que es capicúa también, con el título y todo.

Operación limpieza de la DwalksRoom

Hoy es un día triste pero necesario en la vida de Dwalks y de los Walks en general. Como hombre de prontos que soy, he llegado a casa con la intención de poner un poco de orden en mi habitación, que no había sido ordenada de forma severa desde hacía diez años, por lo que el nivel de acumulamiento e indigencia ya era notable en mis aposentos. Yo no me había percatado demasiado de esta situación y vivía feliz entre mis inminentes avalanchas, pero esto es como cuando te pones gordo o como cuando tienes un pelo demasiado largo, desde el momento en el que alguien te lo dice ya no puedes pensar en otra cosa y cada día la situación se te hace más obvia y agobiante. La encargada de reseñármelo fue mi madre, hará ya un par de años, pero yo he sido consciente desde hará un para de meses.

Ya le venía yo dando vueltas a esto durante las últimas semanas, pero entre los viajes, el iPod, el blog y mi agitada vida nocturna, no había encontrado todavía el momento adecuado para mentalizarme y actuar, y que se ve que el día D ha sido hoy y no he querido dejar pasar la ocasión. Enseguida me he dado cuenta de que hay mucho, pero mucho trabajo por delante y necesito terminar en menos de dos semanas, que es cuando comienzo la jornada intensiva y tengo que echarme siestas, ver el Tour e ir a la piscina todos los días, lo que me impedirá plantearme otras cosas más terrenales.

He dividido en sesiones mis acometidas a la DwalksRoom, repito que la magnitud de la operación alcanzará proporciones isabelinas, y he comenzado por lo más duro sentimentalmente:

Sesión 1) Deshacerme de todas las revistas que he acumulado desde que nací.

Esto ya lo he hecho hoy y he de reconocer que ha sido inenarrable. Tenía tres estanterías repletas de todas las revistas que he ido adquiriendo a lo largo de mi existencia y que había sido incapaz de tirar. La mayoría eran El Jueves, que ahora ya no compro mucho pero hasta hace poco eran un must semanal. He encontrado quos y muynteresantes jurásicos, revistas de recetas, de coches, de tendencias, de economía, suplementos dominicales... todas ellas guardadas con la sana intención de consultarlas algún día que nunca llegó, ni llegará a partir de hoy, claro... y aunque hubiera llegado ese día me hubiera dado igual porque ya ni me acordaba de que estaban ahí, así que estoy libre de remordimientos. Además, con tanto viaje por el mundo, el número de revistas se había incrementado notablemente debido a las esperas en los aeropuertos, tengo que reconocerlo, y ya no me cabían más y me había entrado la paranoia de que las estanterías se me estaban combando salvajemente, tanto, que no ya era paranoia, era realidad.

El caso es que no he entrado en sentimentalismos y me he puesto a evacuar revistas como un loco, haciendo montones encima de mi cama. No podía creerlo, se ve que las revistas habían autoevolucionado a una versión .zip en las estanterías y han decidido expandirse en mi cama. Qué cantidad por favor, cuánta literatura encima de mi lecho. He llenado seis bolsas de basura de las grandes hasta los topes y he tenido que utilizar dos veces el carrito de la compra para llevarlas hasta el contenedor de papel, que fuerte. Creo que debido a las sobrecargas he descentrado el eje del carrito un poco pero no he querido comprobarlo, aunque he bajado la velocidad punta en la rampa de mi portal y he tomado las curvas con suavidad para que no me pasara como a Raikkonen este fin de semana.

Ha habido momentos para la nostalgia porque entre llenada de bolsa y llenada de bolsa de vez en cuando hojeaba alguna revista que creía en otro mundo, pero no he guardado ninguna porque he querido actuar radicalmente, o todo o nada. Hasta he encontrado una porno que tenía por ahí escondida desde COU por lo menos. No me ha parecido prudente celebrar el reencuentro, pero no he podido menos que alegrarme de que por Susy, Martha, Desy, y demás compañeras de profesión, no hayan pasado los años.

Jwalks lo sentirá bastante, la verdad es que en mi casa el camino al baño para estancias largas pasaba indefectiblemente por mi estantería para pillar un El Jueves antiguo, que te hacía muy ameno el asunto, y eso se ha acabado, con el tiempo supongo que habrá revistas nuevas y tal, pero algo ha muerto en mi casa y esto se ha hecho palpable cuando se lo he dicho a Jwalks hace un rato, no se lo creía y ha tenido que verlo con sus ojos, con la consiguiente decepción, resignación y, en el fondo, aprobación. También lo sentirá TíoChs, que cuando pasaba por casa me arrasaba las estanterías y se llevaba los El Jueves de veinte en veinte y luego no me los devolvía nunca y tenía que traerlos yo cuando pasaba por su casa de visita. Pero eso se ha acabado, que cague como pueda.

En fin, sesión 1 completada, mañana decidiré el siguiente proyecto que me temo será el ordenar papeles del banco, del coche, tirar los viejos etc, etc...

La alegría del día

Como no todo iban a ser penas en este lunes, quiero comentar que Agr me ha traído el iTrip de su viaje por EEUU y funciona a la perfección. Se trata de un dispositivo muy chiquitito y cool que se conecta con un click al iPod, se sintoniza una emisora de radio de cualquier equipo de música (por defecto la 87.9 si no lo cambias), le das al play y ¡hop! puedes oír tu música en CUALQUIER aparato que disponga de radio. Es maravilloso, se acabó el ir por el mundo con kilos de CD´s, de hacer recopilatorios para los viajes, etc. Soy bastante feliz, la verdad.

Sábado por la noche desde el móvil de Elza

Elza: Tacón, copas, taxi, Gucci, mano a la cara, graaaande, vámonos.
Gossard: Rearviewmirror, aviones, sombrero, alegre, sí pero no, ?.
Pla: Maratón, historias, tirantes naranjas, miramiramira, barquitos de papel, madrugón, TO.
Dwalks

Sábado por la noche. Después de asistir a un concierto revival de Pearl Jam en The Barracudas (impresionante), Elza, Pla y yo nos vamos al Nasty, previo paso por el Rey Lagarto y algún otro sitio. Hacía mucho que no iba por Malasaña. El local está bastante vacío por el Festimad y el Primavera Sound pero se está muy bien porque por primera vez en nuestra vida no tenemos calor aquí dentro. Más tarde llega Gossard y estamos los cuatro tomando algo, bailando un poco y tirando fotos con el móvil de Elza, más o menos juntos, hasta bastante tarde. Me marcho con una Elza renqueante por la paranormal pérdida de su tacón y cogemos un taxi hasta casa del que no nos echan de milagro por un ataque de risa.

De izquierda a derecha y de arriba a abajo:

Elza bailando-riendo
Gossard y Pla sonrientes para la foto
Pla
Gossard con pomulazo
Dwalks
Elza con logo
Sombrero de Gossard
Mi mano sobre el hombro de Pla
Boca de Elza
Dwalks tras los barquitos de papel diseñados por Pla

Operación bikini 2005

Ya sé que no tengo remedio y que no son buenos meses para comer como un descerebrado, pero es que cuando uno se aprieta solito una brocheta como ésta en Mojácar ayudado convenientemente por esa cerveza helada, pues siente como la necesidad de compartirlo con todo el mundo. Gracias Agr, por anticiparte a mi post y tirarme la foto antes de que fuera demasiado tarde.

Sólo añadir que esos trozos tan hermosos de pollo, cebolla, pimiento rojo y pimiento verde resultaron estar tan jugosos y churruscados como aparentan en la fotografía. Ah, y que no me arrepiento de ni uno solo de los estratos engullidos.

DVB (Dwalks VIPS Blog)

Un blog se puede entender de muchas formas y una de ellas es verlo como un modo de mantener los recuerdos de una época tal y como se percibieron en su momento. A mi, si me preguntan qué recuerdo de mi año 1996, por ejemplo, puedo tirar de la cuerda y acordarme de bastantes cosas, pero no puedo evitar tener la sensación de que he olvidado otras muchas. Sé que, cuando pase el tiempo y relea lo que he guardado desde que comencé a escribir mi blog, este e-año será el más completo de todos los que he vivido hasta ahora, en cuanto a cantidad de información-revival de la que dispongo.

Y si reducimos este concepto a su mínima expresión, lo que queda es mi tarjeta Club VIPS.

Me la hice por primera vez junto a una chica con la que andaba líado que era adicta a los batidos y tortitas del VIPS. Como íbamos frecuentemente a este establecimiento, decidimos hacernos del Club VIPS y, como yo fui quien rellenó el panfleto, pues me autocoroné como el socio titular del Club y a ella la dejé como miembro asociado. Es decir, cada uno teníamos una tarjeta independiente personalizada con con nuestro nombre y vinculada a nuestra cuenta común. Con estas tarjetas, ibamos acumulando el 2,5% (creo) de lo que consumíamos, pero era yo quién recibía el dinero VIPS a mi nombre y a mi casa, mientras que el nombre de ella aparecía en la esquina inferior derecha del billete, en letras más pequeñas, como persona autorizada a gastarlo. Hasta aquí todo normal, vamos, que no inventamos nada.

Depués de que esta chica me abandonara por un batido de vainilla con doble chorro de sirope, comencé a salir con mi primera pareja seria y también nos hicimos socios del VIPS. Como yo ya lo era, fui a una dependienta del VIPS y le dije que quería dar de baja a la persona que aparecía como asociada y sustituirla por una nueva. Me dijeron que no había problema, me dieron otro panfleto y me aseguraron que la nueva socia recibiría su tarjeta en breve. Y así fue, pero la sorpresa llegó cuando al cabo de unos meses recibimos nuestro primer dinero VIPS y comprobamos extrañados que yo seguía siendo el titular (ok) mientras que ahora aparecían los nombres mi nueva pareja (ok) y de mi ex-rollo (no ok) como asociados, una encima de otra en la esquina del billete. Nos los tomamos a chufla y como el dinero sólo lo podía recibir yo, decidimos que era más coñazo arreglar el asunto que dejarlo estar, porque en todo caso saldríamos beneficiados si la primera chica decidía usar su tarjeta. Y así estuvimos durante toda nuestra relación.

Cuando comencé a salir con Ant, mi última pareja y mi gran amor, la historia se tripitió, aunque en esta ocasión le expliqué con cuidado a la dependienta lo que había sucedido la vez anterior con las duplicidades, para que no volviera a ocurrir. La dependienta me dijo que no me preocupara, que habría sido un error y que esta vez daría una orden específica para evitar que se diera la misma situación. El resultado fue tan óptimo que cuando nos llegó nuestro primer dinero VIPS, la única diferencia con el de los otros envíos que había recibido fue que ahora, en vez de los dos nombres anteriores (pasado1 y pasado2), aparecían los de tres personas (pasado1 y pasado2 + presente) asociadas al socio titular, que seguía siendo yo, en un perfecto orden cronológico en la esquina inferior derecha del billete. Ejém, también nos lo tomamos a cachondeo, pero en esta ocasión ya noté un puntito de incomodidad en Ant, quién se reía del tema por no decir "dwalks, qué coño es esto?". La verdad es que lo comprendí porque no debe ser muy halagador aparecer, aunque sea de esta inocente forma, entre los pasados de tu pareja en plan we'reateam y le dije que por mi parte no había problema en resetear mi vidaclubvips. Sin mayores discusiones, no le dimos mayor importancia al tema y lo dejamos como estaba sin hacer nada por resolverlo, así que continuamos recibiendo dinero VIPS con valor histórico durante toda nuestra relación hasta que rompimos el pasado junio. Por supuesto, cada billete que recibimos le daba derecho a Ant a ejecutar un comentario sarcástico (siempre pensé que eran demasiado divertidos y originales como para ser improvisados, pero bueno) que yo encajaba con deportividad y réplica diplomática.

En una de las últimas conversaciones que tuve con Ant después de que todo acabara, me dijo, entre risas sinceras y su gran sentido del humor, que se había ido un día al VIPS y se había dado de baja como asociada mía y que se había hecho una tarjeta propia, que no me lo tomase a mal, que no era ni despecho ni un golpe de orgullo, pero que no le apetecía estar la tercera en esa lista que no se sabía hasta dónde podría llegar. Y me recomendó que fuera consciente de que esa era una lista maldita y que me anduviera con ojo con las socias a las que metía porque estaban destinadas al fracaso. Y, la verdad es que llevaba razón.

Actualmente, llevo cerca de un año sin pareja y mi frecuencia de visitas al VIPS ha descendido notablemente, pero al fin, el otro día llegó a mi casa mi primer sobre con dinero VIPS de soltero, gracias a mi gusto ocasional por las quesadillas VIPS y el sándwich VIPS club. Con un punto de curiosidad, abrí el sobre, saqué el billete, miré la esquina inferior derecha y, cuando vi que ahí seguían los tres nombres de las chicas, fue cuando decidí asumir que mi tarjeta VIPS se había convertido definitivamente en mi segundo blog y que se había empeñado en no dejar que mi pasado se perdiera.

De momento no hay actualizaciones.

Valentín

Hoy al salir del trabajo junto a Would, he decidido cortarme el pelo, que ya estaba alcanzando unas cotas asombrosas de altura y volumen y no me sentía dueño de él, como a mi me gusta. En un principio me he planteado ir a la primera peluquería que viese abierta por la zona y, de hecho, tras pasarnos por el VIP´s a ver las fotos de Yola y Malena del Interviú, he abandonado a Would, que se ha ido a su casa en metro porque ya me había decantado por una, pero al final no ha sido así y me he ido a Valentín.

Valentín es mi peluquero y, salvo en contadas excepciones, me lleva cortando el pelo de forma continuada desde hace quince años o así. El hecho de que sólo se sepa un corte de pelo y que todos los del barrio vayamos igual imprime un carácter y te hace vivir en una comunidad unida. Da igual lo que le digas, tú puedes tener ideas innovadoras para tu cabellera y se las explicas detalladamente y despacio cuando llegas a la peluquería. Él, por supuesto te dice que sí a todo, y lo hace de tal manera que te vas a casa tan contento con tu cambio de imagen, pero cuando llegas y te miras al espejo te das cuenta de que longitud, patilla, cogote y flequillo son exactamente iguales a todas las veces que has ido, así que te encabronas como un orco, pero a los cinco minutos se te olvida y ya no te acuerdas más hasta que te la vuele a líar la siguiente vez. Se ve que él es el que manda y lo tenemos asumido.

Valentín es un peluquero pelota y eso es una droga a la que es difícil renunciar. Si le dices que hace frío, él te asegura que lleva todo el día destemplado, si le dices que parece que ha llegado el calorcito, pues es él te comenta que precisamente hace diez minutos que ha hablado con su mujer del mismo tema, si le dices que los monos de Gibraltar tienen tres huevos, pues él te habla de cuando fue allí y se los tocó para comprobarlo... mola. Además, si le llamas por teléfono para pedir hora, conoce tu voz al instante sólo con decirle holavalentín, y ya he comprobado que su teléfono no dispone de identificador de llamadas. Y también he presenciado cómo lo hace con otros clientes cuando llaman mientras me está cortando el pelo, así que está claro que este hombre tiene un don y todos lo valoramos.

Valentín no necesita secador ni cepillo ni nada, ya te sopla él directamente con la boca en la colleja y demás rincones de la cabeza con precisión milimétrica mientras hace su trabajo. Y no te deja ni un pelo en las orejas. Esto lo tengo muy hablado con Chs y con mi hermano y, salvo cuando te lo hace después de tomarse un café, nos parece una buena idea y estamos completamente a favor de su técnica porque ahorra mucho tiempo.

Valentín tiene mucha psicología y por eso te da tabaco y te deja fumar mientras te está pegando el rape. Valentín dispone de una estupenda colección de Mortadelos en la zona de espera y así, a golpe de pequeños detalles, ha creado un ambiente bastante propicio para la confortabilidad masculina. No se trata de estar a favor o en contra, se trata de que te sientas ahí y estás de maravilla. Si chupas limón, salivas, si eres tío y entras en Valentín, te sientes bien.

Valentín tiene unas manos prodigiosas. Desde que te lava la cabeza hasta que te pone un poco de gomina noname como colofón a su obra, pasando por los plegamientos de oreja y apuradas de patilla durante la ejecución del corte, sólo sientes placer y liberas endorfinas. Un vez me salió caspa y me pegó un masaje capilar con un producto, que sólo dios sabe de dónde lo sacó y, aparte de hacerme desaparecer la caspa forever, me generó uno de los momentos más agradables de mi vida. Sí, he dicho de mi vida, incluyendo cuando me comí aquel wooper a las tres de la mañana que me supo tan bien.

Valentín lleva peluquín y eso te hace sospechar un poco al principio, pero no pasa nada y nunca se ha hablado una palabra del tema en su peluquería. Yo comencé a sospechar cuando me di cuenta de que un caracolillo aleatorio de su flequillo estaba siempre en el mismo lugar. Además, siempre llevaba el pelo igual de largo y eso desafiaba cualquier ley de la naturaleza. Comencé a fijarme y noté una ligera depresión capilar a la altura de su coronilla, que debe ser donde se encaja lo que es el bisoñé y, así, y con las observaciones adicionales de Chs y JWalks, confirmamos nuestra teoría. Pero, insisto, no pasa nada y nadie piensa que sea un impostor.

Momento aparte es el afeitado Valentín. Una vez lo probé y desde entonces he superado la prueba y me he ganado su respeto. Yo le dije que nunca me habían afeitado y le pregunté que qué tal era eso. Automáticamente me sentó en una silla y antes de poder decir nada ya tenía una toalla a 200 grados en mi cara que me desolló vivo. Me untó de jabón de afeitar con una brocha y me rasuró a navaja con unos trazos de punta a punta de mi cara que me provocaron micropene. Acabado el afeitado, nueva toalla hirviendo en la cara para abrirte los poros como hoyos de golf y aplique de loción de hombre con efecto picadura de avispa mediante somanta de cuarenta hostias en cinco segundos. Con las lágrimas rebosando mis párpados, le dí las gracias y me fui a casa con la sensación de haber sido desvirgado. Eso sí, nunca he consegido conseguir un afeitado como ese por mis propios medios.

Y es que yo soy de Valentín, para qué negarlo. Por cierto, si tenéis curiosidad, es clavadito a Pepe Rubianes.

La boda de PrimoPeibol en Jerez

La semana pasada se compuso de dos eventos importantes. De martes a jueves me fui a Praga y, el viernes, tras una estresante mañana laboral en la que mirar correos y firmar papeles acumulados fueron mis actividades más relevantes, los Walks pasaron a buscarme nada puntualmente por la oficina y nos fuimos a Jerez a la boda de PrimoPeibol, que se celebraba el sábado y de la que he llegado totalmente destrozado y acabado y resacoso. Y más gordo, como es de suponer. La linea que define mi mandíbula empieza a difuminarse y esto ya no puede ir a más, así que en los dos meses que me quedan hasta agosto, he decidido controlar mis impulsos gastronómicos intentando no alimentarme más de siete veces al día.

En el hotel jerezano, compartí habitación con JWalks y nada más entrar nos dimos cuenta de que tenía forma hexágono no regular y era bastante pequeña, lo que no nos convencía mucho y nos llevó a concluir que, cuando se terminó de construir el hotel, les quedó un hueco de sobra y le pusieron una puerta, consiguiendo así una habitación más y probablemente la nada merecida categoría de cuatro estrellas que poseía. Tras esta reflexión, JWalks se metió en el baño a gestionar unos asuntos personales y lo inutilizó durante media hora durante la cual yo vi un poco la tele.

Como la boda era al día siguiente, el plan era acudir a una cena-pincheo que nos habían organizado a la parte asturiana de la boda, que era a la que yo pertenecía. La comida que sirvieron tuvo mucha calidad y luego, los clásicos de estas situaciones, familia y conocidos por doquier, reencuentros con viejos amigos, caras con las que compartía genes o eventos de mi vida durante la infancia y que, pese a que como mínimo me deberían sonar, no conseguía reconocerlas ante el bochorno de mis padres y cara de circunstancias por mi parte. Al final opté por sonreir todo el rato y muy bien todo. Tras ponernos ciegos de salmorejo, arroz con langostinos, carrillada en salsa y un surtido de postres equivalente a un multiorgasmo femenino, empezamos con las copas y ahí se nos empezó a ir de las manos el asunto. Cuando nos echaron del sitio a las dos y pico, los jóvenes (qué gran sustantivo bodero) decidimos continuar un rato más en algún otro lado, pero sin pasarnos porque al día siguiente era la auténtica celebración y no era cuestión de llegar al templo con resaca. Esto lo cumplió todo el mundo execto PrimoJules, otros tres y yo, que acabamos desayunando un café con donuts de chocolate a las siete de la mañana en el bar de al lado del hotel. Al menos se salvó al novio, que consiguió marcharse a una hora prudencial pese a pasar momentos de incertidumbre a las tres de la mañana, momento en el que decidió no beberse una copa que alguien le había puesto en la mano y marcharse a dormir. Después del desayuno tardé un rato más en acostarme porque PrimoJules y su borrachera habían estimado conveniente y necesario llevarse el cartel de la recepción del hotel a la cama (ese grande que pone "Recepción"). Entre el recepcionista y yo, que afortunadamente soy de pedo tranquilo, le convencimos para que desistiera y al final mi primo se conformó con quitar los horarios de los menús del ascensor y sustituirlos por unas flores secas que adornaban un pasillo del hotel. Dados los precedentes, el hotel salió ganando claramente.

Al día siguiente me desperté fresco como una lechuga a la una y me fui a comer con mis padres y JWalks al centro de Jerez y, la verdad, muy bueno todo el pescaito que pedimos en Juanito, que por lo visto es un must de esta ciudadpueblogrande, pese a que mi madre me empezó a parar los pies cuando me disponía a beber mi tercera cerveza al cuarto de hora de sentarnos. Yo le dije que es que hacía un calor del demonio y ella me contestó que mis coloretes no se debían al calor precisamente. Luego nos echamos una siesta de una horita y ya llegó el momento.

Me puse mi chaqué, mis tirantes, mi chaleco, mis gemelos, mis zapatos nuevos y mi corbata azul Acebes y nos fuimos a la iglesia, que quedaba al lado del hotel. Tras los saludos y besos al personal, me fui al estrado con el resto de los testigos (éramos ocho por cada parte) y me puse al lado de I'da, que era la única que compartía conmigo el agnosticismo y el no saberse las canciones y movimientos con los brazos propios de la misa. El cura, al que ya tenía muy visto porque era el mismo que ha casado y bautizado al resto de mis primos e hijos de, me pareció un gran orador pero se repitió un poco en los gracejos. Al final se emocionó con una canción y yo me puse a buscar cruces de miradas con gente de mi confianza, pero por lo visto allí se emocionó todo el mundo y el que no estaba medio llorando, permanecía muy serio. Yo también me emocioné bastante cuando fui a firmar la hoja y pasé por delante de mi primo recién casado, nos dimos un beso y nos abrazamos y ahí me di cuenta de que la cosa iba en serio y que algunas de las costumbres que daba por hechas en Asturias desde que nací, habían cambiado definitivamente. Luego eché una firma que me salió un poco rara en el folio que nos pusieron y me volví a mi sitio muy serio yo también.

La emoción se me pasó en cuanto vi los aperitivos que nos habían preparado en la bodega González Byass, lugar donde celebramos el banquete. Los langostinos en tempura, deliciosos, y un canapé de salmón envolviendo una vinagreta de pescado, de película. Todo ello empujado con toneladas de jamón de guijuelo, que también estaba como para indultar al cerdo. La comida fue bastante buena y no entraré en detalles porque ahora no tengo hambre y no estoy motivado, pero muy muy buena.

Las copas estuvieron divertidas y bailé con todo el mundo que se prestó a ello, sobre todo al final de la velada, que ya iba yo convenientemente atizado. Tuve que controlarme un poco cuando fruto de la emoción envié a varios metros de distancia a una cuñada de alguien durante una vuelta rumbera, pero los incidentes no llegaron a más y seguimos danzando sin problemas. Aún resuena en mis oídos la música de Melendi, aunque lo asumo y me quedo con lo bueno, que fue mucho.

Todo terminó a las seis y media de la mañana un poco como de repente y como el hotel quedaba a veinte minutos a pie, JWalks y yo nos fuimos andando con dos chicas, hijas de unos amigos de la familia, con las que estuvimos bailando hasta el final de la fiesta y que se alojaban en un hotel cercano al nuestro. Como una de ellas tenía los pies destrozados, yo amablemente le ofrecí mi brazo para que se cogiera de él durante el trayecto, y así agarrados fuimos caminado hasta el hotel tranquilamente, yo con mi chaqué y ella vestida de fiesta, muertos de risa, guapísimos y dando algunos tumbos que rozaron la tragedia en algún momento.

Cuando llegué al hotel ahí estaba PrimoJules intentando convencer nuevamente al recepcionista para llevarse el cartel de la recepción a la habitación, pero tampoco lo consiguión en esta ocasión y así, tan contentos y tan borrachos, nos fuimos a dormir a la salud de PrimoPeibol, que ya está casado.